我就知道有煞笔要捡、会过日子的老婆、远离医生、打不死你都多余、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动、民间承认我们却要花几十万、微博段子等笑死人的老公的小笑话25个。

1、一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什麽意思啊？

那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。

这两煞笔，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！

远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。

2、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨……

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下……

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢……

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

3、他爱上了新搬来的女邻居，可惜她结婚了，老公是个收入不菲的外科医生。

但无论雨雪，每天清晨他都记得把一枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有天终于还是被她碰上了。

望着他的窘迫，她笑了：“这是我遇到过最特别的表白。”

他低着头：“An apple a day keeps The doctor away（每天一个苹果，让你远离医生）。”

4、见过最傻X的劫匪，那人跑到某体育学院门口抢劫一对情侣。

女的是国家一级散打运动员（轻量级）；

男朋友是现役拳击手（75公斤级）。

据说当时女的只说了一句话：老公你别上，我来两秒后劫匪躺到。

两分钟后怕出人命报的警

二十分钟后救护车赶到，两星期后劫匪才从武警医院出来。

5、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，可是我3个月总是搞不懂是”串气”了还是胎动.今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好楼主肚子咕噜咕噜的叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛的抬起头，紧张的说，老婆，我儿子呛水了……呛……水……呛你大爷，你姐我饿了。

6、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句：“国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”（举行婚礼还有四个月）

老公在回家路上一直做深思状，他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。”

我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……

好有见解的老公……

7、老婆：“你瞅你这磕碜样儿，人家见了都笑你。”老公：“可俺让老婆你省了好多钱哇！”老婆：“省啥钱了？”老公：“护肤品钱啊！笑一笑十年少，俺比啥护肤品都管用哇！”。

8、给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令：“两脚张开与肩同宽……”。

两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……

9、今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！

10、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。

他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……

好吧亲爱的，你赢了。

11、老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”

我笑道：“你也想变鱼？”

儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！”

12、昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：“我背你！”然后我高兴的爬上了他的背。到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”

13、夫妻外出旅游。

妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！

丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。

14、“老公，如果我发现你骗我怎么办？”

“随你处置，反正我又不骗你。”

“好，那我问，你和我在一起，你幸福吗？”

“很幸福啊！”

“你骗我，你明明姓王，快去把碗洗了，别解释”

“……”

15、看完电影已经是深夜了，一对情侣走出电影院，开着小车回家。女孩突然对男孩说：“快看，前面有个女人拼命地在跑，一定是遇上坏人了；而且她后面有个男人使劲地在追呢！”男孩一看，立刻加大油门，以最快的速度追上那个奔跑的女人；当小车靠近时，男孩说：“别怕，小姐，快上车吧，我是来救你的！”“不用了！谢谢！”那个女人嘴里喘着粗气，边跑边说：“我跟我老公每次看完电影都是跑步回家的！谁后到家，谁就负责明天做饭吃！”。

16、结婚的时候问：老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？

我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。

没想这二货说了一句：还有这样的好事？

17、一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖经某寺庙某大法师作法开光的开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！～～内裤好，才是真的好！～～老婆内裤好，老公你就别想跑！

狂汗！～～居然有不少人去买了。

18、我的妈妈是一个特别朴实的农村妇女，比较保守，我出嫁的那天穿了个抹胸的婚纱，老公正准备抱着我出闺房的时候，妈妈拿着个白色的外套说：给，必须给我披上，谁家结婚光着个膀子啊！！！

19、妻子：缴入末日来到，只剩五分钟了，你最想做什麽？老公：想和你滚床单……妻子：那 还剩四 分钟做啥啊？

20、老公在咸鱼店里工作，经常把咸鱼藏在短裤里偷偷拿回家。

这天老公下班回来，我对他说：“老公你的短裤被猫抓烂了！”

“怎么可能！早上我不是把它晒在阳台上吗？怎么会被猫抓烂呢？再说家里哪来的猫？”

“哎是这样的！早上邻居来敲门，说捡到一条短裤，一看就知道是你的，他说只有你的短裤才会有那种味道。我接过短裤正要谢他，却发现短裤是烂的。我问他杂回事？他说“是他家的猫抓烂的。”

21、吃晚饭之前跟老公啪啪啪，女上男下姿势完了我去洗洗他在屋里睡着了，我回来就没叫他。半夜他突然醒了，问我他怎麽睡着了，我说不知道啊，也叫不醒，他突然来一句，是不是你把我操晕了？

22、我和老公是漂流瓶认识的，我发了一个：“我咋就嫁不出去呢？”

他捞到了回到：“那是你没遇到我！”

当时我们两个都没有当回事，随便聊聊。

现在回忆起来，这样的两个人能结婚真是奇迹。

23、今天跟二货老公谈心，故意气他说你去找其他姑娘吧，谁知他爽快答应了。

接着他深情的看着自己的左右手，嘴里叨念着五姑娘啊，还是你好啊，永远对我不离不弃。

24、陪儿子在医院住院，听到隔壁床的孩子妈妈抱怨她一个半月的儿子。

总是白天睡觉晚上睡一会就哭闹。

昨晚是我们住院的第一个晚上，那个妈妈刚睡着，震耳欲聋的呼噜声排山倒海般袭来。

她老公睡在陪护床上，也在打呼噜！

好吧，孩子！我知道了你为什麽白天睡觉晚上哭闹了。

难为你了孩子！？

25、老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师…。