小鬼人才，以已之长博彼之短、各方面体力都应该好吧、老婆和一个赤裸的男人躺在床上、老婆和闺密出去逛街、这是什麽地方、老公：好吃你就多吃点等精选老婆的一句话笑话25则。

1、儿子5岁了，那天回家

老婆说：“儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。”

我：“那多正常呀，我小时候也玩过。”

老婆：“可是隔壁家是个小女孩！”

我：“囧……”

2、昨天和老婆，小姨子一起去游泳，一不小心在30×50的游泳池游了50圈，小姨子说：姐夫你体力这麽好？我说：还可以。小姨子：各方面体力都应该好吧？我：……当时老婆用怪异的眼神看着我，大家说小姨子这是暗语吗？……

3、今天陪老婆在商场试羽绒服，看中一款非常合身，女导购也热情周到，我准备付款的时侯老婆拉着我走了，导购顿时一脸鄙视，结果媳妇对服务员说：我在网上看好了，就是来试试衣服，试试衣服…

4、出差凌晨回到家里，推开卧室看见老婆和一个赤裸的男人躺在床上。

我当时腾地一下就火了，上去俩耳光把老婆打醒吼道：这么冷的天，怎么不给儿子盖好被子呢！

5、老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”

老婆想了想，温柔的点？点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。

6、一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交车，因为怕坐过了，就用雨伞戳了戳司机的肋骨，问：“这是储蓄银行吗？”

司机答道：“不，这是我的肋骨。”

7、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？”老公：“说啥？”老婆：“就三个字儿滴。”老公：“多吃点！”老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”老公：“好吃你就多吃点……”

8、晚饭后不想洗碗，老婆也不洗。

我就提议：“咱俩抛硬币猜正反面，输了的去洗。”

然后我就拿出一元硬币抛，让老婆先猜。

她啪的给我一巴掌说：“你特么居然敢藏私房钱？”

唉，不说了！洗碗呢。？

9、老婆来电，说：“老公，对不起。”

“………”

“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”

“看上什麽了，差多少你直说。”

10、一个女人和一个酒鬼老公结婚7年，酒鬼天天喝得醉醺醺的，一天酒鬼老公醉醺醺的回来了，老婆实在忍无可忍说：“实话跟你说吧，你天天就知道喝酒，什麽也不知道，这么长时间你竟然没发现孩子不是你亲生的？”酒鬼顿时酒醒了：“哈，我就说嘛，你一定有外遇了，这下你自己承认了吧！”酒鬼老婆骂道：“承认个屁，你看你从幼儿园领回家的是咱儿子吗？”

11、中午去老婆单位接她，到了看到一开迈腾的

猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车，哥直接把哥的７４０横在他面前让老婆上车，这小子大气也没敢喘。

当老板的司机就是好啊。

不说了，吃完饭还要去接老板呢。

12、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。我：那我就叫“风”吧。老婆：风和忧伤之间有啥关系？我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！老婆：……

13、吴奇隆７０年的，刘诗诗８７年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆。

14、说出来你可能不信：我老婆并不是一直都是这样一个性格差劲的胖女人。

曾经的她是一个性格差劲的胖小孩。

15、老杨跟女邻居偷情，风云之后，女邻居满足的说：“杨哥，你好厉害啊。”

老杨：“那当然了。”

女邻居：“昨天你老婆给我说我还不信，现在我信了。”

老杨：“她咋说的？”

女邻居：“她说你是咱们小区最厉害的男人。”

老杨：“……”

16、丈夫：咱家谁说了算？

妻子：你说呢？

丈夫：老婆说了算。

妻子：知道还问？

丈夫：不是，我怕我忘了。

17、今天我去幼儿园接我儿子，儿子看见我有点惊讶（平时都是我老婆接送）儿子突然来了一句：爸爸，我们老师可漂亮了，我领你去看看。

我去一看，还真漂亮啊，就说：我说呢，你个臭小子天天上幼儿园这么高兴，星期天都吵着要去幼儿园，原来是看美女啊！

哎呀！真想天天去接儿子啊！

18、亲友爱乱逗小男孩说话。一日问：“你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？”

小孩立即回答：“生个老婆！”

19、一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。一日下棋回来，老婆问：“谁输了？”他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”

20、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。

我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”

老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了。”

21、刚刚和老婆看电视看到一个新闻，说是有一个犯罪团伙，其中女的在半夜找男的说：十块随便摸，二十块开房，然后伺机偷取男的财务。

老婆说：这种人怎么防啊，是个男的都要上当。

我在心里默默的说：像我这种出门最多带二十的人还怕被偷？

22、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆……

23、昨晚喝醉了，早晨朦胧中听到叫声“姐夫，该起床了”我突然大惊猛的起来发现是我老婆在叫我，TMD吓死我了，我还以为又睡错地方了…

24、他和她，是青梅竹马。他们无话不谈，关系甚好。甚至在他有女朋友的时候，他都嬉笑着喊她老婆。而她，只是笑笑。当他身边的女友走了又来，来了又走。她，只是默默的看着。终有一天，他忍不住了，“你为什么不吃醋？”她笑问“为什么要吃醋？”“做我女朋友吧！”她愣，“其实，做你的红颜就好。”=======================================不答应你，不是因为不爱你；只是，红颜蓝颜和男女朋友相比，红颜蓝颜会走的更远。我只是，想跟你呆的时间长一点。

25、暖阳：好给力的活动 来一条老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这抄段子要扣钱的