一个寡妇的故事、琴声如弹棉花声、绝不可能有苍蝇、前两天你气色不太好、混蛋、办公室里发生的故事、坏蛋只能做蛋糕等最搞笑顾客的小笑话25则。

1、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

2、一天，一个男子在家里弹古筝。正在沉醉之际，“咚！咚！……”的几声敲门声打断了他。他极不耐烦的走到大院门口拉开了门，看见站着一个竖拿扁担，旁边放着两大袋东西的中年男子。

那男子说：“刚才经过你家院门口时听见里面有弹棉花声就知道这儿是棉絮加工店。请你把这两袋棉花加工成棉被，后天我来取货。对了，我还向你提个建议，最好在大院门口前挂块招牌，这样顾客找起来也方便！”

3、某茶楼，顾客：“茶里怎么有苍蝇？”

老板：“绝不可能！”

顾客：“上茶前你检查过了么？”

老板：“根本不用检查！”

顾客：“你对你们的卫生就那么有信心？”

老板：“我就算对我们的卫生没信心，也该对我养的那群鸽子有信心啊，它们每天在厨房里捉苍蝇，任何苍蝇都逃不过它们的眼睛，也逃不过它们的嘴！”

顾客：“……”

4、顾客：“老板这鞋子耐穿吗？”

老板：“包你穿一辈子没问题。”

两天后。

顾客：“老板你这什麽破鞋，还穿一辈子这才两天就掉底了。”

老板：“对不起…对不起…前两天你气色不太好。”

5、一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：所有混蛋都给我滚出去！

所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。

那个歹徒恶狠狠地盯着他说：怎么？

英国人：没什麽，看来混蛋还真不少！

6、顾客：我无法接通到您那里的Internet。

技术人员：能描述一下您做了什麽吗？

顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

某班主页

清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。

7、老王去吃早点，服务员给他拿来茶叶蛋。

他吃出味道不对，质问：“为什麽给我吃坏蛋？”

老板批评服务员：“怎么给顾客吃坏蛋？不是告诉你们坏蛋只能做蛋糕吗？”

8、顾客刚出药店，伙计就追上了他：对不起，我错将毒药当补药给您了。顾客：差点出大事儿！伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢！

9、顾客：什麽！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。

旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。

10、有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思（1697-1764年）受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但没有结果。霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。

收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。

11、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。

12、顾客问洗衣店老板：“我的衣服什麽时候可以洗好？”

老板说：“3天以后。”

顾客问：“为什麽要这么时间？广告里说，你们24小时就可以洗好啊！”

老板笑道：“完全正确。但是，我们一天工作8小时啊！”

13、顾客：眼药水，多少钱一瓶？；店员：每瓶3元；顾客：一滴多少钱？店员：怎么可以买一滴，至少一瓶；顾客：你们广告不是说一滴就灵吗？

14、男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什麽事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”。

15、顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”

店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”

16、宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。

可是，他把鹦鹉带回家之后，一连三星期，它一声都吭过。最后，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。

老板说：“很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一百块钱。”

那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板说：“不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。”

17、饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”

“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

18、亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”

经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”

将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。

经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”

“二！”

“请你放过我吧。”

“三！”

经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。

没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”

19、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

20、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”。

21、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道，“给我一把剃刀！”

学徒问：“您要自己刮吗？”

顾客恼怒地说：“我要自卫！”

22、跟闺密摆地摊卖内衣裤，本人比较矜持害羞……也不怎么好意思和顾客交流，于是闺蜜就劝我：不要害羞嘛。我说：没害羞啊。她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。我：……

23、服装店里招一新员工来实习，给一客人试带麻面料的裤子穿。

那顾客穿上后，就看见裤裆有黑色的线。

有线这不重要，重要的是新员工用手使劲一拽，只听见顾客：哎哟，你拔我毛干啥？

当时整个店里一片凌静，把新员工吓得打哆嗦，店长一个劲的道歉，我们也不敢笑：憋出个内伤！

24、暑假在宾馆打工，负责银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识。

等男的付钱的时候，我说到：由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！

25、搬进新房一个月了，今天到小区散步，迎面过来一个美女，我到她面前，仔细的打量着她，问道：你是二单元一幢502的吧，搬来有一个多月了？她兴奋又不安的问我：你是怎麽知道的？我皱着鼻子，看着她穿拖鞋的脚说：百闻不如一见啊………#我是脚底按摩师，一男的我顾客，说自己的脚有点臭，我说：哈哈！干了这麽多年，多臭的没见过……小伙子，过分了哈………