目击美女、再别康桥之中国足球、经典笑话、不就一百块么、撞衫等史上最幽默百问长段子10则。

1、相传我们这个年级，外系有一美女，并且是一颦一笑，伤人于无形那种美女，slam听说此消息后，大感不惑：“我都混了三年了，居然还有美女逃出我的法眼？”

打听出芳名后，我们径直来到13栋（女生楼），直接让掌管传呼的大妈呼了某某寝室的某某，嘿嘿，我们不认识人家，自然不是真的找她，只不过叫下来以后，美女自然会问谁找某某？我们不吭声，欣赏风景好了。

人很顺利地叫下来了，果然一张杀人无形的笑颜朝我们走来，我和同学不约而同地秉住呼吸，美女问道：“谁找我？”我们也精神恍惚，不闻不见（其实还是狠狠地见了）直到传来晴天霹雳————“就是这两个人找你！”管传呼的大妈指着我们对美女说。

2、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；

我轻轻的招手，作别韩国的云彩。

那美丽的球场，是梦想中的圣堂；

看台上的呐喊，在我的心头回响。

额头上的红旗，鲜鲜的在光州闪现；

在韩日的盛宴里，我只是一个过客！

那空荡荡的球场，不是舞台，是个坟墓；

揉碎在泪水间，沉淀着彩虹似的梦。

进球？撑一身痛楚，向禁区附近处叹息；

对手面带微笑，在心满意足中放歌。

但我不能放歌，悄悄是离别的笙萧；

球迷也为我沉默。沉默是今晚的中国！

悄悄的我走了，正如我悄悄的来；

我挥一挥衣袖，不带走一粒进球。

3、老弟跟我小时候一样，喜欢玩枪，上午非吵着让我给他买一把，行，就给他买了一把，回来那个嘚瑟呀，直接跟我说，哥，我是神枪手，我能打到门上的铁棍。我也不想打击他不是，就帮他上好膛，看着钢筋……这小子也不瞄准，直接对着门上边就开枪，砰，你猜怎么着，灯泡爆了，把我乐的。对他说，老弟呀，看来你是逃不了一顿打了，他也吓着了，问我怎么办。我跟他说，你说，爸，我把灯泡打碎了，你可别打我哈。你爸就不打你了。傻小子还真信了，直接进去找他爸，不到一分钟，就听他嚎上了，如我所料，他挨揍了，我类个乐呀！

4、一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”“请问您对公还是对私？”“对公啊！”“那您填张单子，账号知道吧？”那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！”我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。

5、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

6、吃过晚饭，我在玩电脑，老婆在看电视。老婆说：“不要玩电脑了，去把衣服洗了。”我笑着说：“等一下。”可是，老婆的电视都放完一集了，我还在玩，惹得老婆生气了。老婆大声地说：“不准玩电脑了，快去洗衣服。”我还笑：“老婆，再让我玩一会儿吧！”老婆走了过来，直接把电源插头拔了。老婆说：“让你玩，让你玩，你今天就在客厅里玩个够，没有玩够就不要睡觉，别说我不给你开门。”老婆说完，进了卧室，啪的一声，传来反锁门的声音……我窃喜：不惹你生气，你就不会让我睡客厅。睡客厅多好啊，可以好好的看一晚上的欧洲杯了！

7、私人Loyds了一些犯罪的有限单元之前。“你可以选择你的选择，私人-一个月的限制或二十天的工资，”官员说。“好吧，先生，”明亮的士兵说，“我要钱。”

8、“同学们，这一节课我们来练习反义词、反义字、反义句，老师说什么，你们就要说反的，听明白了吗？”学生：“明白！”老师：“我在马路上捡到一元钱，交给老师。”学生：“我在马路上丢了一元钱，去偷老师的！”老师：“这样说是不对的。”学生：“这样说是正确的。”老师：“不对！”学生：”正确０老师：”停下０学生：”继续０老师：”快停下，我们的练习到此结束０学生：”快继续，我们的练习正式开始０老师：快停下你们这群蠢猪！”学生：“快继续我们这些天才！”老师：“停下！我快要死了！”学生：“继续！你马上就能活了！”老师，卒。

9、有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。”不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。”这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。”不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！”女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？”最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太阵旧了！”这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”。

10、孙悟空一举青龙揠月刀：妖精！休伤我师傅！一刀就把白骨精劈了。后来发现白骨精就是狐狸精小倩，唐僧原来叫宁采臣。后来鲁迅先生做了一个梦，白骨精成了祥林嫂，天天给人讲她儿子被狼吃了的故事。后来，孙悟空好像炼成了降龙十八掌，爱上了一个叫黄蓉的小姑娘。再后来，孙悟空由猴子变成了猫，还当上了警长。再后来，猪八戒跟张飞拜了把子一起上了梁山。沙僧倒拔垂杨柳后变成了梁山伯，爱上了祝英台，后来还殉情变成了蝴蝶。龙王三太子完成驮唐僧取经的任务后接了一个活，演白雪公主，命运老残了，经历了七七四十九难后，终于跟青蛙王子过上了幸福生活。