经典爆笑笑话 我去你妹的、教你吃女人豆腐、屁股着凉、一位教授、我怕被晒黑、王老师根本没资格教数学、然后就没有然后了等笑破肚皮的同学的小笑话25则。

1、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：要不你离开我，要不我和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！

2、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：…………喊叔叔，不喊不给吃———————-。

3、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”

约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”

“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什麽的呀？”

“拳击家！”约翰响亮地回答道。

4、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

5、高中女外教，忘记是哪的人反正是黑人，很黑，但是身材火爆到不行。

某周末，几个损友煽动我去约其游泳。

“老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？”

“好像不太行喔”

“为啥阿？”

“我怕被晒黑吖。”

当时我已经囧到都忘记了说。我们要去的是室内游泳馆……

6、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊：“有种你再打一下试试？”老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：“王老师根本没资格教数学，他不识数！”。

7、有一次一个长得不错女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱。”

于是我陪她去了她们家，她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。

我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样……”

啪我一巴掌就甩她脸上了：“这样就不给钱吗？”

然后就没有然后了。

8、还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难倒大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一道选择题选什麽？监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。全班同学：哦～～～～～～。

9、军训的时候，教官布置任务：“第一排杀鸡，第二排偷蛋，我去给你们做稀饭。”“咦？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什麽？后来一个同学在看了教官的动作才明白原来他说：“第一排射击，第二排投弹，我去给你们做示范。”祝新生们军训愉快！

10、我给老同学打电话，问他在做什麽呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”。

11、考试前几天，班主任说要用2B铅笔涂答题卡。一同学问道：老师请问下2B、3B、4B有什麽区别吗？班主任回答：B越大越黑。

12、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。

我：那妹子长的不错，有气质。

同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。

吃货活该单身啊！

13、一天晚上一同学爬墙出去上网被老师抓住了，这位同学立马装摔到腿了，被老师带去医院，老师给这位同学的家长打电话，不一会同学的爸爸来了，老师说：你爸来了，你等着我出去接一下。

老师和他爸爸过来一看没人了，他爸爸说：老师你骗我的吧？

14、本人女，在上课时看爸爸去哪儿，刚看完放着片尾呢，班主任从后门进来，班主任是男的。

一把抓住我手机说：“咱俩出去谈谈。”

又顺手把耳机拔了，刚好那一句歌词是：“老爸，老爸，我们去哪里呀。”

然后，同学们看着班主任和我走出教室。

15、一期末，英语卷子发下来了，一同学０分！

老师很激动的对他说“你怎么做到的，居然避开了所有正确答案…”

16、在路上，我和几个同学去聚会，你猜怎的，一个不认识的人走进来，一把抓住我同学，‘老婆，你别走啊，我听你的话了’我们当场都哈哈大笑

17、王小猛同学到办公室看期中考试成绩。我说：“王小猛啊，你这次化学只考了56分，我看你怎麽跟你老爸交代。”“真的吗？”他的脸刷得一下就白了。我笑了笑说：“逗你玩的！”“老师你吓死我了！”王小猛同学长吐一口气道，“我还准备让我老爸五一放假带我出去玩呢。”“这是你英语考试的成绩。”

18、大学那会班里就5个男生30多个女生（专业的问题）和那群女生混熟后有一次自习课我们几个男生在讲台开玩笑说都做好了我们准备挑大小老婆了，就在这时候老师来了在在门口盯着我，我看到老师脑子一热说，老师要不你先挑。结果全班同学和老师都笑了，当时觉得好尴尬哦！

19、今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，平时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx，我的特点就是话少～～说完就静静的站到三分钟～然后转身就回到座位～

20、体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”同学们唉声叹气。就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“二年一班的都死绝了吗？一个人都没有！”他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”。

21、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”

一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

22、初中同学他姑姑是我们英语老师！一次英语成绩出来后，他姑姑差点哭了。“你说你英语怎么学的，我天天辅导你，考了23分，你看人家全部选c，还考了27分……”

23、某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”

24、记得以前一高中同学问我：你放屁那么厉害，会不会把屎也带出来呀！我小时候经常这样。我当时会答道：现在很少了。

25、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停。

她骂道“你良心被狗吃了吗？”

我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”