全车人对男行注目礼、为什麽分手至今你还没有女朋友、20块钱玩3000分钟、一天瘦７斤、出来多可惜啊、怎麽骂脏话、快捡起来等精选爆笑女人的一句话笑话25则。

1、公交上，一男女情侣吵架，趋暴力化。

只听女大喊，你动一下试试，男突然站起来。

指着女大叫，告你，动手修理你是爷们！

众车友们以为这男的为了证明是爷们要动手呢！

这时男突然来一句，不动手修理女人是纯爷们！

全车人对男行注目礼！

2、女：“为什麽分手至今你还没有女朋友？”

男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

3、一哥们整夜熬夜玩游戏，也不上班，也不陪女朋友，惹的他女朋友很生气地说：不就一个游戏吗？至于你这样吗？哥们说：女人虽然好，但不能给我20块钱玩3000分钟。妹纸神回复道：你要能把老娘玩3000分钟，老娘倒贴你都乐意！

4、两个女人聊减肥女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”女B：“什麽方法！怎么做到的？”女A：“她昨天生了个小孩……”

5、隔壁的女人向邻居林太太诉苦道：“林大太，你看我有多丢脸啊！我们家那个死鬼，每次作事总是那么浮躁，什麽事都不经大脑的心不在焉，昨晚，我和他正在作爱的当儿，门铃突然响了，他呀！居然跳起来前去开门。”

“你是说他连衣服也不穿的爬起来，光溜溜的就去开门？”

“不止这样！他竟然还带着我一块去哪！”

“那你推开他，让他一个人去不就得了。”

“说得容易？正来劲的时候，出来多可惜啊！”

6、半夜三更楼下一男女吵架……女人：说就说，怎麽骂脏话！男人：骂你咋啦，允许你把我打成这样，不允许我骂几句麽！

7、唐僧饥渴难耐……“悟空，快变个女人吧。为师忍不住了”“不变”“悟空，不变，我可就年紧箍咒啦”悟空 一急。一把拽下紧箍咒，扔在了地上。“tm你念啊。”唐僧 脸色一变，忙对悟空说”悟空乖，咋不变了，那紧箍咒可是观音姐姐送的，别这样，快捡起来！“”哼“悟空弯腰捡紧箍咒。就在弯腰的瞬间……”卧槽……"……

8、做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

9、今天和一哥们聊天，他突然问：小布啊，你说这现在的女人穿越到古代，你说会不会犯了欺君之罪？

我淡定的回答：不会，而且皇帝还会惊讶，高丽的易容术竟然已经如此高明，还会惊讶床术也如此高明而且还是处子！

10、鼓起勇气向心仪已久的女生表白！…只见其羞涩的低着头，脸颊微红道：“你还是再等等吧！”…心一下子沉入谷底，正想如果给自己一个台阶下，她接着道：“暂时还接受不了男人，女人还没玩够！”…

11、某女上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。女人说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。”女人就对司机喊：“我出50，先送我！”小学生也喊道：“我出100，先送我！”女人又喊道：“我出200，先送我！”小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”

12、现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍。

拍的无非就是三种，一种是自己的乳勾，一种就是车，一种是各种饭菜。

其实乳勾是硬挤出来的，车是别人的，那些饭也是好久才吃一回，还他妈别人请的！

对于此类女人，我只想对她们说4个字————请联系我！！

13、女：“男人没一个好东西。”

男：“不是你们女人先勾引的么？”

女：“不是你们男人先去聊骚的么？”

傻子：“兄弟啊，你最近照顾大妹子生意少了吧。”

傻子：大妹子，难道最近的生意不好么？

14、室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。

15、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。

吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。

于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！

咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……

16、一个夜晚，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”

娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

17、老婆要出差数天，出门前强调：“下班后只能呆家里，不准去搓麻将。”

晚上，男人去跟哥们搓麻。

女人打电话问：“在哪？”

男人：“在家看电视呢。”

女人：“什麽节目？”

男人：“体育台，国足都输了两球。”

女人：“去把我床头那本小说拿过来。”

男人：“拿来你还能看不成？”

女人：“就是让你看下上次折的是第几页？”

男人：“……”

18、1、分手了，我不奢求什麽，只希望你以后的女人一个不如一个。

2、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

3、若想人不知，除非小心点。

4、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

5、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

19、妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：不必跟女人一般见识。以后要吸烟，就到我家去！

你爱人不反对？

她对我说，只有客人来了才让你吸烟！

20、今天和老婆吵架，我突然觉得作为一个男人和女人一般见识是不对的。

所以我就道歉了，然后她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹放下了。

她妹妹拽我头发的手也松了，老丈人也把砖头扔了，一家人又开始谈笑风生了。

21、我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。

比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。

我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

22、某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后为止。”

一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”

另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”

23、宿舍有一寝友，夏天喜欢裸睡。某天，中午午休时间，裸男正惬意的躺在床上，悠哉悠哉的哼着小曲。彼时，宿管阿姨在楼道溜达，不知有些什麽事情要通知，毫无预兆的就进来了。男生一看是女人，大声尖叫着跳下床并迅速抓起衣物胡乱盖在那男性的器物上。然后便是竭力躲藏，继而埋怨，继而激愤，继而不置可否……阿姨看他这德性，受不住了，特不屑的藐视他说：“藏什麽藏？我什麽没见过！”……汗！

24、一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹？”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这麽多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”

25、每一场夫妻争吵中，女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句，那将是另一场争吵的开始。