不说了，我再去漱漱口、我们会画机器人、要读书，先吃饭、没事，内裤质量太差、男怕入错行、自认为一般家庭用具都可以修等最搞笑吃饭的笑话段子25则。

1、今天出门去丈人家，有幸尝到了神菜——花露水拌菠菜（应该是芥末菠菜，老丈人放错了），这酸爽！呕了半天，实在是受不了这种味道啊，吃饭洗手我都不用香皂的，因为有味道！唉！不说了，我再去漱漱口！

2、前几天教孙子学我们儿时的画画口决。

丁字没挂勾，两边挂灯笼，三天没吃饭，饿个大鸭蛋；

六字做帽头，3字当耳朵，日字当脖子，目字当身子；

月字当胳膊，田字当拳头，门字当腿，口字当脚，这种画法过去了三四十年。

当我又重新画出来时却才发现，那个年代我们就会画机器人了。

3、舅舅接外甥女放学回家，外甥女可能是饿了，一回家就要吃饭，舅舅就想逗逗她：“小妞妞，想吃饭要背三字经给舅舅听哦，不然没饭吃哦！”

她一听急了张口就来：“人之初，性本善，要读书，先吃饭！”

4、午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说：你裤子上有红的。

于是我很淡定的回一句：没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。

5、苏州一湘菜馆打出雷人广告：“不要告诉别人，你的肚子是被我搞大的！”有人大惊小怪，有人愤世嫉俗，有人淡然一笑，我以为，对“你的肚子是被我搞大的”广告不妨宽容点，不看广告看疗效，用不着一棍子打死。哥们，你说呢？某天我请你吃饭，以“搞大你的肚子”为原则！呵呵。

6、真是男怕入错行，你说我一个大男人好好的学什麽文学当什麽编剧，一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。早知道当初就应该学武术了，怎么着每个月也能抢个几万吧？

7、爷爷工程师，自认为一般家庭用具都可以修。

一天家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”

一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。

8、子：妈，我是啥时辰出生的呀？

妈妈：中午那会儿。

儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

9、孙子认真的问道：爷爷，你们年轻时什麽都没有，你们没事做的时候玩什麽呀？爷爷怒声道：小兔崽子，别废话，快去叫你十六叔来吃饭！孙子……

10、平常都是我调戏妹子，谁知道今天我被妹子给调戏了！今天中午吃饭快就提前回公司，在等电梯的时候，旁边一个妹子，挺漂亮的。电梯来了，妹子说去几楼，我说17楼，然后她就帮我按了，我刚想低头看麻花，妹子来句一共五块钱！嗯？按下还要钱？来来来，我让你见识下五块钱长啥样！

11、他们从小便是好朋友，一起吃饭洗澡上学。

转眼已十八载，这天他打电话给他：“哥们，我喜欢上了一个人，却不知道怎么办。”

他：“你拿个花上她家敲她的门啊！”

说完他挂上了电话：“哦。”

电话另一头却流下了泪水，过了一会，他又打了个电话：“我还是不敢敲，你来开一下吧。”

他怔住了，步履踌躇地开了门。

他望着他，满脸娇羞地问：“你妈妈在家吗？”

12、随朋友到他朋友的老家做客吃饭，流量爆了闲得好无聊。

问他们家小孩：“小朋友，把WIFI密码告诉哥哥好不好呀？”

小朋友低头玩着pad说：“叫爸爸。”

我看左右无人，咬牙叫了声：“爸爸！”

小孩又说：“嗯？我们家姓焦，jiao88。”

13、你为什麽要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什麽事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什麽要到处跟人家说……我帅！韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”[百问中文为您整理经典笑话]

14、今天老刘请吃饭，老王带着他女儿来了，老李带着他儿子来了，饭桌上老王自豪得说道：“生女儿好啊，女儿不坑爹啊！”

坐一旁的老李苦着脸说道：“是啊！儿子坑爹，女儿坑别人的爹啊！”

15、有八人去就酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤，一会服务员端上鳖汤内有八个鳖蛋，甲某爱吃鳖蛋一下吃了两个鳖蛋，最后一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声“八个人，怎麽只有七个王八蛋？”。

16、刚刚在外面饭馆吃饭的时候，进来一吃饭的男的，他问老板：“你这都卖什麽饭啊？”

老板想了下，诚实说道：“我这卖米饭。”

17、本人在外打工，租的房子，半个月前隔壁搬来了一美女，挺漂亮，身材超好175左右的个子，今天我弟和他朋友来我这吃饭，他朋友说了句，姐，你隔壁那妞挺靓，帮我泡泡，我说要泡自己泡，刚说完，那女的就来我家敲门问我借开水，一开口小伙伴们都惊呆了，尼玛这妹子的声音太爷们了吧，等她走了，后来我悄悄问房东，结果才知道果然是男的…我弟的朋友知道后脸都绿了，我们都笑死了………

18、今天中午低着头边吃饭边玩手机，旁边桌其中一个美女突然把一瓶辣椒酱放到我碗盆旁，我下意识地推开，忙说：谢谢谢谢，你们自己吃，我不吃这个。她来了一句：帮我拧开盖子。结果附近一大片欢笑，我就想找个洞，像老鼠一样钻进去……转

19、经典笑话：公苍蝇和母苍蝇

公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎，母苍蝇问：“我们为什麽老是吃屎？”

公苍蝇说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”

20、周六，我们小两口都回到岳父岳母家里来吃团圆饭。

可是吃饭的时候，这老两口因为股票操作上的一点儿事情吵了起来，而且越吵越凶。

我们在旁边劝也不是不劝也不是。

最后岳母急了，说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”

岳父听了，放下筷子，说：“找你干啥，你以为你是人参啊！”

21、昨天吃饭的时候老公夹了个黑木耳给我吃，我：我不喜欢吃这个。老公：也对，本是同根生，相煎何太急嘛。我：去你大爷的…

22、我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗？二货室友：我们每天吃食堂至少花15块，我一个月生活费也就500块，除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师，至少要花150块，这预示着我10多天没饭吃。我要是给你烧了苍老师，我觉得我很快就要跟你见面了！

23、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”

等下午领导再回去，连箱子都不见了……

24、大学时一事，和两舍友去饭店吃饭，特爱吃这家店的菜，但它那酒奇贵！

又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。

点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……

饭后卖单，服务员傻眼了，尼玛！三大男人喝一瓶啤酒喝的脸都红了，一个还TM吐了！

25、每次我闺蜜跟我闹都喜欢拍我后脑勺。昨天我俩出去吃饭，大过年的，好多家都不开门，好不容易找到了家快餐店，要了两锅米线，我跟闺蜜坐在一起打闹。高潮来了：闺蜜拍我后脑勺过猛，我整个脸都摁在了米线碗里了！那汤刺激我的眼睛，脸上油油的怎麽都弄不掉，还因为被烫伤弄的面部发红…快餐店坐满了人，目测我要火。……