换口味、给女儿扎头发、换一换、看了三个人、当女人抱怨时、地震中那些坚强的爱恋、又躲过一劫等暴强夫妻笑话15则。

1、一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的亲密，连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什麽时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什麽的，对吗？”“不错！”丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”

2、给女儿扎头发，有时为了方便，梳完头就把梳子含嘴里，然后用皮筋扎小辫。

昨天盆友带着孩子来家玩，小姐妹玩互扎小辫。

一会儿她突然跑过来拿梳子往我嘴里塞，边塞边说：“妈妈你咬住，我要给姐姐扎辫子了。”

孩子，当着外人的面，你妈的内心是崩溃的。

3、有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”

太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”

“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”

4、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”

“我去看了三个人。”

“三个人？”妻子有点紧张。

“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

5、女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。

例：“堵车真烦人！”你为什麽不走另外一条路？错

我就说“应该早点出门！”大错！“下次还是我开车吧。”特错！

“是啊真烦”对！“是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！”大对！

“是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。”太对！

6、汶川地震时，他在成都，她在西安。

明里暗里的也算是恋爱了两年多了吧。

那个时刻，他给她打了电话。

通了这是除了给家里的固话打过电话后第一个拨出的电话号码。

他鼓起勇气对她说出了那句藏在心里想说一直不敢说的话：“我，我爱你！”

她沉默片刻，说：“谢谢！”

7、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了，又躲过一劫。？

8、在一天夜里，路上也没有灯什麽的，总觉得会有妖怪跟着自己，疑神疑鬼的自己吓自己。

某一天终于打起勇气去喊妖怪为何跟着自己：“大胆妖孽在此作孽！”

后面他说了一句话吓得我默默地走了回家：“你这个妖孽还敢在此作孽，劳资不收了你。”

那是我爸比啊！

9、刚给孩子断奶，婆婆把孩子抱到她的房间去了。

这时老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了。

我会意的一笑，蒙头躲在被窝里等着。

谁知只听打火机咔嚓一向，我伸出头来一看。

TM的这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！？

10、中午时分，正是饭点儿，小饭店里高朋满座。

紧靠里面一张桌子上，一个顾客朝服务员招手示意：“这汤我没法儿喝！”

服务员马上说：“不好意思你稍等，我去找经理来。”

经理来了，这人对经理说：“这汤我没法儿喝！”

经理说：“不好意思，请稍等，我去把厨师找来。”

这个人对厨师说：“这汤我没法儿喝！”

厨师不解地问：“怎么了？”

客人说：“没给我汤勺！”

11、本人不是高富帅。

但最近也许是因为高温且辣椒吃多上火的缘故，就看到脸上不但长了痘痘还掉皮！

今天去单位上班，领导带着一小孩，不知何人，迎头赶上。

我当时觉脸上很难受就摸了一把，掉下死皮！

那个小孩子看到了，就问：“这怎麽回事啊？”

领导啊答到：“这是帅的掉渣，掉渣啊！”

尴尬啊，领导，你干嘛埋汰我。

12、这几天一直在下雨，昨天大雨刚停，步行外出超市买东西。

路上看见俩美女站在树根边还一边看着我一边笑：“喂！靓仔过来一下。”

走过去问：“什麽事？”

那俩美女突然就用力猛摇那树根，那树上的雨滴哗啦啦的猛下来，马上全身湿完。

看着那俩美女一边跑一边哈哈大笑。

晕咯，现在女的都这么调皮了。

13、二货老公、唯一的一天放假，就和他好基友在那语音打英雄联盟，

可怜的我躺床上默默下载一个追梦人！

音量开到最大一直重复”看我看一眼吧，

莫让红颜守空枕”结果内二货果断快速朝我奔过来。

然后、然后、在床头拿起烟灰缸烟、打火机又火速奔回电脑前了！！！

我当初怎么就看上你这屌了呢！！

14、如果老婆有一副好手艺，那男的可就享福啦！

可惜我老婆做饭就特别难吃，这天我问她：“以后咱俩能去外面吃不，你做的真心不好吃啊！”

老婆说：“不行啊，我必须管住你的胃。”

我继续说：“可是真的好难吃。”

老婆说：“我得不到你的胃，就只有毁了它了呀！”

15、今天和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来。

兄弟：“老板蛙肺多少？”

老板：“你好我们不卖蛙肺。”

兄弟：“我是说蛙肺。”

老板：“不好意思我们没有蛙肺你看蛙肉行不？”

兄弟：“我是说WIFI。”

我：“老板我不吃了这人我不认识。”