搞笑的微信朋友圈段子、我不动有两个理由、女儿是爸爸前世的情人、球迷父子、儿童爆笑笑话俩女朋友、爷爷在此、中国古代笑话小学生三个儿子等幽默搞笑儿子的一句话笑话25则。

1、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：你偷猎大象啊？答：不是，用[炸]药[炸]鱼。问：你[炸]的鲸鱼呀？答：不是，就[炸]上来3条小鲫鱼。问：这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。

2、闺蜜打扫卫生，支他儿子给他拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！闺蜜“咋还不动！”闺蜜儿子“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人……”哎呦，第一次看闺蜜用擀面杖子打他儿子。

3、儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？

爸爸：嗯，有这个说法。

儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？

爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。

4、妈妈向爸爸告状：你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。

爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？

5、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什麽？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”卧艹！

6、在邻居家玩他儿子真在看西游记，我就过跟他儿子一起看，他儿子说，叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？

我说为什麽，他说，叫了就知道了，我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句，爷爷在此，我当时就囧啦

7、古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。

8、儿子：什麽时候到冬天啊，我都想打雪仗了。

父亲：现在是春天，还要过夏天、秋天，才到冬天。

儿子：喔，还要过两天啊。

9、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。

妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

10、“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？”

“会海！”丈夫一甩文件包答道。

“会海？在地图的北面还是南边？”

“在我们单位！”

11、家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！

12、我：“爸我男朋友怎麽了，人又好张的又帅又有钱你为什麽不答应。”爸爸说：“啥都别说了儿子，吃饭吧。”

13、儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”

爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。

儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

14、今天儿子生日，我问他要什麽礼物

他他非常坚定的告诉我

我要换一个妈妈，不要现在这个

天天打我，骂我

孩子，你说出了你爹想都不敢想的事

15、妻子：你作业写完了没？

儿子：没写呢。

妻子：都快开学了，你咋还一点没动！

儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。

妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

16、头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。

儿子在边上说：“别理了。”

我夸儿子：“有主见，不能什麽都按你妈说的做。”

儿子又说：“理了比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

17、今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开

妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。

没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？

直到现在仍不知道怎么回答。

18、母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什麽事？”

儿子说：“爸爸醉了。”

母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”

儿子说：“真的！爸爸对女佣说：“你的眼睛使我陶醉’，您听！”

19、儿子给老爸的Iphone装了陌陌，告诉他老年人也要跟上潮流。

有天晚上老爸外出，儿子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看爱情动作片。

过了一会他刷新的时候，发现老爸的距离只有09km。

于是他镇定的关掉播放器，翻开了《高等数学》。

20、中午，我去学校接儿子。儿子告诉我：“今天和我同桌的女生问我借了铅笔、田字格本子、橡皮擦，最后还问我借文具盒。”我好奇道：“那你借了？”儿子愤愤地说：“我忍无可忍，终于憋出一句话：‘你到底想干什麽？是不是准备开文具店？’”。

21、经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。同志，请问王xx在吗？喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？俺是找他有事啊。别没事找事，去去去，你找他能有什麽事？他是俺儿子。

22、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

23、小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人好吗！”

24、早上送儿子去幼儿园，有个娃娃爸爸进来送孩子，一起停的车，然后这位兄台停车开门，大喊一声：我擦，忘带孩子了。

25、我说我失恋了，亲朋友好友的回复：

兄弟：艹泥，你杂不去死呢！

朋友：别难过，你会遇到更好的！

同学：因为啥啊？你俩不是挺好的吗？

姐姐：别难过，姐再给你介绍一个！

母后：谁打的八万？擦，听了。儿子你刚才说啥？