等待秋天、发工资的幽默笑话丈夫和妻子的工资、大师和老王、穿裙子变姑娘、阿凡提打油、妻子死后等最幽默妻子的小笑话25则。

1、夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

2、你为什麽要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗？”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

3、丈夫是国企高工，月薪1万。妻子是外企白领，工资亦近万。最近，丈夫所在单位不景气，只发了工资5000元。回家后，丈夫心中不安怕妻子怪罪，便试探性地问道：“亲爱的，如果这个月我们的收入是1万5，你会怎么样？”妻子听后大喜，道：“是吗？你这个月发了1万2啊？”丈夫瞠目……

4、一日，小明上山询问大师：大师，我发现我的妻子霜霜和我的邻居老王有染，现在我内心很乱，我该怎麽办？大师掏出一把刀来。小明说：你是要我和她一刀两断，划清关系？好的，我现在就去。大师：你去你妹，等我先去砍死老王，他说好只爱我一个的。大师痛哭着举着刀冲下山去。

5、老三跟女儿学打太极拳。学了十多天，只记住几个很简单的招式，根本打不成个景。老三妻说俏皮话：“笨和猪一样，能学会？”老三听后不乐，便在电脑上搜索出《杨式太极拳》视频观看。看着看着，他茅塞顿开，大声叫喊妻子：“你过来下。”老三指着电脑荧屏说：“你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？”妻子不认这个理，反问道：“难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？！”

6、阿凡提拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。卖油者问阿凡提：阿凡提，剩下的这一点油往哪儿倒？请您往碗底倒吧！阿凡提说着把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问阿凡提：真见鬼，这一点点油够做一顿饭吗？你着什麽急呀，这边还有。说完，阿凡提把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。

7、一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣回答：“先生！什麽事？”“早餐就做我一份就够了！”。

8、我：“老婆，20多年来，我都没见过比我帅的男人。”

妻子：“你从来不出门的么？”

9、丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”“她有什麽症状吗？”医生问。“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”

10、夫妻俩都爱上酒吧。

一天，妻子喝多酒，本来住三楼，结果跑到二楼，见门大开，进门就上床休息。

丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二楼、三楼，来到二楼就猛敲门，妻子被吵醒半分，开门让他进去。过了一会，女房东买宵夜回来，发现开着的门又锁上，想想可能是丈夫回来，也敲门，那女的十分烦燥：“还让人睡觉不？”也起身开了门。开门一看，两人面面相觑。

女房东怒不可遏：“死鬼，偷腥还偷到家里来了！老娘跟你拼了！”

那女的也怒从心起：“好你个白眼狼，招[妓]还往家里带！”

两人同时冲进房间将酣睡中的男人抓起正要发泄，却惊得目瞪口呆！

11、某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉，主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）都不识。”

12、妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什麽去了？赌鬼不屑的说：我赌博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了！没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我已经把你输给别人了！

13、妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？丈夫立即回答：那你想活多久？

14、妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。我拉住儿子说：“你想说什麽就大胆说。”

于是儿子大声说：“妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭！”

15、老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”

16、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

老公夫问：“那你怀念什麽东西啊？”

老婆说：“年龄！”

17、妻子想染头发，有一天翻到一本杂志，看到一个女明星的发型，很满意。

她对丈夫说：“我想染这个，你觉得怎麽样？”

丈夫看了看妻子，将杂志揉了揉，看着女明星脸上的皱纹说：“我觉得还行。”

18、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”

妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

19、妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”

丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”

20、一位生命垂危的先生在交待遗嘱。

先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？

妻子：是什麽心愿？你尽管说，我一定帮你完成！

先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。

妻子：为什麽？

先生：那个混帐东西，每次打牌都出老仟骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！

21、一妇女对心理治疗医生说：“大夫，我儿子使我担心，他整天用沙子做蛋糕，还装作吃的津津有味。”

“没关系，这是儿童的正常现象。”

“可我跟他的妻子都不喜欢他这样。”

22、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什麽？”“我在找我们的裤子”丈夫回答。

23、他在手机通信录中将情妇存成领导的名字。

于是每次接完情妇的幽会电后，他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来。”

妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”

说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗。”

直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机。

拨通丽丽的电话，听到了他领导的声音。

24、一对夫妇带着他们3个月大的儿子去看电影。在门口，工作人员对他们说：“如果婴儿哭得话，他们必须离开。但是我们会把票钱退给你们。”这对夫妇看了半小时电影，丈夫对妻子说：“你觉得这部电影怎麽样？”妻子回答：“这是我看过的最糟的电影！”丈夫说：“那好，你把儿子弄哭吧！”

25、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”

这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”

秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 （青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。