你什麽时候还给我、老师，我说的不对吗、猪还比小红善良、都爱吃唐僧肉、烟瘾犯了、同行十二年，不知木兰是女郎、走火入魔等最搞笑语文课的笑话段子25个。

1、语文课堂。老师点名批评那些没有交日记的学生。

老师：“小新，你这是第三次没有交日记了？

你就对生活没有一点值得留恋的东西？”

小新：“老师，我有！”

老师：“那你说说？”

小新：“上星期，你借了我100元，我不知你什麽时候还给我？”

2、语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说：哪位同学给大家举个例子。

小明站起来说：品字！

老师说：解释一下。

小明说：品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！

老师：你，滚出去…

3、上语文课，语文老师说用：从前，真，善良来造句。小明在开小差老师看见了，立刻叫小明来造句，小明说：“小强从前门进；笑话真搞笑；猪还比小红善良。老师当场被气死了。

4、语文课，老师说：“妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。”

纪民说：“老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。”

胡力说：“现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。”

张谌说：“金蝉，又名爬蚱，素有‘唐僧肉’的美誉。”

5、上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。

有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”

一片安静后……

底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？

6、语文课上，老师：用诗词形容心情舒畅。

小明：锄禾日当午。

老师：形容美满爱情的诗词。

小明：日照香炉生紫烟。

老师：形容错过之后追悔莫及的诗词。

小明：同行十二年，不知木兰是女郎。

老师：滚出去！

7、上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。

到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。

我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”

8、刚刚历史课上老师讲：奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上，语文老师说：“同学们，你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具，例如：不认识的字要查字典，不懂的问题要问老师……”小明大惊：“啊，老师，原来你是会说话的工具！”

9、语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问：“袁隆平谁啊？”我告诉他们那是中国杂交水稻之父。“什麽是水稻啊？”“我知道，是下水道！”我晕了一下，开始解说。我问：“大米煮熟了变成什麽呀？”“小米！”一个小女孩超自信地说。

10、小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？

E神情木然，作不屑状。

贩乃低声耳语曰：有很好看的！

E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。

数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：小学语文课本第三册！

E大呼上当，遂晕倒。

11、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。

小明答：“杀鸡取卵。”

老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

12、语文课上，老师正在讲孔子，忽见一人在睡觉，于是叫醒问道：“孔子是什麽家？”

那人不耐烦地道：“老人家。”

老师怒，又问：“孔子为什麽被称为圣人？”

那人又道：“因为他没结婚。”

老师大怒：“我是这么教你的吗？这都是谁告诉你的？”

只听那人说：“刚刚孔子告诉我的，可能他在骗我，我现在再去问问。”于是继续睡觉。

13、上语文课，老师说：大家给小草做个标语吧！很多同学都说：保护小草爱护草坪。某同学：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。

14、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。

我拿了一把三个老K，说，跑五圈。

他说，跟，加十圈。

我看了他一眼，你确定？

他说，确定，再加明天早上早餐。

我说，开。你先亮牌。

他拍出来JQK顺子。

我亮出三个老K，你输了。

他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

15、语文课堂上，老师：我们中国文字属于象形文字，比如“吕”字，在古代是接吻的意思，两个口，多形象。一学生：老师那“品”呢，难道是三个人一起接吻？老师脸一沉，正欲发话，又一学生接到：“品”还好解释，那“器”字呢？四个人在和一只狗……

16、文科班，语文课，有人说话有人乐，有人吃饭有人饿，还有同学在唱歌；

语文题，没人做，小说杂志一大摞，老师不到不回撤，来到桌前挪一挪；

写练习，作功课，一人答题众人和，五人墓碑不会默，前面同学往后坐；

漫画书，许多册，少女战士动干戈，浪漫人仕一大撮，蜡笔小新去厕所；

会周公，也不错，晚上美梦白天做，不是同学太懒惰，课堂乏味我没辙；

白居易，柳宗元，已经死了几百年，鲁迅文豪声震天，其实骂人不眨眼；

打铃来，打铃撤，晃晃悠悠一节课，鱼贯而出各奔各，不知老师在做何？

17、小学语文课上，老师在黑板上写下瑰。

老师：“有没有认识这个字的？”

全鸦雀无声，老师：“真的没有同学知道吗？”

依旧落针可闻，二傻认为自己表现的机会来了。

站起来自信满满的说：“应该读鬼！”

老师：“可是左边还有一个王啊！”

二傻不慌不忙：“那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼。”

18、我们班上语文课，隔壁班上化学，墙的隔音效果不好，于是我听见的是：“这岳阳楼啊”“它是由分子构成的！”“李白……”“快点背，背完提问”“洞庭湖啊”“它带了两个正电荷”“李白要铲掉君山”“诶，这个简单啊”。

19、语文课，老师要男女同学分组说AB和BA词语。第一组，男：成长，女：长成。第二组，男：皮包，女说：“老师，我有权不说吗？”老师说：“你怎么不说出来？”女生说：“皮包的倒读是什麽，你知道的，男生耍流氓。”

20、今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。

正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！

我站起来直接说：“老师我唱出来行不行？我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”

然后，全班大笑，楼主是个女生！

21、海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”

这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”

22、软字的N种读法----有点黄哦

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读

男生齐喊：日完---软。

老师说：男生发音不标准请女生补充。

女生齐喊：日完俺---软。

班长纠正说：日五晚---软。

老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。

23、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。”

24、儿子问爸爸，欲火焚身是什麽意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什麽东西的意思。

语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧～”

25、一天语文课上老师正在讲草船借箭、一同学在打瞌睡、老师怒问他“东风不与周郎便中的东风和周郎分别指什麽？”该同学愣了一下，随后缓缓得说道“东风破和周杰伦”。