学生的募捐活动、我怕篡改历史、最和蔼的老师、善若水是你的梦中情人吗、要不要我帮你赶走大姨妈、脱吧大爷有的是钱、一加一在算错的情况下等于三等史上最搞笑老师的笑话25则。

1、早上刚到学校，屁股还没有坐热，一哥们凑过来说：嘿，你听说没，这次月考出试卷那老师昨天被车撞了，现在在医院，学生怎组织募捐呢？你捐多少！

我说到：考虑下，你呢？捐多少？

他说：看情况吧！走捐一束白菊花的，有一扎的，有的大方的还买了花圈送过去！！！

2、记得上初中的时候，有次历史考试，因为题目太难，我一个字都没动就交上去了，第二天。

老师：你为什麽交白卷？

我：我我我怕篡改历史。

3、上第一节课，一不小心睡着了。

睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”

4、小明：老师，善若水是你的梦中情人吗？

老师：……

小明：上次在你卧室看见一幅画上写着‘上善若水’，这是在时刻提醒自己为梦想而努力吗？

老师：滚，滚，滚出去。

5、老师：小红，说出一个你最讨厌的亲属？小红：大姨妈老师：为什麽呢？小红：嗯……嗯……小明：因为每个月都要来一次。哈哈哈！小红：讨厌……小明：要不要我帮你赶走大姨妈？小红：好啊！好啊！老师：你俩赶紧打车滚………

6、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。

老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！

全班顿时鸦雀无声！

7、数学老师问小学一年级同学：“1+1=？”

一个同学说：“等于三。”

老师问这个同学：“你为什麽会快速得出三？”

同学说：“脑筋急转弯来的。”

老师问大家：“什麽情况下等于三？”

另一个同学说：“算错的情况下等于三。”

8、爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”

儿子：“一辈子。”

爸爸：“啊！”

儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”

9、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”小华红着脸说：“我……我不知道。”老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”

10、话说一哥们特迷英雄莲萌，把人物说的话设为铃声，考试时，这哥们手机没调振动。监考老师牛[Bī]无比的进步教育时，“答卷时都小心点，我在前面看得一清二楚。”这时角落悠悠传来一声“是时候展现真正的技术了。”然后就没然后了。

11、今天老师说要给大家讲吸烟的危害，只见他先是从衣兜里拿出一张纸，举起来问大家：“同学们看，知道这是什麽吗？”

大家齐声说：“纸！”

老师听后很满意：“答得很好，但是同学们只答对了一半，这不仅仅是一张纸，还是老子的肺癌晚期化验单！”

12、记得易中天老师归纳过三点中国逻辑：问态度不问事实；问动机不问是非；问亲疏不问道理。你打开任何一个社会热点的微博评论，都是中国逻辑的集中体现。

13、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了。这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒一醒，老师提问你呢！”

这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什麽？”还有一次一位同学睡着了，本来也没有什麽的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

14、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”

教师：“哦，我叫王金莲。”

家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

15、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了！”

儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您？”

我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”

儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。

第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……

不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了？”

16、老师问小明，什麽人对你最好？小明回答：敌人。老师：为什麽？小明开口就唱：没有吃，没有穿，自有那敌人送上前！老师：泥揍凯

17、课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问：你在干什麽？小A说：问她问题。老师依然生气：有问题就问我！小A说：好吧……您周末可以跟我约会吗？

18、“老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”“……”

19、刚才在图书馆门前听见一个很漂亮的美女哭泣着打电话。

“你还是我亲爸吗？竟然让我挂科了，竟然给我不及格？！呜呜……我告诉我妈去……”

多么高风亮节，秉公无私的老师啊！

20、某高中一地理老师在课堂上给同学们讲到：“新疆罗布泊、西藏藏北无人区、印尼爪哇谷洞、堪察加半岛、巴西库巴塘、美国死人谷、意大利死亡谷被定为世界七大危险地带。”

这时教室后面两排座位，不知是哪位同学放了个臭屁，引起了同学们的一阵骚动。突然有一位同学用手捂着鼻子说道：“报告老师，我们这里有害气体污染严重，也是危险地带，是不是可以把它定为第八危险地带呢？”

21、我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什麽啊，他停顿了五秒说：我看写的挺好的，分享一下。

22、老师：“小明，你的毛病就是用词不当。在考考你，用一个成语形容一个人很高兴”

小明：“含笑九泉”

23、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”什麽狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！

24、有人说：“请说出自己最常丢的三样东西。”我写了：“眼药水，润唇膏，伞。”结果一名同学转发后写了：“脸，爸妈的脸，老师的脸。”一群人给跪。

25、一日，老师在讲课。老师说“吕”在古代是接吻的意思，上面一个口下面一个口。”

一位童鞋接着问“那“品”怎麽解释？”老师正要发火。又有一个童鞋说“那麽“器”呢，四个

人围着一条狗在干什麽？”