先挂了啊、带着儿子去闺蜜家做客、你TMD还说中午的西红柿不是你偷吃的、公司招聘，老板被送入精神病院、如何委婉的说一个人胖、怀念青春岁月、去火车站溜达等非常经典综合一句话笑话20则。

1、一二货朋友接到女神电话，女神说家里出事了，然后不说话一个劲儿的哭。朋友安慰了几句女神还是哭，他华丽丽地说：“既然你一直不说话，那我不浪费话费了，先挂了啊。

2、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。

我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什麽啊？

儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。

我的老脸矮～

3、喝酒到家猛吐，老婆帮忙拍打后背，心疼的说，以后少喝点。突然老婆照我脑袋打一下，说道：“你TMD还说中午的西红柿不是你偷吃的！”

4、公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三号说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。

5、“如何委婉的说一个人胖？”

“宝贝儿，和你走在一起的时候，总感觉路有点窄。”

6、老男人：多么怀念我的青春岁月啊。

禅师：这世界上，有什麽事物能冲破时间的河流，回到过去呢？

老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。

7、有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了。

8、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：“你猜？”顿时我竟无言以对……只见她微笑地对我说：“我今年32了……”

9、不知道大家注意到了没有，在日本人“鸡鸡萎”的是父亲。

“啊，打死（西）我（哇）”的是自己。

“二（啊）货”的是白痴。

10、我老公早起时说宝贝昨晚你吃饱了吗？我说还没起床你说梦话呢。儿子说一句给我们震惊了，儿子说妈妈妈我也要吃夜夜，爸爸那种的。

11、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时十元…有时五十，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……

12、新闻上出现，一女贼行窃被抓，当众扒光衣服这件事你怎么看？

老子当然点开放大看了。

13、“您的五官长得好。”

“怎么个好法？”

“都单摆浮搁的。”

“废话，长一块儿成包子啦。”

14、今天外出办事回单位，看到一女同事带着几个月的孩子在上班，孩子正好在吃奶。

想过去逗逗，本来想夸：“好白的孩子啊！”一张嘴：“好白的奶子啊！”

我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着！

15、前两天去相亲，约女孩一起吃饭。

结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份，突然间感慨万分。

从当初的18元一份开始相亲，到现在38元一份，还在相亲！

16、有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。

领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！

17、前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：你不去帮忙吗？我回答说：不。六个人已经足够了。

18、一次，女友发给我一条信息：亲爱的我们分手吧。5分钟后又发给我：亲爱的对不起，发错了。然后我默默地合上手机，并且把我女友的号拉黑了！

19、大三一男生在食堂A窗口大声对里面的打饭师傅说：“你给我打的是豆角炒什麽啊？”“肉”，师傅回答。“什麽？”男生声音更大了。“肉”，师傅有些不耐烦了。男生又大声问了三次之后。大师傅终于明白过来了，给男生饭盒内添了一勺肉。

20、一次，我带我妹去吃自助餐，想给妹一惊喜，便妹告诉她，后来，他一直问我要去吃什麽东西，我很厌烦，便说出来了，“自助餐”。

我妹一听，大声哭，说：“我不要吃蜘蛛餐，我不要吃蜘蛛餐。”我顿时晕了过去。