王思聪，你好，我并不知道你是谁、老东西、近日，有某社交网站网友爆料，深圳一女子同时交、学校不让随意外出、长这么丑也能出道、哥们你好像屌[炸]了等爆笑开心手机的笑话大全25则。

1、王思聪，你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要再缠着她。

我爸爸是企业老总，身价千万，如果你再缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！

2、老唐在睡午觉，小孙子跑进来，手里拿着一小竹竿。

老唐迷糊地问：“干啥呢？”

小孙子头都没抬：“老东西！”

老唐一下子坐起来：“站住！你个熊孩子！说啥呢？”

小孙子不解地望着突然勃然大怒的老唐，委屈地说：“我去鱼缸里捞东西呀！”

老唐苦笑了：“对不起啊，我错怪你了！对了，你捞啥啊？”

“我把你手机给掉进去了！”小孙子眨巴着眼睛说。

3、近日，有某社交网站网友爆料，深圳一女子同时交往20个男友，并让每个男友都给自己买Iphone7，然后将所有手机通过回收平台回收，获得12万人民币，在老家买了一套房。看来谈恋爱也是个技术活，谈的好了分分钟买车买房走向人生巅峰！

4、高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。

每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。

拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！

每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……

5、我有一朋友，交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女朋友的照片！

一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？

他一慌，回答到：一个明……明星！

他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈

6、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌[炸]了……

7、今天送老婆回娘家和我交换了手机！回来中途我坐在位子上等车回家时想老婆了于是就打电话，手机屏幕上显示老公，当我无意间看见傍边一位大哥正盯着我手机屏幕看露出那种眼神和表情，顿时感到尴尬无语了。

8、洋洋高中趁着课间休息打篮球，夏天，十分钟已经浑身湿透，上课时感觉内裤部位极为不适，于是手偷偷伸进去想调整一下姿态，无奈被老师发现以为洋洋在玩手机，厉声喝道：“你在下面玩什麽呢？给我拿到讲台上来”，拿到讲台上！！！？

9、我和老公都刚刚睡醒，我拿起手机看看段子，正在阅读投入时，仿佛听见他对我说什麽，阅读完后，我问：啥？你刚说啥了？老公：我靠！你刚收到？刚有信号啊？我……

10、甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删了。

11、一美国哥们来中国旅游把4s丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，回国后被好多同学看到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元，而且有两块电池，双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见！

12、室友手机没带去洗澡了，我就想逗逗他。把他联系人里面的媳妇找出来，发一条我不爱你了，我们分手吧。结果刚发出去我手机响了……

13、不顺，KTV还喝多了。我一脸潮红看见服务生，一把抢过他扫帚，扛在肩上。还拉着他边跑边唱：“大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐，这山涧的水无比的甜，不羡鸳鸯不羡仙……”MDZZ，几个闺蜜笑抽了，这帮货不拉我，还纷纷掏手机拍照发了朋友.圈。

14、我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。

比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。

我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

15、去买衣服，看中一件２?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255544.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>福冈模源┦笔窒肮叩耐露道锾教剑矗饫锩娌皇前铮德穑欢ㄊ怯腥耸源┦蓖堑摹?/p>

好了，老板，就这件了。价也不讲直接给钱，刚要走。

老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不。靠，上当了………

16、办公室一男同事新入手一款HTC G8手机一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。

全办公室突然一片死寂。

此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。

全办公室情绪失控。

17、今天坐在办公室，微信手机摇一摇，摇了10分钟，一直摇到同一个男同胞。显示距离我只有500米。这不，他刚刚打了个招呼给我：“哥们，搞基不？”我TM当时惊呆了，麻蛋遇上Gay，然后就迅速的打字回复，手机反应慢，发出内容是这样的：不敢（回车）。啊好（回车）。不喊（回车）……好不容易最后镇定下来，慢慢的打出了：“不搞！！！！！”……

18、天很冷，一个人去吃火锅，在我对面桌来了一男一女，男的问女的都吃啥，女的说你点吧，女的低头在玩手机，男的点这点那，这时男的点到黑木耳，女的抬起头说你还没吃够啊！这时哥恰好抬头和那女人的眼神相对，女的对哥们一笑，这时哥们的心凌乱了，我真的蒙圈了。

19、男友不怎么会哄人，我跟他说：“你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。”

他说：“那我每次滑屏解锁，不跟每次抽你一样一样的啊！”

20、就刚才，我打扫完卫生去楼下扔垃圾。

一手拿着手机一手拿着垃圾，不小心把手机和垃圾都扔垃圾箱里了。

我就往垃圾箱里扒拉着找手机。

这时过来一大妈也扔垃圾，我找到手机后高高兴兴的走了。

一回头，大妈头也伸垃圾车里扒拉呢。

21、那天做公交看到一大妈手机响了，于是她接起电话，喂！喂！

声音特响，全车的人都观望着她，结果那货来了句：咦，原来是短信啊…

当时我就醉了…

22、周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”

23、侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139XXXX的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什麽的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。

其实就是让我们帮他去收个快递！！

24、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……

25、高中时基本还没有智能手机，没有啥好玩的，于是就闲着没事忽悠移动客服。

背景交代完毕，一天宿舍一二货哥们照例给

１００８６打电话，１００８６：“你好，请问有什麽可以帮您。”

哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”

１００８６：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”

哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”

１００８６：……