人小鬼大，小屁孩的思想都这么早熟、妹子真心伤不起、乳名叫胖胖、春宵一刻值仟金、是时候为家里做些什麽了、跟老爸爸睡吧等笑破肚皮的爸妈的小笑话20篇。

1、中学一同学偷鸡家里钱，然后爸妈给抽屉上锁，结果这哥们儿用胶带从缝里伸进去，然后用电吹风往抽屉里使劲吹，最后用胶带顺利把钱粘出来了，这方法，给跪了。

2、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”我的妈呀，差点笑岔气了。

3、一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”

一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”

“包邮哦亲！”

“亲，七天无理由退货……”

4、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫胖胖。

上学时同学给了我个尊称叫大胖。

工作时同事亲切的称呼我为胖哥。

哥哥的孩子出生后，又升了级成胖叔。

现在好了，媳妇强势的给我改成了死胖子。

我这带胖的生涯总算熬到头了。

5、以前总是不懂事儿，每次爸妈在房间里亲热时我都会不合时宜地在门外大笑，以此来破坏他们的好事儿。

如今我长大了，结婚了。新婚洞房时我本着春宵一刻值仟金的念头正准备入戏，然后门外传来了爸妈的大笑声……

6、我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够。

最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气。

我就想着，我不能在这么颓废下去了，要为我们这个家做点什麽了！

上了这么多年的学，我也并不是一无是处的。

所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定嫁人！

7、儿子5岁了，该分床睡觉了。于是爸爸妈妈和儿子商量。儿子就是不答应。老婆说：“儿子，你都多大了还跟爸妈睡，要是你娶了媳妇，你还跟爸妈睡吗？”儿子说：“对啊。”我就问儿子：“那你老婆跟谁睡啊？”儿子说：“跟你睡吧。”我心里一阵窃喜……还是儿子疼爹。

8、张三今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想？张三说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有丈母娘是我唯一理想。

9、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。

怎么做到的？”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。

我爸对她吼，你神经病啊！

我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”

10、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什麽不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

11、骨折在家闲的没事，爸爸妈妈有事出去给我买的馅饼，坐在窗户边上一顿啃，听到楼下小情侣吵架声音挺大的，男的问女的怎么才能不生气好好在一起，女的说不可能，除非有天上掉馅饼的好事。

我想了想把馅饼扔下去了，虽然没有晚饭但是我帮助了别人，我很开心。

12、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。

还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”

然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，[炸]了他们一声屎。“看到没，扔远点就[炸]不到人了！”

13、一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看：“理想理想，有‘利’就想，前途前途，有‘钱’就图。”

“好好学习，天天向上，步步高‘薪’。”

“我们的分配原则是：多‘捞’多得，少‘捞’少得，不‘捞’不得。”

14、8岁的儿子最爱给他妈和他爸出脑筋急转弯了，记着出过这么一道题：有一样东西，中·国·人有，外国人也有，但外国人的要比较长；

和尚道士有，但和尚道士用不着。

他妈和他爸都憋着没笑，心想：现在的孩子咋懂这么多啊！

最后儿子公布了答案：名字。

直接把爸爸妈妈雷翻了。原来是自己邪恶了。

15、楼主：为什麽我爸爸妈妈旅行结婚没带我去？回复：带啦，去的时候你跟你爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。

16、年夜饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。

我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句穿这大衣干嘛，多显胖啊。

嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖你女儿才胖。”

我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”

我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了！

17、小时候和弟弟吵架，弟弟打不过我就在我手臂上咬了一口，爸妈上班去了奶奶在田里干活（离家有点远），我就哭着向奶奶去告状，边跑边喊“奶奶，弟弟咬我”，跑着跑着牙印渐渐淡了，这还了得，证据没了啊！我心一横自己狠狠的在手臂上补上一口，然后忍着痛哇哇的喊“奶奶，弟弟咬我”，直到奶奶看到了后安慰我说“不哭，等下我回去打他”心里才暗暗爽快。

18、小时候过家家（约7岁）劳资做男主人，于是爬在小女孩肚子上，被她爸发现，把我揪到我家，于是被我爸揍的昏天黑地，由于被劳资睡过，坏了名声，最后成了我老婆，我爸妈和她爸妈从仇人变成亲家，尼玛，一爬定终身！

19、爸妈半生相处融洽，没怎么红过脸。

老妈比较强势，老爸处处让着她，一次，老妈带有爱意的取笑老爸，你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！

老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”

老妈反问到：“你摔什麽？”

老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”

我直接笑喷！

20、爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。

到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个。

对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！

发礼品的听了有道理，就又给了一个……