研究表明不脏的、孔明灯、送女友的生日礼物、占座位、我仿佛失去了尊严、搞笑段子、你有完没完等精选爆笑室友的笑话集25个。

1、正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”

我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”

室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。

2、室友点孔明灯祈福，上面写着逢考必过，没想到刚飞起来就卡在了大树上。我摇摇头说：“不吉利啊，这学期你肯定挂在高数上！”。

3、话说，室友的男朋友打算在女友过生日的时候送点什麽。

于是他左思右想，想到女友爱喝茶，那么就送她一个精致的小保温壶吧！他来到商场，看到了一个精致且大小合适的水壶，刚要决定买下来，一看价格，居然要425元，他心想这保温壶怎么这么贵？

最后他又仔细的看一眼标签，上面写着——————九阳豆浆机！！

4、大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上！我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：这是我占的座位！那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。他忽然说：可我们在考试呀！我这才发现他们居然在考英语？！这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃！

5、一直有点讨厌小苹果这首歌，听的时候没有什麽好的感觉，逗比室友知道之后在宿舍天天在放小苹果。有一天回到宿舍，室友又在放，我不知怎麽的也跟着哼起了小苹果的曲调，当我一时过来的时候，我真是痛不欲生，感觉我仿佛失去了尊严……T_T

6、室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

7、室友看了我一眼：“你现在为什麽不牵我的手了？”

我低声说：“被同学看到不好吧？”

室友眼眶立马就红了：“怕同学看到？

那刚认识的时候你怎么不怕？”

我顿时就来气了：“你有完没完？

一起拉个屎都这么多事儿。

8、限制级画面，我的室友妹子们总是一脸懵懂。然后我一看，这不行啊，大家都是二十来岁的人了，怎么可以连这些都不懂！于是我这个理论知识一百分的女流氓总会孜孜不倦的给她们普及生理卫生识 直到前不久我才知道……除了我，其实大家都有过实践经验了……不知道这么长时间以来，她们是怀着怎样的心态看着我在那儿纸上谈兵的……

9、刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”

室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”

那人一脸黑线地走了……

10、我大学女同学跟我说：我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。

我笑了笑，说：哎，我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。

11、那年夏天25刚上班，和一个同学合租一间房，一天下班早，正和女朋友玩推车，突然门被哐的踢开，室友惊呆了，他好像感觉不对劲，一把推开我，看到是他妹妹惊恐的脸。十年了，依然忘不了那一幕。

12、上学时宿舍有个室友懒的不要不要的，衣服泡在宿舍桶里一个礼拜都不洗。

有天我突然发现桶里没有异味，好奇下我问他：“你衣服这么久不洗怎么也没有嗖味啊！”

那货秒回我：“大哥我定时换水呢！”

瞬间觉得不能做朋友了！？

13、一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。

室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！

我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了……

14、今天去超市买菜，我一直在看无公害蔬菜，室友突然说：买无公害的菜回去用有公害的厨房煮，也不想想我们厨房的卫生。

立马决定买普通菜……

15、室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身？

16、一极品室友，有次他跟他女友去开房，女友不去，他一句话就拿女友问傻了，“老子出着钱，卖着力气，让你舒坦呢，你还扭扭捏捏的不去！脑子进水了？”

17、宿舍有一个室友，由于刚开学没多久，彼此还不是很熟悉。昨夜这兄弟突然从床上下来，也不知道从哪里掏出来一把菜刀，往宿舍每一个人的脑袋上敲了敲……第二天醒来后，告诉大家，昨晚我做了个梦，梦见买西瓜，拍了拍，每一个熟透的。舍友们一听完一致决定换宿舍！

18、今天聊天一室友抱怨无聊，突然一室友说：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什麽呢？”

一室友马上接到：“写诗啊！跟发QQ状态一样。”

19、妹妹几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘；可有男朋友？

我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手，改用偷窥镜，屋里人已走。

转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古来有。

但愿没多久，他俩就分手！

20、一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……分享冷幽默，愿你心情爽。

21、心脏病突发，我指着桌子上的速效救心丸对室友说：“我要药！”

正在看书的室友头也不回的说：“卖你妈逼的萌！”

22、晚上，室友携女友一起去河边溜达。

为了讨好女友，于是唱歌给她听。

唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看。

室友害羞，停止高歌。

大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

23、看了几天《甄嬛[zhēn huán]传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

24、食堂大妈问室友为什麽每顿饭都吃这么多香肠，室友害羞的告诉她：女朋友和我说吃什麽补什麽！然后大妈盛了两个猪脑子给室友。

25、寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。

有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。

那蹲坑的哥们淡淡说道：我先拉，拉完你再吃。