明星坐地铁、史上最强的昵称、apple7听歌、我是不是有病等超级经典地铁的一句话笑话20则。

1、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

2、明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”。

3、1我QQ上有个哥们叫：大力水脚。这sb另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。

2高中同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。

现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。

3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。

4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是贱到底了？

5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。

4、昨天因为双十一，很多女孩都狂购物，坐地铁的时候，看到一小伙对他女朋友说，尼玛的还要不要我活了，一个月才发3000块就双十一被你败了2000块，那男的果断说，这日子没法过了，分手吧！属于光棍中的VIP的我，看到这种情况你让我咋不开心，哈哈。

5、女友：在地铁上你的手还不老实，老往人家裙子里摸，真坏！羞死人了！我：我哪有摸？女友：还不承认？我：什麽时候？女友：刚才地铁里啊！还装蒜！我看着远去的地铁。我，艹你妈……！

6、手机都被小偷揣进他口袋里了，你还沉浸在音乐的世界中无法自拔——在地铁上用apple7听歌

7、一天做地铁。看到一个非常漂亮的妹子。超短裙，小丝袜。突然，妹子回头，狠狠的打了我一巴掌。并叫我滚！”我靠！，又不是就我一个人偷看，全车那么多人不打，就打我！”顿时心情不爽，我提起裤子就下车了。

8、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。

在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说：“看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！”

9、昨天出差路过深圳，顺便找一大学同学吃饭，吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理，说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。

我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过。

10、旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧……”

11、今天，坐在价值千万美金的车上，我却无心欣赏窗外的风景。人生是什麽？未来会怎样？世界能大同吗？我，思绪万仟，大脑如车下的轮胎一般运转着……不经意一抬眼，天啊，地铁又做过站了！

12、一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：小伙子，给个座吧！我看了大妈一眼问：阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？大妈特别得意地说：那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。我特别果断的说：既然这样，您还是站着吧。

13、今天在西安地铁站买票售票机显示3块，但我零钱只有2块，没办法就投了100元进去，票出来了但我却傻了眼tmd售票机不停往外漏出1块的硬币直到97个，害的我走路都要用一只手提着我的沙滩裤…。

14、做我女朋友吧 今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。

后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。

这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”

然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”

女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

15、听说广州地铁的自动售票机可以找零钱。

昨天心血来潮放了一张百元钞票。

我是不会告诉你兜里装着98个硬币逛了一天的心情是怎样的……

16、去相亲，女的开口就问有钱麽？这个时候当然不能掉面子，立马回道，有没有钱不知道，反正每天上班的座驾都是几十上千万不等，女的吃了一惊，都有那些啊？爷傲然的说：“得看情况，忙的话打的，不忙坐地铁！”

17、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌[炸]了！

18、又一个强大的母亲。

就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：为什麽大海是咸的呀？他妈：因为海里有盐。

小朋友又问：为什麽要放盐呀？

他妈：要是不放盐，那水早臭了！

瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神。

我只想对小朋友说：你Ｔ妈真不一般的有才！

19、一次，我去买了一盆仙人掌，挤进了地铁，一下车，变成了芦荟。我以为刺是老板插上去的，就准备挤回地铁，偶然间发现一个人屁股上全是刺……

20、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向巡警跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

他跑到巡警面前激动地说：“pol-ice叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”