闺蜜与兄弟、因为我睡过头儿了、我要经验丰富的、贫穷有贫穷的过法、膜都破了、蓝精灵长这么大了、我是不是该做点什麽等爆笑成人简短笑话20个。

1、一女的胸小。

男的对她说：光着膀子咱俩就是兄弟！

女：脱掉裤子咱俩就是闺蜜。

男：……

2、一男和一女早上都迟到，男被扣了半天工资，女却啥事没有。

男的问：“今天，我睡过头儿被扣了半天工资，你怎么啥事没有。”

女说：“因为我睡过头儿了！”

3、找工作面试官问我有没有工作经验？

我们这里要经验丰富的，我回他一句：祝你找个老婆也是经验丰富的，扭头就走。

4、夫妻俩因贫穷一天无饭，晚上妻提出做·爱三次以代三餐，丈夫如约。

第二天起床丈夫感到头晕目旋走路扶墙，便自语道：乖乖，这不但能当饭，还能当酒。

5、和一个老同学吃饭，她手机屏幕有个气泡，她就一直捣鼓，最后把膜撕下来的时候弄破了。

然后送她回家的路上她嘀咕：再也不能和你愉快的玩耍了，膜都破了。

等等，我什麽都没做啊！

6、今天和朋友看了电影阿凡达，我问他：是不是很棒！

他感叹说：唉！时间都去哪了，你看我们小时候看的蓝精灵都长这么大了！

我当时就跪了！

7、今天问同桌借作业抄（女生），但她死活不借，我就来了句：是不是下个月不想来大姨妈了！

她说：我早就不想了！

我是不是该做点什麽？

8、情人节那天一个人呆家里特无聊，于是问我朋友（女）：有空没？

她问我：你家里有人没？

我说：只有我在！

十分钟后她来了我家！五分钟后她又回去了。

9、林志玲算什麽！关芝琳算什麽！李嘉欣算什麽！张曼玉算什麽！章子怡又算什麽！

作为一个80后的中国男人，我心中永远只有一个女神，虽然我们未曾谋面，但是却让我无比的神往！

她，就是——白洁！

10、一天我的一个用户换手机了，我问他：您换手机了，那么你需要我帮您备份电话号码嘛？

那货说了一句：我手机上只有我老婆一个人的电话号码，所以不用备份。

关键是他老婆挺着肚子站在她背后啊！

11、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

12、精子说：“oh Shit！！！”【“shit”是“屎”的意思，同&性恋啊】

13、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！

第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！

14、“完了，媳妇要跟我分手了。”

“出什麽事了。”

“今天一回家，看到我那二货老婆穿着情趣内衣躺在床上一脸娇羞的样子，我就翻箱倒柜的找。”

“找套啊？”

“找老王。”

15、苹果：我们的系统最牛。

三星：我们的内存可以可展。

诺基亚：我们的手机可以砸核桃。

华为：我们一直在创新。

小米：难道我会告诉你，我们的手机可以做蛋炒饭吗？

16、顾客：服务员，这菜里有只苍蝇怎么吃啊？

服务员：刚才我往桌子上端的时候看到的是两只，怎么现在只剩下一只了呢？

17、今天去洗澡，大澡堂那种。

隔壁突然肥皂掉了，我们俩互相看着，然后隔壁用手捂着菊花靠着墙慢慢蹲下去，我当时就不乐意了，都是女生你捂尼玛啊！

18、上公厕，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。

我果断拿起手机，拨通KFC：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑……”

19、屌丝给女神发微信，女神半天不回，屌丝生气地问：“你理我一下都不行吗？”

女神解释说：“我刚刚在洗澡，没看到信息。”

屌丝见女神回复了，很开心，问女神要电话，女神说：“我去洗澡了，改天聊。”

20、女同事过生日，大家一起K歌，她闺蜜喝多了，于是我扶着闺蜜陪她去开个房间，我拿身份证登记，她看了一眼说：呀！你明天生日么？

我说：是的。

她兴奋的道：那我们挺有缘分的，就只差一日。