喝光了威士忌、4个孩子3个是网上在逃犯、男人深爱女人的十大表现、跟男朋友回家、小时候是有多傻、别出心裁的订婚宴、回来和父母说他是个渣男等最幽默父母的笑话大全25个。

1、配热的夏天，中士领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。

中士不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的威士忌！”

中士刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着中士大声问道：“中士，请你告诉我，是哪一个喝光了我们的威士忌？”

2、看一新闻，一母亲她孩子四五岁的时候被人贩子拐跑了，母亲花了很长时间才找到人贩子父母的地址。人贩子父母在山上面住，生活非常不好。小孩母亲为了打听小孩的下落，不惜认人犯的父母为干爹干妈。……这他妈都不是重点，问题是，山区的那对老父母，生了4个孩子3个是网上在逃犯。

3、男人深爱女人的十大表现：在你难过时，他会不安；你高兴时，他很高兴；他常给你买东西，却舍不得给自己买；他一般会顺你的意；你提出对父母补贴，他也理解；他很照顾你的家人；他有时也生气，但不吵架，过后会及时交流；他很注重你的感受；他在亲朋好友面前总夸奖你；他为人坦诚，对人几乎不会撒谎。

4、年前了，跟男朋友回家，因为第一次见他父母，所以特别紧张，不过他父母好像不喜欢我，刚刚吃饭的时候终于忍不住了，对男朋友又打又骂，我看情况不对就先走了，临走的时候还听他爸吼：下次再给劳资带个男的回来，劳资打断你的腿……

5、小时候父母买了一大堆零食回来，我们赶紧跑过去，挑这挑那吃。

回头才发现，他们已经在忙着洗衣做饭了。

你跑过去，说：“妈妈，给你吃一口。”

然后妈妈说：“妈妈不喜欢吃，你多吃点昂。”

小时候真的天真的认为，父母不喜欢吃。

6、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。

一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！

我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？

女孩：谈！

我又问：订婚？

女孩：订！

双方父母目瞪口呆，沉默了很久。

相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……

7、孩子出嫁后，回来和父母说他是个渣男，好想离婚。父母看他的品行，也明白了他是个渣男。这种情况爱孩子的父母会很支持孩子，让她回来保护她。爱面子的父母会很努力劝孩子，让她忍忍就过去了。还有一部分脑残父母会教孩子，没关系生个小孩他就不会这样了。

8、你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！

9、上高中时，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。”等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。

10、看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说：还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。父亲幽幽地说：孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。

11、网友问：“大家说说，父母为了防止你早恋，都用过什麽丧尽天良的方法？”神回复：“给了我这张脸！”

12、墙外是十里软红，墙内是满院朱霞。她抬眼看，凤冠霞帔，锦玉流苏，一切，这不正像她梦中一样吗？他站在门前等着拨开轿帘，大红的喜服耀眼夺目。堂上是她的父母，喜悦融进他们脸上每一条纹路。厅中坐满了宾客，祝贺声，赞美声不绝于耳，这，是她梦中的喜宴啊。她看着他一步步走向喜轿，挽帘，低头，牵出那名身着嫁衣的女子，而那名女子，却不是她。身旁的二哥推推她“你姐姐要进去拜堂了，还傻站在这做什么”她回过神，看那正在拜堂的一对新人，笑的勉强“为何是她，不是我”

13、上中学的时候到了夏天我特

喜欢光膀子，特凉快、特舒服，可每次妈妈看见了都会狠狠的

打我一顿，同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！

她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”

14、小时候父母只疼哥哥，对我不冷不热，慢慢我对自己身世的产生怀疑。无意翻箱倒柜，看见了户口本，翻开的刹那，果然只有哥哥的名字，没我的！哭得天旋地暗，撕心裂肺！无力地爬起来，手持户口本，找到一瓶农药，准备离开这个没有爱的世界！仟钧一发之际，干完农活回来的老娘，从后面给我一闷掌。第二天，老爹到处求关系办二胎户口，那年头饭都没得吃，居然有人主动拼命交二胎罚款，村里送来一面锦旗……

15、1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我 们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦 当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞 念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班 体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳 粘了个耳塞。

16、公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。

儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。”

父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。

看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。”

妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。

儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。”

父母：……

17、妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：“为什麽哭啊？”“我丢了一毛钱！”伯伯掏出一毛钱给她：“给你，别哭了！”妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。“怎么还哭啊？”“呜呜呜……如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！”

18、忆童年，很喜欢看动画片。父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，不给看，爸回到家看电视，质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！

胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。

还被质问，又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格！

爸，不带你这么算计一个小孩的。

19、有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯。“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋的更低了。当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

20、我是个发型师，虽然我是个男的，但是我却对刘海有着一种特别的情愫。

你们不要觉得我娘，不要觉得我丧失了男子汉的气概，我知道你们会宽容我。

唯一令我觉得苦恼的是我的父母，他们非常不认同这件事情，甚至对我以死相逼。因为有一天晚上，他们推开我卧室的门，发现了刘海赤身裸体，压在我的身上……

21、我家里一直很穷，父母体弱多病，媳妇惨不忍睹。后来我捡到了灯神，他可以实现我三个愿望。我要的家里是富有的，父母是健康的，媳妇是美的。我回家后发现破房变成了豪宅，父母很健康，我兴冲冲的跑到卧室，尼玛……床上躺了个空调！

22、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。

我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

23、儿子在家无理取闹，放声大哭。

我和老婆不理睬他，随他去。

过了没一会，他就跑过来扯我裤腿说：“粑粑，我要喝水。”

我又气又笑问：“怎么不继续哭了？”

儿子：“没眼泪了，喝了水再哭！”

24、从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：

这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”

25、一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。