你TM多大点就做那事、肥水不流外人田、没看过美女吃饭啊、爸，我要这个、两个光棍、爱情和亲情等精选爆笑老爸的笑话合集25则。

1、小时候和同学打赌，输了的是儿子，我赢了回去就给我爸爸说：爸爸你有孙子了！

老爸就把我给打了一顿，还说：你TM多大点就做那事！

2、第一次去厦门，老爸着急下海，然而他太相信自己的腰围，结果游泳圈卡在胯部，导致下面轻上面重，刚下去，一个浪过来就翻个儿了，然后，经他证实海水的确又咸又涩。

3、老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看。

2货老婆回来了，边敲门边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了”

我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地。

完全没看到坐在沙发上的公公婆婆，我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……”

4、楼主家中有个七岁的小妹，早上一家人在吃早饭的时候小妹不好好吃饭，她老爸一直瞪着他，意思让她好好吃饭。

这时小妹抬起头看了他爸说：“看什麽看，没看过美女吃饭啊。”

他爸瞬间石化了。

5、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

6、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我仟辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。

我……

7、昨天晚上我问老爸爱情是啥。

老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。

小妹插嘴说：什麽叫亲情呢？

老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。

8、爸是出租车司机，一天爸狠心不出车带我们去公园玩，到大门的时候我兴奋的说：我们到了。只听老爸不慌不忙的说：十块。我顿时愣住了。

9、高中那会和老爸话很少，有次来宿舍找我。

门一开看见老爸，不知道怎么就问了句：“你找哪位？”

他说：“我找XX（我名字）他在吗？”

我还继续尴尬的回了句：“我就是啊。”

那场面太尴尬了～～

10、爸妈半生相处融洽，没怎么红过脸。

老妈比较强势，老爸处处让着她，一次，老妈带有爱意的取笑老爸，你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！

老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”

老妈反问到：“你摔什麽？”

老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”

我直接笑喷！

11、老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什麽用吗？我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什麽。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。

12、老爸老妈闹离婚，居然因为老弟24什麽都不干，也不上班，老妈竟然还宠着。我和老爸一说他妈就护着。就在昨天老妈气走了，我和爸都在上火，这小子竟然还在睡觉，气死我了，好像这些都跟他没关系，我的亲妈呀，什麽时候你才能清醒，惯子如杀子啊！

13、吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！老爸严厉道：肤浅！妆那麽浓，洗干净指不定长什麽鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人麽！！！！我姐顿时就不淡定了……

14、小时候偷完妈妈的钱又是吃又是喝的，感觉超级土豪了，就是回家的时候有点胆战心惊，做什麽事都会提心吊胆的，生怕露出破绽挨打，知道老爸推门进我房间说：儿子，你妈怀疑我偷她钱，不让我回房谁，来来给我腾出个地。

15、老爸说二姐家养的狗太丑了，像个狐狸。我才想起老爸年轻时养的是藏族朋友送的一条黑狗。小时候我经常欺负它，让它替我叼书包。今天老爸告诉我，那是纯种的藏獒。真幸运，它是一条好脾气的狗。

16、小时候家里不给零花钱，很想买零食，只能眼巴巴的看着小卖店里的零食，村里面会有人来收废品之类的，偶尔也能卖一两毛钱买个辣条吃，有一天收废品的又来了，我把家里的梨花，锄头，十字镐茶壶那些全拿出来了，就叫收废品的过来称。当时就想着一会就能买到很多零食了，心里很是激动。完全没有注意老爸火急火燎的过来，诶哟，轻点儿，下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕?/p>

17、这两天搬家，昨天下午终于搬完了，然后今天就和妈妈在收拾衣服神马的。

你绝对想不到，我在我的泰迪熊肚子里找到了老爸藏的私房钱，整整两万大洋，别问我是肿么知道的，上面写着：耙耙私房钱，看到请帮耙耙藏好。

当时我妈妈就在旁边，那脸色太美我不敢看啊，哈哈哈哈哈。

18、老爸让儿子去买酒，怕儿子买贵了，就说“儿子，不管老板说多少钱，你都砍下一半。”儿子去买酒了。儿子“老板，这酒多少钱？”老板“80元。”儿子“老板，好贵，40元好不好？”老板“看你小，60元卖你了。”儿子想了想，说“老板，30元好不好？”老板“最低40元。”儿子“老板，20元好不好？”老板怒“我白送你一瓶好不好？”儿子“白送两瓶好不好？”

19、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什麽给我起这么个破名字，大家都绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”

“孩子别着急，你的名字是有来历的，小月啊，快给儿子解释解释……”

20、“爸爸，我想你陪我去看雪！”

“乖女儿，时间地点你说，天涯海角我都满足你！”

“老爸你真好，我暑假有空，我们去赤道吧！”

21、林子新买了个本本，跟老爸得瑟：“老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。”

老爸一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。

咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！”

22、儿子给老爸的Iphone装了陌陌，告诉他老年人也要跟上潮流。

有天晚上老爸外出，儿子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看爱情动作片。

过了一会他刷新的时候，发现老爸的距离只有09km。

于是他镇定的关掉播放器，翻开了《高等数学》。

23、儿子说：“爸爸，我们去庐山旅游吧。”

爸爸说：“要识庐山真面目，只缘生在此山中。我们都是江西九江人，还有去的必要吗？”

儿子说：“那我们去三峡旅游看白帝城？”

爸爸说：“朝辞白帝彩云间，仟里江陵一日还。一天就跑个来回，何必浪费那个时间？”

儿子说：“我们去武汉登黄鹤楼。”

爸爸说：“昔人已乘鹤去，此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返，白云仟载空悠悠。黄鹤没有了，只剩下破楼和白云，我们去不是浪费钱吗？”

儿子说：“我们去过泰山，还想去黄山、五台山看看风景。”

爸爸说：“会当凌绝顶，一览众山小。登上泰山，其他都是小巫见大巫，还是省了吧！”

24、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。

没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。

我问他是不是手机掉水里了。

他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？

正好今天家里来客人买了西瓜……”

25、一家三口去洗澡。老公半个小时洗完，在我和女儿包间门口说道：“我出去溜达溜达，你俩好了打电话给我。”我说：“别瞎溜达！我俩没拿电话！”老公“我拿着啊。”我晕！闺女评价：“老爸真可爱！”