小杜打算辞职、被藏獒吓跑了、我是你失散多年的儿子、捂着小鸡不肯放、爆冷的小笑话、工作时拔掉网线、我的女朋友特别的近视等逗女友开心综合笑话段子15则。

1、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。

可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。

同事问：怎么了？领导没同意？小杜沮丧地抽噎：比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司……

2、小杨特别喜欢养狗，家里养了很多世界名狗，德国的狐狸犬，日本犬，荷兰犬……

这一日小杨买了只藏獒回家，结果第二天起床发现狗全没了，只剩下刚领回家的藏獒，小杨立马报了警，谁知pol-ice到家看到藏獒就说了一句话，“兄弟节哀吧，你那些狗都是被藏獒吓跑了！”

3、一武林高手前往极乐寺PK，指着极乐寺的四大护法僧人喊道：报上名来！

四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！

高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺丰？

施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。

高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子————小灵通啊！

4、某日打麻将，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……黄教授：（瞠目结舌地）……

5、在火车站台里，有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说：“请问去广州的火车的开了吗？”“十分钟前就已经开了，您来晚了.”“哦，哪下一趟车什麽时候来？”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什麽时候来”“哦，最早也要在1个小时以后才有车进站呢，您打算去哪里呀”“哦，没什麽，我拿着东西走的慢，所以多问几句，我打算到站台对面去”“……”

6、有人在街边兜售专治拖延症的家传秘方，不灵不要钱。

我花十块钱买了一个，是个锡纸包儿，打开一瞧，是个红纸包儿，再打开一瞧，是一白纸包儿，再打开一瞧，又一白纸包儿……

打开最后这个白纸包儿，里面是一小纸条儿，上面有七个字——工作时拔掉网线！

7、我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭，她对厨师说到：给我一份那个茄子。厨师：那个是土豆片。女友：啊？那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧！厨师：那个……是萝卜。女友：那还是来个土豆丝吧！你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀？站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来

8、公司新来了几个女同事，要求去逛街，一路上有很多美女，而大鹏默默的走到她们后面看美女，这时一女同事转过身来不解的说：“你为什麽走在我们后面不说话。”

大鹏手忙脚乱的回：“我我在看美……风景……风景真好看。”

呼！好险！差点就暴露了……

9、一老头说话总爱用加法，去打保龄球，服务员问他用多重的球，他回答“20磅”，其实他是要用两颗10磅的球；

有人见他眼未花，问他视力多少？他回答“3.0”，其实是两眼相加；

有一次在公园，有人问他高寿几何？

他回答“老喽，150多喽”，其实又是和老伴的岁数相加啦。

10、一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。万荣人说：我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。武汉人又说：去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！万荣人说：去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可pol-ice却说他跳下来之前就已经死了。武汉人问：那他是怎么死的？万荣人说：他是被饿死的！楼实在太高了！

11、方方担两桶香油，上到坡顶就乏得走不动了，便放下担子歇歇。不料担子没放稳，两个桶都翻倒了，香油顺坡往下流。

方方马上盘腿坐在地上，双手合十，两眼紧闭，念经似地祷告：老天爷保佑这是个梦，老天爷保佑这是个梦。

没等他祷告完毕，嗨，两桶香油早就流完了。

12、异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去 我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了 我故意说：“爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”留下我和男友凌乱了。

13、我一个同学，纯女汉子不知道在哪学的织围脖，就给她对象织了一个。

织好了，为了让围脖觉得是自己织的，就自己带了一天的围脖，好沾点自己的体香！

第二天给她对象送过去，她对象带上之后跟他媳妇说，你在哪买的毛线，咋这屌味呢。

14、在福州西湖公园门口，一个五六岁的小男孩哭泣不止。

原来，小男孩和爸爸在西湖公园荷花池边玩捉迷藏，一人藏一人找，轮到爸爸藏时，小男孩却怎么也找不到了。

后来民警陪着男孩找了40分钟才找到男孩父亲。

后来才知道爸爸躲在湖里，伸出一根芦苇呼吸。

这老爸肯定是射手座的！

15、今天去吃酒，遇两奇葩中年大叔，酒到深处那个语无伦次，一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了，另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……

我当时就惊呆了！