老爸老妈打靶比赛、肚肚里装的什麽、校服和情侣装、幼儿动物笑话非他不嫁、分明就是蚊子咬的、卖酱油挣钱等暴强妈妈的笑话集25则。

1、妈妈说：“那一年镇上民兵打靶比赛，我跟你爸这俩老同学，文化人，分别代表各自的村出战，我十枪打了11环，你爸当时可是民兵骨干，枪法好的很，却故意输给我，十枪全部脱靶！当时在俩村可轰动了，都说你爸暗恋我！”爸爸说：“那杆枪有问题，比赛以后我就拎着枪去找领导，准星有问题，谁打都脱靶！”

2、男朋友第一次来我家，妈妈特地给他拿条新被子，第二天喊他起床，只见他满面通红，红到脖子，身上又没事，再看看手也红的，问他又没哪里不舒服，想不通很久，最后终于找到原因，原来是人家送的新被子掉色…

3、邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。

不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹？”

儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”

4、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。

“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”

第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。

“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

5、女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”。

6、我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”

我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。

7、快暑假了，爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什麽？”小明：“我准备去卖酱油！”爸爸奇怪道：“为什麽？”小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！”爸爸：“啊。”……

8、闺蜜姐姐家的小萝莉去医院抽血，遇到一个霸气的护士，一去就直接抽了，一点前奏都没有，等小萝莉发现疼血已经抽完了。小萝莉张嘴就大哭，这时她妈妈就说，宝宝，医院全是细菌，你要是张嘴哭，细菌就全部跑进你嘴里咯。萝莉吓得赶紧闭上嘴，然后满含眼泪，弱弱的吐出一句，那我等会出去再哭哦。

9、小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。

“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！”

10、妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”

小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

11、妈妈：儿子，２＋３＝？

儿子：等于５。

妈妈：真棒，给你五毛钱去买雪糕。

儿子：妈妈，再给我出一道的数位一百的题目吧！

妈妈：……

12、四岁小萝莉：妈妈，今天老师说我漂亮。

我：老师怎么说的？

小萝莉：你长得漂亮有什麽用，上课不乖。

13、一家人跟着儿子看《西游记》。

儿子问：“为什麽喝了子母河里的水就会怀孕？”

妈妈说：“我不知道，你问爸爸。”

爸爸笑着说：“因为子母河的水中有肉眼看不见的蝌蚪。”

14、妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。

讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？

女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！

15、小花的妈妈是医院妇科的医生，当小花问妈妈：“妈妈你天天在医院里干什麽？”小花的妈妈总是回答：“生孩子呗！”小花又问：“妈妈，你一共生了多少个婴儿？”

16、妈妈让丽荣去剪发，丽荣不肯。妈妈开导说：“长头发需要很多营养，这可是浪费啊！”

丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？这可是大大的浪费了！”

17、毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”毛毛说：“8只。”妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”毛毛不假思索地说：“7只。”

18、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开！

19、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀……

20、一天商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。

因为老公等的太久了就逗姑娘：“咱两回家不要妈妈了吧！”

姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！”

刚巧两小伙经过盯得老公看，快从地缝钻进去得了。

21、一天，王妈妈和李妈妈在一条街上遇到。

李妈妈就对王妈妈炫耀自己的儿子说：“哟！这不是王妈吗？好巧好巧，我儿子考了个好大学，有很好的工作，一个月两三万呢！”

王妈回到家中给他儿子说：“你看看人家李妈的儿子，多好，你当初也不知道学习！”

王妈的儿子只说了一句话：“哦！不就是那个李妈的儿子吗，没事我明天把他给开除了，让他再嘚瑟。”

22、看了爸爸去哪里了，我非常感动，我将投资拍摄，（爸爸是谁）（爸爸到底是谁），等等，一系列超级大片，最后两部将命名为（妈妈知道谁是爸爸），（妈妈也不知道爸爸是谁）这些感人肺腑的大片，请麻友们尽请期待！

23、刚刚给我妈妈打电话说：“我下周一就回家了。”

妈妈：“你这么早就回家，家里没几个男的相亲的，你还是晚点回家吧！”

我：“我这次回去用不着相亲了，我给你带个女婿回家！”

妈妈：“真的？你终于找着一个眼瞎的啊！”

妈，我是你亲生的不？

24、星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什麽地震前动物会有反常的表现呢？”

听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”

没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”

25、妈妈说：“为什麽现在的美女那麽少？那是因为古代的时候长的好看的都被选进宫里去了，大部分没有被临幸，然后老死宫里。”真的好有道理。