他也不愿意、一屋不扫何以扫天下、这鱼新鲜不、你还是人吗、有三条腿吗、怀孕了、老婆长得丑等精选搞笑老婆的段子20则。

1、老王出去与老张下棋，不一会儿就回来了。老婆很奇怪问：“怎麽这麽快就回来了？”老王说：“你愿意和一个下棋输了就拍桌子打碗，赢了就趾高气扬的人下棋吗？”老婆似乎是明白了，说：“我当然不愿意和这样的人下棋！”老王说：“他也不愿意！”

2、因为头天晚上儿子一边看电视一边吃瓜子，弄得沙发和地上到处都是瓜子皮，所以第二天一大早，老婆硬把儿子从被窝里拽出来，气急败坏地勒令他把客厅地面打扫干净。

老爸既心疼又无奈，一会儿，他开始在一旁鼓励起儿子：“孙子呀，好好扫，中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在咱们扫屋里，长大了才能扫天下！”

没想到，儿子叹口气说：“爷爷，您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了，现在头发都白了，也没见她扫过天下呀。”

3、大叔，去买鱼，就问：这鱼新鲜不？

鱼贩高兴的说：这这么活蹦乱跳的能不新鲜吗？

大叔就说：这可不一定，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。

4、昨晚和老婆吵架了。

老婆：“气死我了，我要骂人了！”

然后，她对着我家汪汪一个劲的骂啊！

我：“我在这呢！你怎么骂汪汪啊？”

老婆回话了：“你！你还是人吗！”

5、男人躺在床上说：“老婆，你知道其实男人有三条腿吗？”

女人：“听说过，那第三条腿到底是哪条？”

男人坏笑，指着裆下：“中间那个啊。”

女人撇嘴：“呵呵，就你那最多算小脚趾。”

6、有一对年轻人刚结婚还不想生孩子，于是就去医院问医生，医生给了他们避孕药，小两口高兴的回家了，后来没多久发现老婆怀孕了，小两口找医生，医生问药是怎么吃的，男人说，我是按说明书上说的吃的呀，为什麽我老婆还是怀孕了。

7、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。

第一位寿星说：“吃饭少一口。”

第二位寿星说：“饭后百步走。”

第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

8、男人的几个阶段：1、看着女朋友照片傻笑。

2、看到老婆就烦。

3、看着孩子照片傻笑。

4、看到孩子就烦。

5、儿孙满堂，笑也笑不动了，烦也没的烦了。

9、出差半个月，回家第一件事先翻垃圾桶，果然翻出几个套套，立马质问老婆是谁，然而老婆娇羞的说都上桌了……

10、单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”

11、一天，我在等公车时，看见对面站牌有一个婆婆，那个婆婆很认真地摇手，可是公车都只停一下，等不及老婆婆上车就开走了～就这样来回数十次，我想公车司机太过份了，老人家动作本来就比较慢啊！于是我决定走过去帮婆婆……哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：“每台都不是我要坐的，我已经摇手跟司机说不要坐了，还一直停、一直停，很奇怪喽！”

我：“哇咧……！”

12、清晨，躺在身边的妻子对阿凡提说：离我远一点好不好？热死人了！本来就已睡醒的阿凡提一听，立即起床，穿好衣服到外边去了。

走了好一阵，阿凡提遇上一位朋友，朋友向他问安道：祝您早安阿凡提！这么早，您这是去哪儿？

哎呀，朋友，我也不知道去哪儿，您去我家问问我的老婆，我到底离她多远才好？阿凡提回答说。

13、红太狼发现灰太狼在厨房鬼鬼祟祟的不知道在干嘛！上去看到嘴里绿了吧唧的像是草！

当时勃然大怒道“cnmlgb的你抓不到羊也就算了，竟然还像羊一样吃草！”抄起平底锅就要飞他！

这时只听灰太狼大叫一声“老婆听我解释啊，我只是听说多吃韭菜能抓羊啊……”

14、有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”

庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。

庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”

15、我儿子今年五年级，因为调皮考试没考好，我狠狠揍了两下，他跑去找他妈妈告状：妈！如果有人打你儿子，你怎么做？

我老婆说：谁要敢打我儿子，我就打他儿子，你告诉妈妈，是不是谁欺负你了。

我儿子连忙摆摆手说：没事没事，就随便问问……

16、老婆的胸罩脏了，让我去洗。

我刚洗完脚，就随口回了句：“用这水洗行不行？”

结果她撇了我一眼，说：“随便，反正我不舔。”

17、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。

我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”

老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”

儿子回她：“妈妈漂亮！”

老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

18、一日，阿呆对老婆说：现在是不是提倡节能？！老婆点头称是。末了，阿呆又追问了一句：有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！

19、和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。”

我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不”

乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：“恩，明显是真瞎！”

20、老婆：“老公你说是野花香还是家花香？”

我一想，媳妇肯定是在考我，我果断回答：“家花香。”

谁知道她一巴掌扇到我脸上。

我怒问：“你干嘛打我？我说错了吗？”

老婆也大吼：“你没找过野花怎么知道家花香呢？”

我竟无言以对。？