纳米、我想和您女儿结婚、蝌蚪的遗书、你不需要药，你只需要闭嘴、钓鱼、有个体检是免费的、绝对是别人开的枪等超级幽默医生的笑话合集20则。

1、媒体把“纳米”炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里“专家”打听：“电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什麽纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。”那“专家”悄悄地耳语道：“我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子？给点信息咨询费吧。”

2、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”

老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”

准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的……是妇产科医生说的。”

3、有一个炎热的下午一位漂亮的女士去池塘里洗澡，在她洗的时候却有一只蝌蚪钻进了她的下身，大约几天后，这位女士感到下身疼痛，便去看医生，于是医生便为她检查。不一会，便从这位女士的下身挖出一只蝌蚪和一封遗书（蝌蚪所写）。他们便用放大镜仔细观看。遗书上是这么写的：各位蝌蚪同胞们，我已经没有任何脸面在活在这个世界上了，我过着非人道的生活，我每天受到棍棒的抽打和同类的群殴，已经无发在生活下去了。就此绝笔！

4、一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什麽药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。”

5、有一精神病院中一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！

不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？

6、男人：“全面体检好多钱？”

医生：“1000多。”

男人：“这么贵，能少点不？”

医生：“有个体检是免费的，想参加么？”

男人：“想，啥项目？”

医生：“尸检……”

7、隔壁老王：“医生，我今年七十八，我媳妇二十八怀孕了！我厉害吧？”

医生：“这…！我给你讲个故事吧。以前有个猎人从没失过手！有次他撑个伞碰上头狗熊，情急之下拿伞一指熊倒下了！你觉得可能吗？”

隔壁老王：“那不可能！绝对是别人开的枪！”

8、医生不满地说：“我不搞不明白，你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”

酒鬼：“这你就不懂了，这药是为我妻子准备的。”

9、老师问同学：“大家长大后想做什麽？”小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志：“我要做pol-ice，为老百姓除暴安良！”小红：“我要做医生，为老百姓治病。”小明：“我要做老百姓！”

10、产房外，医生问霆锋：孩子打算叫什麽名字？

霆锋感慨来之不易的爱情结晶，要感谢的人太多，这个就叫谢亚鹏吧。

11、感冒了身体不舒服，去看病，医生说打一针就行了，护士来了结果是以前高中同学，让我脱了裤子趴着，突然嘴贱说了句，不应该是你脱了裤子趴着麽……不说了，尼玛现在屁股还疼那，

12、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”

13、大家都知道，高考体检会测试红绿色盲，我一同学去查的时候，医生问他你看看这张是什麽？

他抬头冲医生高兴的说说是V，医生说你在仔细看看，他抬头天真的一笑“VV，”

医生甩他一个白眼说：“同学你26个英文字母只学到V没学W吗？”

当时我在哪直接笑喷了……喷了……

14、宋世祖对臣子刘德原说：“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤，将得到重重的奖赏。”刘德原立即拍胸顿脚，号陶大哭，眼泪鼻涕一齐流下。皇帝非常高兴，便封他做了豫州刺史。

宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃，羊志也哭泣得极为悲伤。

不久，有人问羊志：“你怎么会表现出此副悲哭的急相？”

丰志说：“我当时是哭悼自己死去的小老婆啊。”

15、一位老太太来到医院。医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什麽欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”

16、刚刚在这里看病的女的说：“医生，我最近喜欢吃生米怎么办？看到生米抓起来吃了一把之后就一发不可收拾了。是不是缺锌？”

然后旁边的男的说：“哦，和我一样，我看到钱就想赚，我是缺钱……”

17、一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”

医生问：“为什麽？”

“因为我喜欢丝绸衬衫。”

“这有什麽？我也喜欢丝绸衬衫。”

“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”

18、一天，跟一二货哥们去献血，就在快献完的时候，他对医生说：“尽量把血输给男的，少输给女的。医生问：“输男的跟输女的还不是一样的吗？”。然后我哥们说：“要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了。”瞬间我觉得这哥们是谁，我不认识。

19、一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。“好吧，”医生答道，“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？”

20、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”