饺子变片儿汤、结婚对象很重要、不能吃起来没够、那给你们打个车、吃饭的时候能不能别提恶心的事情等超级搞笑吃饭的小笑话25篇。

1、昨天回家吃饭，老婆做的是片儿汤，和我说：老公我知道你累特意放了好多丸子，我特感动吃完了就去刷碗。等我刷完了以后，刚要从厨房出去，就听见客厅老婆对女儿说：你要是敢告诉爸爸我本来想做饺子来着，我一个月都不会给你买零食……

2、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。

那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。

孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”

小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什麽人用现金啊，都用购物卡了。”

小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”

领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”

大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。

3、小明和他的父母正在一家小饭店里吃饭。

小明狼吞虎咽，把肚子吃得滚圆滚圆。但是他的父母却对他教育到：“明明，以后要记住，再好吃的东西也不能吃起来没够，别人会笑话你的，尤其是在公共场合。”

小明羞愧的低下了头。过了一会儿。

一位孕妇吃完饭后准备离开，正好路过小明他们一家坐的位置。

淘气的小明拦住孕妇，说：“阿姨，你太没出息了，竟然把肚子吃成这样！”

4、胖胖和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，胖胖一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”

坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”

胖胖一愣，说：“怎么说话呢！”

老板又说：“那管你叫声娘？”胖胖气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”

老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？

5、一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道“你觉得这样卖腐她会喜欢我吗？”室友“不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你”……

6、同事老说我女朋友丑，那天在食堂吃饭，他又再说，我再也忍不住了。

一拍桌子顺势一起：吃饭的时候能不能别提恶心的事情！

7、有个懒汉本姓阮，提个篮子卖鸡卵，“卖卵”“卖卵”使劲喊，谁都不来买鸡卵，不是鸡卵品种乱，而是鸡卵皮太软。卖不出鸡卵难买饭，回家吃饭路又远，胡乱烧把烂草取取暖，再吃掉篮子里几个软鸡卵。

8、小时候，大人们总说是吃零食太多不好好吃饭才长不胖的，现在终于胖了，大人们又说整天吃零食嘴不闲着，能不胖吗……

9、现代男人的一天上班是思来想去，下班是电话约来约去；晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去；夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去……

10、今天老爸来，我弄了一桌好菜。跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。”转过脸对老公说：“爷，吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，小祖宗。”

11、记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。

某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”

这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”

12、生活中最不靠谱的10句话，对号入座1、我不生气，你说吧。2、改天请你吃饭。3、再缓缓，我现在真的没钱还你。4、你越来越会打扮了。5、有空我一定去。6、百年一遇。7、关门清仓。8、这价钱就不赚你的钱！9、本游戏完全免费。10、不刷围脖了，干正事儿去！……

13、今天中午吃饭，听隔壁两女孩聊天，一个女孩说：“我老公好暴躁啊，你老公最温柔了。”

“呵呵呵，那里哪里。”

“是真的，他做那个的时候都还很温柔的。”

“真的吗，我还没和他做过呢。”

我该不该告诉那个女孩重点呢。

14、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”。

15、今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：“这也太少了吧？”老板恰好在旁边看电视扭头说：“咋，给你杀头猪？”我朋友一愣说：“你怎么这么说话呢？”老板说：“咋给你叫个爹？”朋友很气愤就站起身说：“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶：“咋给你打个的？”朋友崩溃……

16、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。”

儿子同意了。

这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

17、今天去朋友家吃饭。

我女友和他女友在厨房忙活，她们俩做饭比较难吃。

我就想偷偷叫他完了找个理由去再吃一顿。

她媳妇听见我们俩在那里聊快餐的事情，对我们说：“你们俩偷腥的猫有准备去干什麽坏事？是找288的还是388的？”

我想说：“你懂的真多！但是不要理解错了！”

18、课堂上，老师讲道：肥胖，是因为高热量的食物吃的太多了，所以，肥胖的同学可以少吃些高热量的食物，这样可以减肥。

胖墩小强回到家就对妈妈说：我以后吃饭要放凉些再吃。

妈妈惊奇的问：为什麽呢？

小强：老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。

19、下午下班，在街边饭店吃饭，等菜的时候，看见窗外一关系不错的同事，新年第一次看见，赶紧出来打招呼。结果身后跟出三服务员，这是咋回事啊，低头一看，不就是手里拿双筷子嘛？

20、坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中·国·人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽！老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店……

21、刚同事告诉我，她决定和男朋友分手了？我问为啥？

她说昨晚两人约会吃饭。男的要吃溜肥肠，她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。

我说，嗯，自私的男人不能要。

我同事说，不不，这不是高－潮。高－潮是他夹起一段肥肠后，一脸感慨地说，真像我当年割下来的包皮呀！

22、今天我老婆走到了我身边，笑着对我说道：“老公啊，你不是一直都说，你在家没有尊严，一点都感觉不到自己是个男人么。”

我点了点头道：“是啊，老婆，你戳我的泪点干嘛啊。”

老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家说话算数啊？”

我当然乐呵呵的点头道：“想啊，想啊。”

老婆接着说道：“你想不想你发令的时候，别人对你跪舔，站在你的旁边卑躬屈膝的，只要你一不高兴，你就让人吃不饱肚子啊。”

我不住点头道：“我想，我想啊。”

老婆哈哈大笑道：“好，从今往后，咱家小狗吃饭的伙食归你管了。”

23、人不叫人，叫----淫我不叫我，叫----偶年轻人不叫年轻人，叫----小P孩蟑螂不叫蟑螂，叫----小强什么不叫什么，叫----虾米不要不叫不要，叫----表喜欢不叫喜欢，叫----稀饭这样子不叫这样子，叫----酱紫好不叫好，叫----强强不叫强，叫----弓虽被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫----~~~新蚊连啵~~~毛片不叫毛片，叫----av追女孩不叫追女孩，叫----泡MM看MM不叫看MM，叫----鉴定好看不叫好看，叫----养眼xx不叫xx，叫----日兴奋不叫兴奋，叫----high吃喝不叫吃喝，叫----腐败请人吃饭不叫请客，叫----反[腐]败散步不叫散步，叫----溜溜爸不叫爸，叫----DADY妈妈不叫妈妈，叫----MAMY"

24、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费～！

25、昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：“我…”这时她涨红了脸说：“我也喜欢你”