大学里有两件事是主旋律、还和我扯啥、贼鸡巴、你姐睡着了、离婚从来都不会是一个人单方面的错、那问题也不小、遇到这种情况不爽的网友有没有啊等史上最经典最新短笑话20则。

1、大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍……有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。：>_

2、记得是一个寒冷的夜晚，我的前任男友要请我去吃麻辣烫，我警惕地问：你是不是想象网上说的那样，一碗麻辣烫一晚上睡我好几次？男友尴尬地说：不是。我笑：一晚上好几次你都做不到，还和我扯啥。

3、今天在街上pol-ice抓住了一个贼，一个吃瓜群众突然说“快脱掉他的裤子！”pol-ice问为什麽？吃瓜群众回答“因为贼鸡巴好看……”

4、昨天老公很晚回来，一回来就爬到床上摸我胸，在我耳边吹气，我装睡不理他，谁知道他居然对着门外说，小娟，进来吧，你姐睡着了……

5、离婚从来都不会是一个人单方面的错。通常说来错处是五五分……妻子和岳母各占一半。

6、鲁豫有约鲁豫问黄渤：“你女儿长得像你麽？”黄渤：“这怎麽说呢，说是像我吧，怕以后嫁不出去，说不像我吧，那问题也不小！”

7、现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。

这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！

你为什麽不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！

8、同事说：昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激同事说：那当然，刺激的不得了，高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢同事：殡仪馆…

9、我在用气筒打气球，一个小女孩要和我比赛，我踩呀踩，她吹呀吹，半个小时以后她哭了，边哭边叫：妈妈，我嘴巴疼！姐姐，别那样看着我，我没有欺负你女儿

10、一天我和一哥们去买鞋，看见卖鞋的是个小美女，那哥们邪恶了！让人家拿一双鞋试试，边试边说：你这个好紧呀，都把我弄疼了，进都进不去？那售货员员很认真的说：第一次都会比较紧，时间长了你就会舒服的？……

11、某日和闺蜜和上司一起陪同客户吃饭，席中客户问上司闺蜜有什麽特长，上司本来打算说社交能力不错，酒喝多了生生的说成＂口交能力不错＂忘不了闺蜜那大便一样的脸色，和那客户笑到抽搐的脸色

12、老婆感冒了去看医生，医生居然要老婆脱光才能检查……虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他就是想要我老婆病情加重好多收点钱！

13、一闺蜜说她防治老公找外面的人的方法是，每天都和老公爱爱，榨干了她老公。她老公最近一直去药店买补肾的药

14、好几年前的邻居，一天她三岁的小女儿在一块空地拉粑粑，拉的不怎麽多。她帮她女儿擦屁股时说：“怎麽就拉了这麽一口。”一口……一口……当时我就满脸黑线嘴角抽搐了……人家拉完你要吃麽！！！

15、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。

比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

16、武大郎：“娘子，你真美，就像童话里的白雪公主。”潘金莲：“我也是那麽认为的，不过另外六个小矮人呢！”武大郎：“………”

17、“老婆，这个月我想多要五百零花钱。”“嗯，好的。”“我也不要洗碗。”“嗯，好的。”“明天我要出去和朋友喝酒。”“嗯，好的。”“我要去打麻将。”“嗯，啊！好，你说什麽就是什麽，你再快点，再用力一点。”……

18、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎麽来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”

妈妈说：“I孵了You！”

19、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑说：死老头子，都什麽社会了还那麽封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……

20、车里进蚊子，被咬三个包。

下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。

下决心，饿死它之前不开车。

此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。