朋友怀孕去做产、我叫牛肉面、那话里有话、早恋、男孩女孩、生日礼物啊、只有结婚才能变得成熟等搞笑经典孩子的笑话合集25则。

1、朋友怀孕去做产孕，B超时想知道孩子性别。

医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”

然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

2、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。

一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什麽？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面！”

3、前几天出差外地，偶遇结婚2年的大学同学。

我说：“你们两口子在大学就是人人羡慕的恩爱情侣，而如今都已经结婚2年了，现在感受如何？”

没想到老同学却颓废的说：“别提了，伤心死了，要说结婚前女朋友的确是小鸟依人型，而如今2年过去了，孩子也降临了，可是她已经进化成老雕了。”

听的出，那话里有话。

4、话说这男生有个小姨，只比他大几岁。

有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热呀！

结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说：“看见孩子早恋。”

他妈质问：“你那天是怎么回事儿？”

他默默地想了想说：“你问你妹去！”

5、一孕妇到医院B超，问医生：“大夫，我的孩子是男孩女孩？”

医生说：“对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡。”

6、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，

7、大家都说男人如果没结婚永远像个小孩子，只有结婚才能变得成熟。

的确如此，朋友跟我说，自从他结了婚之后，脾气都被老婆给磨灭了。

8、为了规范校园生活，提高精神文明建设强度，迎接百年校庆，现本人（区区一个政法系学生）提出以下建议作为一个好大学生的守则。

一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作；

二、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子；

三、不准在学校舞厅跳脱衣舞；

四、没有喝到一斤酒者不准打架；

五、没有女（男）朋友者不准彻夜不归；

六、不准向校报投批评学校的稿件；

七、没有追到女孩子不准毁她的容；

八、学生会和团委会干事利用职权强Jian女生后不准将其杀死；

九、不准把XX后用的套子给在校朋友当气球玩；

十、不准让学校领导知道以上事实。

9、大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？

10、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。

于是用妻子的手机群发了一条短信————“我怀孕了！”。

不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；

过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”

接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”

同事回信“不是吧，这才两天呐！”

领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”

客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”

一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”

另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”

11、三个孩子问什麽最毒。一曰：蚊子。一曰：蛇。惟有一子曰：不知何物将我姐的肚子肿得如此之大。

12、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”

托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

13、四岁的侄子被打了，原因是不好好吃饭挨了妈妈训，那熊孩子竟然说要跳楼，都伸一只脚到阳台外了……

他妈说，你跳下去就变成肉饼了，把你煎着吃。

结果他说我死也不要给你吃，哭着自己回客厅看电视了。

14、一个月前单位聚会，男同事们热情的劝酒！

等我清醒已是第二天中午！全身赤裸的躺在床上！

我明白了一切！服务员告诉我送我来的有八个男的。

可恨的是这个月的亲戚没来！是谁的都不知道，没办法豁出去了！我把故意水龙头扳坏，敲开了我暗恋已久小王的门。

小王热心的帮我修好！看着小王喝下我放了两粒伟哥的水。

我轻轻柔了下肚子，孩子，娘给你找到爹了。

15、君要臣死，下一句是什麽？嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。”

16、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。

17、一个是孩子说的，这个玩具买了，以后再也不买玩具了。另一个是姑娘说的，以后再也不买衣服了。

18、新公司在刚开发的山里面。昨天招了一个95年的小鲜肉，今天早上一来，他就跟我说“我觉得我们宿舍好诡异。”吓得我半天没缓过来。弱弱的问他“怎么了？”他：“我发现睡觉的时候床头是2G，床尾就是4G了。”擦，山里信号不好，你这孩子也不至于这么吓我吧！

19、有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。

她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什麽！”

他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

20、早上，老公对我说：媳妇，以后等我有钱了，我就给你雇个保姆，让你什麽也不干，生孩子都不用你。

后来我想了好久，感觉哪里怪怪的啊！

21、自从生完孩子，媳妇的心思就全在小家伙身上了，对此我感到不爽。

有一次媳妇坐在沙发上逗孩子玩，我坐在旁边一个钟头她都没跟我说话，我为了引起她的注意就故意咳嗽了两声，终于媳妇把脸转向了我问到：你感冒了？

我一听很开心，看来媳妇还是关心我的嘛，刚想说话，谁知媳妇又说了句：你要是感冒了就赶紧离我们远点，别感染了我宝贝儿子。

22、刚刚去买夜宵路过鸡店，看着一个个穿着暴露的少女坐在沙发上看电视，其中一个还抱着孩子。摸了摸口袋，心里念了一句：孩子别怕，叔叔来帮帮你们母子！

23、跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。

老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”

24、今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

25、今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什麽的问题。

小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。

小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。

唉尼玛，一车人憋到内伤啊……