我又不认识他们、我还是个男人、精辟的话、左手一只鸡，右手一只鸭、你以为这是优衣库呢、屌丝整人、为什麽不照顾楼下的感受等史上最幽默吐血的笑话段子20篇。

1、我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”

2、今天出太阳了，出来走走晒太阳！

突然一小妹妹五六岁吧就往我肚子上撞来，吓得我不要不要的。

小妹妹一脸萌呆：“肚子好大啊，有孩子了啊？”

说着就双手贴肚，脸也贴上来了。

小姑娘就说了一句话：“还好，没听到哭，小孩子要乖哈，姐姐走了。”

说完还摸摸我肚子，我真是吐血三升啊，不就是有个小肚子嘛。

还就穿多点了嘛，要这么样吗？对啊，我还是个男人。

3、某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！

4、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”。

5、孙悟空：快放我师傅，不然别怪我用法宝了蜘蛛精我不怕你悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问“谁给你的”孙悟空：“蜘蛛侠”，蜘蛛精吐血：前男友 靠！

6、话说大圣见天色将晚，拔毛一把，叫声“变！”就变出无数只猴子，与哪吒缠斗。哪吒不服，怒喝：哪来的妖精！小猴们齐声喊：“屌丝！”哪吒吐血，卒。

7、李经理家住三楼，二楼是一位年长的独居老人。李经理每周末最多在家呆上一夜。所以每到周末他总是尽力而使，一夜要和妻子有那么三两回，否则绝得让妻子独守空房等自己六天，太对不起妻子。尽管每次完事都会累得吐血、这一天夜里夫妻二人第二次开始了、床声太响、楼下老人忍不住了。就大声训斥说：“一周七天，你们也要顾及我的感受，也让我老汉肃静一夜。周末也在加班加点的干、”

8、一日曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情的说：“干，你娘好吗？”

蒋干晕倒，许久醒来，激动的说：“操，你全家好吗？”

曹操随即吐血身亡！

9、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊……

10、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣埃。

11、我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。

有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！”

那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”

12、诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？小乔点头道：前不久有信联系。于是周渝吐血，气死。

13、每年换季的时候鼻子总爱出血……有一次一顾客来买东西，挺能讲价的那种。正讨价还价的时候鼻子出血了，用手捏住鼻子血还没流出来。那顾客最后说了句在便宜点吧。我说，真是最低价了在便宜就要吐血了，了还未说出口，鼻血流进嘴里一口鲜血吐了出来……你们能想想那人的眼神吗！！！直接给钱走人了！！！

14、这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已！”。

15、一座山上有一个庙，庙里的主持决心培养一个最虔诚的佛教徒。

他把一个徒弟从小就关在屋子里学佛法，每日自己亲自教授佛法。

一直培养了十年。一日，主持把爱徒带下山化缘。

爱徒第一次下山，看见了漂亮的女子和鲜花很好奇。

就问师傅那是什么。师傅说：“那是吃人的妖魔和毒草。”

回到庙里师傅问爱徒：“你下山化缘，看见的事物中最喜欢什么？”

爱徒立即回答：“我喜欢妖魔和毒草。”

师傅当场吐血身亡！

16、孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！”

蜘蛛精：“我不怕你！”

悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变。

悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白。

颤声问：“谁给你的？”

孙悟空：“蜘蛛侠。”

蜘蛛精吐血：“前男友，靠！”

17、人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！”

后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡！

18、某某某公司招聘现场，来了几个传说中的“达人”。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。

19、孙悟空大叫：“蜘蛛精！快放了我师父，否则我不客气了！”蛛精奸笑着说：“哈哈！放马过来吧！我从来没怕过！”孙悟空说：“看俺老孙的杀手锏！”孙悟空说着说着，拿起一个超能收丝器。蜘蛛精见此，脸色大变，惊讶的问道：“这……这是……谁给……给你的？”孙悟空说：“当然是蜘-蛛-侠！”蜘蛛精霎时间晕倒，吐血而亡，说：“前男友真不可靠！”

20、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……