肺炎才是我最拿手的、老子不行了、口服、呆萌小女友、坐等奇迹、以后得注意了、我都十九岁了，月经到现在都还没来等史上最强医生的笑话集25则。

1、一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。

想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。

病人又惊又恼。

这个医生解释说：“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

2、昨晚7时15分，老子与孔子争吵后，突然躺下，伴四肢乱舞，翻着白眼，大吐特吐，脸色铁青，说不出话。

孔子慌了，一路狂跑，于7时45分到本院急诊部大喊：“医生医生，老子不行了！”

3、我一哥们儿是我们村的医生，特爱喝酒。一天晚上我牙疼去找他给看看，哥们给我开了九个胶囊，我随口问了一句：“怎么吃？”我那哥们儿也是刚喝酒了，正低头写什麽呢，听我这么一问，抬头便说了两个字：“口服！”……我吐血了

4、家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步，昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术！

5、本人女，15岁去医院治痛经，医生说你月事才来不久，大点就好了。18岁去医院治痛经，医生说你结婚了就好了。然后我19就结婚了，20岁去医院治痛经，医生说你生了小孩就不痛了。现在怀孕3个月中，坐等奇迹……。

6、昨天去修牙，前面换完牙套的妹纸问医生说：这几天我需要注意什麽吗？医生指着她发红的双膝笑着说：以后得注意了啊！

7、我都十九岁了，月经到现在都还没来，也不好意思跟爸妈说，觉得挺难为情的，昨天实在受不了了去了医院，后来听医生说，男的不来月经，我才放心的。

8、蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”

9、话说有个女病人得了种怪僻，而是去找心理医生……

女病患：“医生，呜呜，我有个怪僻，喝了酒就会欲火焚身，一定要找个男人。”

医生：“有这种怪病，来让我检查一下。”于是医生给病患喝了一杯酒，没想到病患真的欲火焚身。

病患：“呜呜，医生，我就是这样子，喝了酒就会，呜呜呜……”

医生：“别担心！来，再喝一杯！让我们来解决这恼人的问题！”

10、今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒，到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。医生笑了。我也笑了。

11、医院里由于医生水平不高，汉森被开了3次刀，还没有找到症结所在。当第四次开刀要缝合时，汉森请求说：医生，别缝了，给我装一条拉链吧，这样你我都会方便些！

12、病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”

医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”

病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”

医生：“对呀，脱完不会再脱了。”

13、有一个85岁的富翁新娶了一个20多岁的年轻女子，他去向他的私人医生咨询生孩子的事件。医生说：“我给你讲个故事，有一个傻瓜没有带枪就到森林里去打猎，一头野猪向他扑来，他举起枪，当、当、当三枪将其打倒。”富翁听到这里赶紧说：“不可能，一定是他人开的枪。”“完全正确。”

14、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。医生问：你喝酒不？他说：我从来不喝酒。医生问：你抽烟不？他说：我从来不抽烟。医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？他急了：我从没去过那些地方！医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！

15、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗？那我来测试下。88”

病人：“44”

16、今天去看病，回来的半路上接到俺娘给打的电话，娘问我病看好了没？心中一阵温暖，颤抖着说道：“嗯，看好了，配了药，医生说……”话还嚼在嘴里头，俺娘就打断我说：“哦哦，看好了就行，路上给我带碗面，记得不要辣，今天喉咙不舒服……”——娘啊，我的亲娘啊，这尼玛也不问问看的咋样了，我一大活人还比不上一碗面麽？哭——谁也别拦着我，我要做亲自鉴定。……

17、一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。

一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”

“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。

“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

18、某医院的一个病房内住着二个年令相仿的病人，巧得是二人的名字谐音都一样，一个6号床的叫姜阳，一个9号床的叫张阳，可6号床的伤的是左脚，9号床的伤的却是右脚。有一天手术前，护士一不小把床号弄反了，那9号变成了6了，查好房就走了，刚好6号床的有事出去了，等会又进来一位护士，对了一下床号，6号床上一个人，就把9号推出手术了，医生也还算仔细问了一下名字，可是姜阳张阳连病人也弄不清，一听就说是的，可怜伤的右脚，手术动的却是好的左脚，手术后推出来，6号的刚好也在，老兄你怎么左脚包起来了，9号的老兄说，现在医术真高明，我伤的是右脚，手术可以动没伤的左脚，右脚不要伤上加伤了，看来现在的科学的确发达了，护士听差点晕过去了，怎么你不是6号呀，真6号的说我才是6号的，他是9号的呀。

19、一个医生想从工作服里拿出一支笔来写处方，但是却拿出了一支直肠用体温计。“哦，该死的”，他叫道，“有个混蛋（肛&门）用了我的笔”。

20、有一个妈妈怀了三胞胎，三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么。

老大就说了：“我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。”

老二也说了：“我出去后要做医生，医治天下人。”

接着老大和老二就问老三：“老三，你以后做什么？”

老三就说了：“我以后要做渔夫。”

老大和老二就骂老三：“我们以后都要做对社会有助益的事，你却去做渔夫？？”

老三就说了：“每次都有泥鳅跑进来，我都捉不到，所以我要做渔夫把他捉起来！！”

21、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”

老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”

22、鄙人医生，一般地，给患者做乳腺检查时，需有第三者在场，通常是陪着来看病的亲友。而且一边如果长肿物，需两边对比着检查。某一回，有一个姐姐陪着妹妹来看病，进了检查间关好门，妹妹就撩起衣服和罩罩，我说，两个都要脱，意思两侧都要露出来。结果：姐姐听说了，也撩起衣服。

23、老婆剖腹产生孩子，医生从手术室抱出孩子，婆婆高兴的接过孩子，全家欢欢喜喜去病房了，只有丈母娘还站在那，老公问：妈，孩子都走了，你怎么还不走？

丈母娘说：你的孩子出来了，我的孩子还没出来！

24、一对年轻夫妇，第一次作爱没有经验，为了不使怀孕，没法只好使用了老爸的避孕套，可避孕套有点大，不小心掉到了里面，后来竟然怀了孕。要就要了吧，三个月后到医院做B超，丈夫问医生到底是男孩还是女孩，医生说：“小孩穿着雨衣，看不清性别。”

25、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”

病人：“有二个星期了。”

医生：“怎么不早点过来看。”

病人：“我老婆让我戒烟。”

医生：……