好机智、世上哪个男人不好色、用你的奶子想想、我实在是太机智了、雷事加糗事，逗你乐翻天、我不喜欢日本人、抢地主等非常经典百问短笑话20则。

1、楼主参加同学会，走前冲一个澡，出来发现老婆把干净衣服都准备好了，还帮楼主穿内裤，老婆好大度呀……哇～不对，怎么回事？老婆说：老同学聚会，要保持清醒，我给你的内裤前后抹了清凉油……

2、老师：“世上哪个男人不好色？”

小明：“孙悟空。”

老师：“为什麽是他？”

小明：“因为在蟠桃园，他把仙女定住了竟然去摘桃。”

3、有一次，我和一个女人聊天，讨论一个问题。我对她说话缺乏逻辑十分恼火，一着急就打了错别字：你也不用你的奶（脑）子想想！

4、过新年了，女朋友发了我一个520的红包，经过深思熟虑，我回了她一个13.14。我发现我实在是太机智了。

5、他说：美女你踩到我脚了。她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗－…

6、我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨，我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候，男吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。”

7、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

8、咳！今天心情好，给大家讲个笑话。开始可[恐][怖]了，中间可搞笑了，结局可悲惨了。想听吗？我讲了从前，有个鬼，放了个屁，死了！

9、我有一奇葩朋友，昨天报考驾驶证科目一理论考试，可一进考场就取消资格，我问他什麽原因，他愁眉苦睑告诉我，考官告诉他喝酒了不能参加考试，可理论书上只说不能酒驾，没有考试不能吃酒。

10、当年自己过生日，闺蜜给我定了一束花，那时候网上什麽最帅快递哥，最帅交警啥的正在风靡，闺蜜要求花店必须派个帅哥给我送，下午我收到花，闺蜜给我打电话问，怎么样怎么样帅不帅。我说：嗯，比我矮半头，我没看清脸。

11、在台湾参加娱乐百分百的时候，主持人是小s和黑人。王菲说：有个女的找一算命的看相。那算命的说：“你要小心了我看你有凶兆！”那女的慌了说：“那我把胸罩解了行了吧！”算命的说：“那也不行，去掉了还是会有两个大波～～”。

12、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天，小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了！

13、今天，玩电脑，某脑残问我：电脑中毒了用那种药好使？

我使坏，说：以毒攻毒，用敌敌畏，一会电脑冒烟啦就好了。

14、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！

15、在学校碰到一老师，不认识所以没打招呼，老师问我：为什麽不叫我？

我说：我不知道您姓什麽？

老师提醒道：口天。

我立马喊道：吞老师好。

16、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说﹕”看，刚过去那辆就是IBM。”

17、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

18、有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什麽区别？”“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在几百页后：而在当代小说一般都是从他们的私生子开始说起。”

19、在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。”

20、驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：“别跑，我只是想问……你用了什麽牌子的……脱毛剂？”。