个把月洗次才能体会、前列县发盐，我想去领点回来、做梦还能笑这么大声、最好一个是不可能的、单独谈打扮、比失望更加[恐][怖]、这种懂得精打细算的好男人，真的不多了等适合女生的冷短笑话20则。

1、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句：“我怎么没这感觉？”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。

2、昨天在医院门诊部门口碰到一个大妈，大妈问我：你知道前列县是哪里吗？我说：不知道，大妈你问这个做什麽？大妈小声的说：我刚刚听到另一个医生对病人说前列县发盐，我想去领点回来腌萝卜咸菜。

3、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

4、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

5、说实在的，不是我黑我们学院。单独谈打扮，每次和法学院的学生上课，感觉像是小时代，而看计算机学院的男男女女，总觉得是乡村爱情故事。

6、二蛋刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你一定会绝望的！”。

7、买了Iphone6，回来一看要剪卡！到楼下小店一问 需要五块钱！次奥，太黑了！果断十块钱打个摩的到营业厅免费就帮我剪了！时代在变，像我这种懂得精打细算、勤俭持家好男人，真的不多了！

8、动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋。蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！

9、0-3岁：奶瓶；4-22岁：可乐杯；23—50岁：酒杯；51-70：茶杯；71岁以后：吊瓶……人生就是一个杯具接一个杯具！好好对待我们的“杯子”，珍惜每一个年华！

10、一大爷去银行打六个月的流水，告知需等五分钟左右……“姑娘，我没带表，是一根烟功夫吗？那我先去抽根烟！”“大爷，一根烟三分钟零三十三秒，你抽两根再来吧……”

11、火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什麽模拟考试就要考试？

12、老师：上课！班长：起立！同学们：老师再见！老师：同学们再见！当老师走出教室后发现：不对啊，我是来上课的，怎么成了下课了？

13、有三个人（两女一男）去吃饭吃完饭后男的边低着头玩手机边跟着另外两女的，走了一会听到一阵尖叫抬头一看，啊，走到女厕所了。

14、在车站等车，人真丫的多。我旁边蹲着一枚帅哥，拉个拉杆箱。我看他拉杆箱的密码锁没锁，我手贱随意编了一个密码给他锁上了……不知道他能不能顺利打开箱子，他会不会骂人，会不会抓狂。

15、神回复系列：杭州一小区，有人将一只装满液体的避孕套从高处往下扔，砸到停靠在楼下一辆雪佛兰轿车的前挡风玻璃上，造成整块玻璃出现蜘蛛网状裂缝，至少要损失近仟元最亮评论：好几亿人砸在上面，车没报废说明是好车啊！

16、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！

17、征女友：条件一：性别女。条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

18、情人节快到了，提醒大家注意了：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考。

19、你们都别惹我，老子可是看了７００多集柯南的人，会６００多种杀人方法，精通２００多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道！

20、猴子对黑猩猩说：“人家都买房了，你怎么也不跟潮流？”黑猩猩：“（双手拍胸脯）哥啥房都没有，只有两个乳房。”