我儿子来了，你就走不了、咱家的钱你一辈子都花不完、一群朋友、你们这不是正规按摩嘛、一个要求、你才28岁就想着早恋啊、滚出去，滚到我办公室去等逗女友开心成人短笑话20则。

1、今早送女儿上幼儿园，骑电动车调头时，不小心碰到个大爷，瞬间惊恐了，怕他倒地装死，赶紧赔礼道歉。

结果，大爷深深的看了我一眼说：姑娘，你快走，不然，我儿子来了，你就走不了。

果断飞奔。

2、房地产老总跟儿子的对话。

儿子：爸，咱家有多少钱啊？

爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。

儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？

爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。

3、大家有没有发现！身边的一群朋友！一定有一个长的帅的！有一个能打的！还会有一个二二的！有一个幽默的！有一个不爱说话的！更会有一个点赞！

大家说是不是这样？

4、“您好，先生，217好为您服务。”

楼主：“等会儿等会儿，你们这不是正规按摩嘛。”

“是啊，先生，我们是正规的。”

楼主：“那门口不是写着盲人按摩吗？”

“是啊，先生，我是文盲。”

5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”

女：“请讲吧，什麽要求？”

男：“永远不要向我提出任何要求。”

6、无聊随口一说：妈，你看隔壁王叔叔她闺女怎么样，我俩合不合适。

老妈切菜的刀直接掉地上了，给了我一巴掌，说：你才28岁就想着早恋，不行。

7、老师：小明你来解释下，我的都是你的，你的还是你的。

小明：你的卵子还是你的，我的精子都是你的。

老师：滚出去，滚到我办公室去！

8、和一哥们住一宿舍，这哥们特爱说梦话，都说说梦话的人可以和他对话，刚刚就尝试了一下，这哥们说：快滚开！别打扰老子睡觉！

我问他：谁呀？我吗？

这哥们一句话说的当时我就吓尿了：我不是说你，我是说你旁边那位！

9、最幸福的是5点醒了发现还能睡二个小时，最杯具的是2点醒了发现还能睡好久，于是兴奋的睡不着了！

10、昨天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站，旁边一妹子就对我吼：“大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！”全车立马投来鄙夷的眼光，我要是说我手里的雨伞顶在她的大腿上了你们信吗？

11、刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞！”他会意一笑。

我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。

12、澡堂子里，一男的对他旁边的人悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。

他朋友问，你怎么知道的？

答曰，我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了…

13、有一个室友，屌丝一枚，QQ名字叫客官，给他的女神备注叫小二，一直不解。

直到有一天看古装戏，有个小二喊道：“客官，里面请。”，顿时觉得五体投地啊。

14、你虽然不能倾国倾城，但是能倾家荡产啊。

你虽然长得丑，但是你想得美啊。

你虽然胸小，但是你脸大啊。

15、找媳妇就该找丑的，为什麽呢？找了漂亮的特么越看越丑越看越丑。

找了丑的，诶我操，越看越顺眼越看越喜欢。

别问我是怎么知道的。

16、一天跟闺蜜一起逛街我们二个都穿的短裙，刚出门就飘来一阵风，我急忙用手下拉住了裙子，万幸没有走光，我跟闺蜜说：回家换牛仔裤在出来逛街吧！

闺蜜却说：我看要回家换条漂亮的内裤。

17、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”

医生：“噢，那很严重，从什麽时候开始的？”

病人：“从我还是一只小鸟的时候”

18、生了个儿子，居委会老王说：“子随母姓比较好。”

于是，我就答应了。

好象哪里不对啊，我老婆姓王啊。？

19、帮一妹纸解决了一些小问题，妹纸十分感激的对我说：我会好好报答你的。我：怎么个报答法呀。妹纸：我会以身相许的。看着妹纸那种惨无人道的脸我：你这不是报答是对我的报复啊

20、和朋友去饭店吃饭，红烧肉上来后感觉味道不对，喊来服务员：你家的肉不新鲜，去和你们老板说。

服务员找来老板，老板说：肉没问题。

朋友说：没问题你吃了，我买单。

老板无奈只好把菜给退了。