大嘴女人买面包、体香、一个女人、那些四十岁的男人、强盗我拍死你、送快递的把自己说得这麽牛[Bī]等史上最幽默女人的一句话笑话25篇。

1、女人容易嫉妒女人的这一心理源于她的心胸狭窄，而心胸狭窄则由于她的社会圈小，视野不广；再加上，看待爱情女人往往重于男人，她的爱情往往表现出是对情人或男友或丈夫的爱。因而可以说，一个女人若是对某个男人毫无嫉妒心，那表示这个男人跟她毫无关系，她根本就没有把这个男人放在心里。但如果过分的嫉妒，那她的男友就会大感束缚，很不舒服，最后可能会因为耐不住而与她分手。可见嫉妒如同味精，在男女之爱中加一点点可调味作用，加多了就会变苦，以至无法人口。男女之间若不懂上述道理，恋爱便可能随时触礁。……

2、女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”店主：“这恐怕不是面包小！”哈哈，是你嘴太大了～～。

3、男：“有的女人有体香，我认识的一朋友有奶香味”女：“有体香有什麽作用？”男：“可以吸引蝴蝶啊，像香妃那样。”女孩色迷迷的看了一眼男孩子，撒娇地说：“如果我有体香，我会吸引什麽啊？”男：“蚊子！”

4、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……

5、那些四十岁的男人，如果你们还跟我们抢二十岁左右的女人，就别怪我们不放过你们十岁的女儿！！

6、一天，一个强盗来到一个村庄，见一家人家里的男人出去干活了，他便起了色心。

他跑进农民家里，从后面抱住她，把她撂在床上。

准备上了她谁知女人拼命反抗，始终没有进去。

这时男人回来了，看见强盗，抡起打铁锹对着强盗屁股就是一下！

这时女人破口大骂：“丫的，坚持了半天，让你一锹拍了进去！”

7、一男子到寺庙算卦：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什麽的？”男子：“我是个浪子，每天开着车，从罗湖到南山，从盐田到宝安，终日徘徊在北环与滨海大道上，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎麽办？”大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说得这麽牛[Bī]

8、楼主妹妹18岁阑尾炎动手术，进手术室后只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝漂亮点啊，以后还想穿低腰裤呢。”楼主24岁进剖腹产手术室也只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝牢固一点啊，别一出手术室就裂开了啊！”。

9、老婆泡面吃，放了火腿肠。

她把面吃完了，火腿吃不下去，夹给我吃。

我一口咬掉四分之三。

这时，她笑呵呵的说到：“如果你是女人，你男人肯定很喜欢你。”

我靠，这女的怎麽了……

10、我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩……一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！女朋友说：那是你挤错了地方！

11、那天在中路碰到貂蝉，说实话，他的貂蝉非常厉害，我的中单橘右京都有点打不过他，就在我要第八次塔下单杀他时，他们辅助突然游走出来，给了我一个虚弱，这时我不在迟疑，把脚放了下去，开始用手玩，而在我以为稳拿双杀的时候，他们打野突然闪现过来，还好我及时睁开了眼睛，勉强拿到了三杀。不料他们上单丛草里钻出来，还好我反应快，打开了显示屏惊险四杀，没想到他们ADC也跟了过来，我推开了身下的女人，完成了五杀，团灭了

12、有一天，一个女人独自一人会回家，回到家，家里只有她和她的儿子，儿子一直看她，她说：“你在看什麽？”儿子回答：“看你背后的一个流满血的人。”

13、一哥们痛苦的说：“我老婆怀孕了，孩子不是我的”，于是一帮兄弟义愤填膺的劝说“离了吧，这种女人能要麽？”这哥们更痛苦的说：“不是，上次我和老婆去车震，自己没带套，情急之下拿地上前面情侣刚用过的翻过来自己用，于是硬生把人家快死的孩子救活了！”

14、年轻的妈妈带着她五岁的儿子去银行。他们排在一个很胖的女人后面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。正在排队的时候，小儿子说：“哇，她可真胖埃”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀……嘀……嘀地响了起来。小孩大声喊道：“快跑，她要倒车了！”

15、女友又在提审小虫：你以前到底爱过多少次？小虫说：其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。

16、著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什麽找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”

17、女人从卫生间出来，一脸娇媚地逗男人。女人：“要不要来一下？”男人：“不要，没兴趣。”女人：“把角色转换一下，你把我想成小姐，一定可以提起兴趣的。”过了一会儿，果然有效果，男人抱起女人就干了。女人笑嘻嘻地说：“先生，给钱。”男人小声地骂：“是你叫我的，怎么还要钱？”女人道：“你刚才做的不是你老婆，而是小姐，哪个小姐不要钱的？！”男人生气地说：“尼玛，上当了……”

18、记得刚上大学时，女导生诚恳的告诉我们：“男人嘛，就要大气。男人要是没有胸怀，就像女人没有胸一样！”从此我们就认识到了～～男人胸怀的重要性……

19、有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。”

20、老公：“兄弟如手足，女人如衣服“。

我：“尼玛！你少个胳膊少条腿还可以出门，光屁溜你敢出门么？”

老公：“我可以让兄弟帮我买衣服，再出门。”

我：“纳尼？你确定兄弟给你买衣服的时候不会试穿？”

老公：“滚出去！”

21、【哈哈镜中式饭局】饭局要素：酒，菜，烟，友，官，女人；饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人；饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易；饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功；饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语。

22、科员甲：“科长怎么鼻青脸肿，一副狼狈相来上班？”科员乙：“被太太修理的。”科员甲：“你怎么知道的？”科员乙：“他每次刮我，我就寄张女人相片到他家里，科长夫人收到后，就替我出气了。”

23、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

24、一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱，虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。

有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

25、昨天晚上跟老婆去超市，回来的路上，老婆问我：如果我怀孕了，你会不会找别的女人？我强忍着眼泪说到：放心吧，我自己能解决！说完，我把手里不孕不育的病例死死的攥在手里。……