我怎么知道、没死就好、什麽是微电影、屁股着凉、我起床早、名次会说话等史上最污儿童短笑话20则。

1、女儿调皮，气得我不行。实在是没办法了，我问她：“你要我怎样你才听话？”

她居然想都不想，就说：“您都不知道，我怎么知道？”

2、小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。

今天狗狗午睡时，他突然很用力把狗摇醒，然后舒了一口气：“没死就好！”

然后又哄狗睡了。我凌乱了……

3、朋友问我：“什麽是微电影？”

我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”

这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

4、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：“我的屁股着凉了，它在打喷嚏。”我们一听不知何解，却听他又说：“又来了！”原来是他在放屁……

5、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。

儿子理直气壮地回答：“我起床早。”

6、小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人好吗！”

7、小亮站在写生地画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买架照相机呢？”

8、咪咪吃饭慢吞吞的，爸爸为了诱惑她吃饭，故意说：“今天我要吃一碗饭，我好厉害的。”咪咪伸出五个手指：“我吃五碗饭，比你厉害。”爸爸笑了：“那你的肚子会撑破的。”咪咪说：“我奶奶会帮我缝起来的，奶奶好厉害的。”

9、英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

10、小红，你知道外面有雨吗？

知道，当然知道，外面有鱼嘛，池塘里有鱼。

11、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

“你疯啦？牛怎么会抽烟？”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

12、妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。妈妈问：你怎么这么快就下来了？我拍着全身的土说：你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。

13、我去隔壁打牌，便让儿子和邻居家的孩子玩。

旁晚回家后，见儿子闷闷不乐地坐在床上。

便问道：“儿子，怎么呢？”

儿子伤心地说：“他们都不和我玩。

我正准备自己生个娃娃，明天和我玩。”

14、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”

“那你擦什麽了？”

“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

15、女儿：我刚出生吃啥啊？

妈妈：吃妈妈的奶呀……

女儿：老爸呢？

妈妈：还是吃妈 妈奶……

女儿：那爷 爷喃？

妈妈不耐 烦了：都是吃妈妈奶……

女儿：妈妈你真伟大，你身子受得了么？

16、工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

17、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到”亿元，都是”０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

18、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”

19、一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的————猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。

20、下雨了。精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM，你在干什麽呢？TOM说：那群傻子笨得很，我等水热了再去。