西天取经出差费用、巴尔扎克认笔迹、向国徽敬礼、驴可能飞上天了、于右任等爆笑开心名人笑话段子10个。

1、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题……

太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心……

唐僧：还有，您看……说着递上费用表……

太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？

唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？

太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？

唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？

太宗：……

2、文学大师巴尔扎克多才多艺。按他的说法，分析研究笔迹是他的主要成就之一。他常向朋友声称，可以根据人的笔迹准确无误他说出其性格特征。

一天，他的朋友某女士给他一份一个男孩的手迹样品，说很想听听巴尔扎克对这个男孩的评价。

巴尔扎克把笔迹仔细地研究了几分钟，然后用异乎寻常的目光望着这位女士。于是这位女士告诉他说这个男孩与她非亲非故，尽可对她讲实话。

“很好，”巴尔扎克说，“实话跟你说吧。这个孩子既粗心又懒惰，必须严加管教。否则就会给祖先丢脸。”

“这真是怪事了，”女士微微一笑，“这笔迹是从你小时候的作业本里弄出来的呀。”

3、第一次世界大战中，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。士兵见对方是黑人，就没有敬礼。当他擦身而过时，背

后传来一个低沉而坚定的声音：“请等一下。”黑人军官对他说：“士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必须尊敬它。现在，我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。”士兵只得向军官行了军礼。

这位黑人少校，就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。

4、阿凡提小时候，有一次跟父亲出远门，他们在一个偏僻的外乡落脚住宿。睡觉前父亲对他说：阿凡提，你去用一根长绳把驴拴在草地上，让它自己吃青。咱明早继续赶路。

爸爸，我们还是一人睡一人看护它吧，不然它被狼吃了或者被人偷了怎么办？阿凡提说。

放心吧，老天在上，会保佑的！父亲说。

第二天早晨父亲叫醒阿凡提，让他把驴准备好，阿凡提出去半晌才回来，对父亲说：爸爸咱们的驴可能是飞上天了，还是您自己去把它牵回来吧！

5、国民党元老于右任（1879————1964年）精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是 一句很好的座右铭吗？”那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”

6、赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：“如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？”

农夫答道：“是的！我愿意！”

赫鲁雪夫：“如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？”

农夫说：“是的！我愿意！”

赫鲁雪夫：“如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？”

农夫说：“是的！我愿意！”

赫鲁雪夫：“如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？”

农夫说：“不！我不愿意！”

赫鲁雪夫：“咦？为什么？”

农夫说：“因为我真的只有两头牛呀！”

7、呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧！他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装，留著两撇小胡子的帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥，孙先生忧心地说：我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问：＂蒋公啥不见啦？＂老人答曰：＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前的凯达格兰大道散步，走著走著，发现个穿著夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来回回照著路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问：＂您在这干吗？＂那矮胖子答说：＂看来我的中华民国是没了！＂

8、刘大不善说话，常得罪人。他五十岁生日那天，特地邀请了张三、李四、王五和赵六聚会。快开饭了，赵六还没到。刘大懊恼地说：“该来的不来。”张三听了，心想：我可能是不该来的，于是就走了。刘大一看张三走了，着急的说：“哎，不该走的又走了。”李四听了这话，很不是滋味，心想：看来我是该走的。于是，也立即走了。刘大见李四也走了，摇了摇头对王五说：“我又不是讲他。”王五想：你不是讲他，那一定是讲我了。于是也起身走了。刘大呆呆地望着一桌酒菜，心里纳闷：“我说什么了，怎么都走了？”

9、阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心、干果和各色美味食品摆好后，坐在他身边缠着一个很大的色兰的人，就开始狼吞虎咽地吃起来，还不时趁着人们不注意，往口袋里塞这塞那。

他的这些举动，被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯他的这种贪婪行径，于是，不慌不忙地提起一把茶壶，用手撩开那人装满食物的衣袋，往他口袋里倒入茶水。

阿凡提，你这是干什么？那人生气地说：哪儿有往人家的口袋里倒茶水的？

啊！才我看见您的口袋吃了不少点心和馕，我担心它渴了，所以……阿凡提回答道。

10、百户长请客，桌面上的食物很丰盛，有油[炸]三角、仟层饼、烤包干等等。正式上菜时，佣人先端上来一碗肉汤熬米粥，百户长首先尝了尝味道，然后发怒道：我不是说过了吗，肉汤里不要放辣子，这肉汤米粥这么辣怎么让人喝呀！端回去泼在厨师的脸上！

过了一会儿，佣人又端来一盘薄皮包子，百户长又先尝了一口，连连怒吼道：我不是给你们交侍过吗，馅里不要放葱和蒜，葱和蒜完全破坏了包子的味道，端回去扣在厨娘的脸上。

又过了一会儿，佣人又端来一盘抓饭，百户长还是先品了一口，又嚷嚷道：抓饭里怎么能放这么多胡萝卜呢？而且饭是夹生的，快端回去倒在厨师的头上！

阿凡提马上意识到了百户长的用意，招呼周围的人快把摆在餐桌上的东西先吃了。他自己狼吞虎咽地吃了一阵后，对百户长说道：这些佳肴很合我们的口味，不用端回去了！