磨牙、孩子指定不是你的、都是亲妈、一直找不到女朋友、情况改变了、用完记得洗等笑死人的女朋友的短笑话25则。

1、刚刚交了个女朋友，发现她原来睡觉有吸手指的习惯……有天她睡了还在吸手指，我就把她手指拔了出来，把不该放的东西放到她嘴里，感觉爽爆了。快要高－潮的时候，她却磨了牙……医生，我还能保持男儿身么……

2、点点当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请假，连长问为什麽请假，答曰：“我女朋友怀孕了。”

连长问：“怀了几个月了？”

答曰：“三个月。”

只见连长很淡定的说：“你不用回去了，那孩子指定不是你的！”

3、第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。

女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。

女友第一次去我家，吃过晚饭。

我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。

我和女朋友总结：都是亲妈。

4、青年问禅师：“为什麽我一直找不到女朋友。”

禅师摸了摸头说：“别急，待我长发及腰！”

5、和女朋友散步，突然我对女朋友说：“花花，我帮你系下鞋带，这才是浪漫。”说完蹲下身子。女朋友一脚把我踢飞：“滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。”说完把踩着的五块钱塞进了自己的兜里。

6、工作这么久了，工资四仟确每个月花的光光的，也不知道花哪去了，我同事就建议我找个女朋友，说不定可以改善我的情况，我心想，说不定可以帮我理财呢，于是就去找了一个。现在好了，情况改变了，我开始欠债了。

7、舍友说他女朋友快到了，他因为临时有事让我去接，最后还特意嘱咐我，他不在的时候我也可以跟她愉快的玩耍，用完记得洗就行了！

8、小时候，我哥的女朋友让我哥和我爸妈吵架，我就在日记里写：这是一个狐狸精，诱惑了我哥哥，破坏了我和睦的家庭…后来她变成了我嫂子…再后来，搞卫生的有一天，她发现了我的日记本…糗不糗？她哭了…

9、我和男朋友处对象半年了，在5。20那天，别的情侣都是给女朋友放烟花，整的那个浪漫呀，我跟男朋友说：“老公，我也喜欢！”结果后来老公给我放了2000响的大地红！哎呦我的妈呀，那家伙把我给[炸]的呀！裤衩子差点给我[炸]飞喽！

10、陪女朋友一起坐车回家，看到一个单独的妹子带着大箱子，主动去帮忙，回来后女朋友跟我说：我以为你只会帮漂亮的女生，今天这是怎麽回事？我看了看她，握住她的手说：因为我不想你单独外出的时候没有人愿意帮你提箱子……当我女朋友深情地与我相拥之时，我又偷偷瞄了一眼刚刚那位妹子的波涛………

11、有一个男的开着跑车载着他的女朋友。

女的向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。”

男：“那有什麽问题！”

说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。

但是因为车速太快，结果就意外翻车了。

男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。

女：“可是我没有穿衣服耶！！”

男：“那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。”

於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。

她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来！！”

小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法……”

12、一哥们买彩票中了500万，那个激动啊，扭头就给女朋友打电话：亲爱的，我中了500万，我们分了吧！

然后，这哥们哭了三天三夜。

13、早上起床，打开电脑，发现女朋友还在睡觉，于是忍不住上床嘿咻……

完事之后发现电脑刚好打开，360提示：开机时间35秒，恭喜你！打败了全国75%的用户！

我好像发现了什麽……

14、美眉：你以前有女朋友吗？

我：有，分手了。

美眉：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？

15、球赛正精彩，女朋友却脱光了衣服在我面前走来走去。此情此景再忍还是男人吗？我毫不犹豫地站了起来，推开纱窗放蚊子。

16、我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩……一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！女朋友说：那是你挤错了地方！

17、女朋友是平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手拍开大喊：“开了！两点小！”。

18、上班无聊陪同事聊天，张姐让我给另一同事小美介绍个男朋友。我说“怎么，她还没男朋友啊，”“对啊”“那你让她等几天，我有一男同学，前几天跟他女朋友吵了一架，这两天都在喝闷酒，吵着说要分手。咱们静观其变，如果真的分手了，我立马就介绍给小美”。

19、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交个女朋友。

老婆：不行！

老公：凭什麽你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。

老公：那我也心眼儿小。

老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

老公：……

20、今天中午去女朋友美甲店里陪她吃饭，快上班前去厕所解放一下，进去后有一少妇来美甲，后来我解放完出来后就直接走了，走时隐约听到她们的对话，少妇问这是你男朋友吗，看起来好小啊。女朋友就说了一句：不，他只是路过借厕所的……

21、有一天，我问我妈：“我长得丑吗？”

我妈说：“这得问你女朋友了。”

我：“可是我还没有女朋友啊。”

我妈：“这就对了！”

22、今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女朋友买或者是搞基的，就到他们货架看东西顺便偷听。结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。”我也是给他们跪了。？？

23、朋友结婚去不了，份子钱打卡里，给我发的是他女朋友的卡号，本想打个888结果么的扣了两块手续费，886，唉，兄弟你听我解释……

24、原唱：伍佰

词曲：

改编歌词：

还要再想你

还要再赚你

一个月悄悄的飞逝

用去所有的钞票

关于房租电费从此不想再提起

却不能不交

不交睡天桥

五十块煤气

电话费八十

每一天吃饭都幻想

今天有人埋单

心中想念的盼的望的依然还是你

不愿再寒酸

要把你赚来

不会捡起

我不小心掉下的一块

还会装做

一切都无所谓

在女朋友的面前

假装阔气

回家才抱头痛哭

我可怜的钞票

25、今天和女朋友看爱情电影，说到表白……就让女朋友跟我表一次……傻傻的准老婆居然说……老公我家的锅很大……多煮一个人的饭也不多……嫁给我好嘛？我……