邻居有个萌萌的4岁女、朝三暮四、出来多可惜啊、神马叫潇洒、孩子你要逆天啊、释疑等史上最搞笑邻居的笑话大全25则。

1、邻居有个萌萌的4岁女孩，一天我买水果回家，碰到她和妈妈在我家门口玩，我就拿一根送给她并说：“宝贝，来吃根香蕉吧！”没想到，她却悠悠来了一句：“叔叔，你好坏哦！”我惊讶的说：“给你东西吃，怎么坏啊？”她说了一句：“我也不知道，可是每当爸爸喊妈妈吃香蕉时，妈妈都是这样回答的。”

2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔～你叫什麽名字～跟我约会吧～”新邻居酷酷的说：“不行吔！因为我是梳子～”。

3、隔壁的女人向邻居林太太诉苦道：“林大太，你看我有多丢脸啊！我们家那个死鬼，每次作事总是那么浮躁，什麽事都不经大脑的心不在焉，昨晚，我和他正在作爱的当儿，门铃突然响了，他呀！居然跳起来前去开门。”

“你是说他连衣服也不穿的爬起来，光溜溜的就去开门？”

“不止这样！他竟然还带着我一块去哪！”

“那你推开他，让他一个人去不就得了。”

“说得容易？正来劲的时候，出来多可惜啊！”

4、黄先生跑到pol-ice局气冲冲地说：“我要告我的邻居。”[警][官]和气地说：“你的邻居怎么了？”黄先生气愤地说：“我的邻居占我的便宜。”“他占了你什麽便宜？”[警][官]问。黄先生说：“我的狗跑到他家，他占了不还我。后来，我的猫跑到他家，他也占了不还我。”[警][官]不耐烦地说：“这些鸡毛蒜皮的事儿我们也管不了啊！”黄先生说：“后来，我老婆跑到他家，他也占了不还我。”

5、今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。

两秒后，女的顿时石化了……

6、邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。

带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。

和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什麽事我也用这招。”

然后那小孩得意的说：“小姨，你把舌头拼命的往喉咙里伸，舌头在卷一卷一会你就想吐了。”

孩子，你要逆天啊。

7、妻子：“为什麽每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？”

丈夫：“因为我想让邻居知道，我并没有打你。”

8、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什麽？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

9、阿凡提上房顶时，不小心从梯于上摔了下来，他躺在那儿，一动不动地躺了好一会儿，邻居见了问他道：阿凡提，你躺在那儿干什麽？

我的褡裢摔到地上了。阿凡提答道。

那么你自己为什麽躺在地上呢？邻居奇怪地问他。

噢，原来褡裢里边还有我自己呀！阿凡提说道。

10、朋友下班回家，却发现自家的门怎么也打不开，他愤怒地朝门踹了一脚，巨大的响声惊动了他的邻居。

邻居轻轻地走到他身旁，抚摸着他的头说：“上帝为你关上了一扇门，当然也会为你打开一扇窗，我家的窗户打开，旁边两米处就是你家的阳台，或许你能够抓住一边的墙壁，跨到你家阳台上去。”

朋友走进邻居的家里，来到窗户旁，伸出头，从二十楼往下望去，一团硕大的口水，艰难的经过他的喉咙……

11、几个遛狗的在一起谈论自己的狗。

甲说：“我这条狗有英国血统，花了我四仟多块！”

乙说：“我这条狗有法国血统，花了我六仟多块！”

丙说：“我这条狗有意大利血统，花了我八仟多块！”

最后，丁说：“我这条狗没什麽血统，可我花的钱都比你们多！”

“怎么会？”大家看着丁那条不起眼的小土狗，都有些不相信，丁叹了口气，说：“是真的，这条狗去年把邻居咬了，我足足赔了人家一万多块！”

12、这辈子做过的最刺激的事就是邻居家的狗正在爱爱时我用竹竿捅了它屁股一下，那叫声，凄惨啊，结果每天上学它都送我到学校，那两个星期过得太刺激了，二十分钟的路程，几分钟就到了

13、有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什麽这样瘦？”

邻居说：“因为不肯吃食！”

罗嗦人问：“为什麽呢？”

邻居说：“这种猪，嘴太长。”

罗嗦人又问：“为什麽嘴太长就不肯吃食呢？”

邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！”

14、从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。

开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。

常来邻居吃饭就不说客套话了。

他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”

邻居说：“你吃了。”

他就说：“你猜错了，我没吃。”

邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”

15、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居来问：“你家的猫怎么这么疯跑？”

“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

16、老张的女儿去国外留学了，邻居们很是佩服和羡慕。

这不，一群老头老太太在楼下议论着，老唐过来好奇地问：“孩子去哪儿了？”

有人回答：“去捷克了！”

老唐惋惜地说：“去接客了？！这闺女长得这麽好，走这条路真是可惜了！”

17、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！！两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

18、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这麽小就折翼？！

于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了……

结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！

19、小儿子5岁，今天下午，在院子和邻居一个年龄差不多的小女孩在玩，小女孩说：“我们玩‘小鸡下蛋’吧。”说着便做了一个下蛋的动作，让小儿子这样玩。小儿子说：“我是公鸡，不下蛋。”

20、情侣在家亲热……男：宝贝儿，这个床声音好大，万一被邻居听到不好吧？女：亲爱的，没事，我叫大点声，她们就不会听见床在响啦……

21、5岁的侄儿和小情人闹翻了，原因是侄儿请女孩吃肯德基，女孩把自己的表姐表妹邻居小孩儿都带去了，一共去了6个，侄儿一看，搂着自己的存钱罐跑了，临走撂下一句话，我们分手吧，你们家人太多了。

22、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的……

23、秋天收玉米，掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒。爸妈和邻居都在剥玉米，他家的大黄狗在玉米堆旁守着。趁我爸妈不注意，偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米就放他家那边去了，笑翻了两家人。

24、春节期间，老张逗邻居八岁小孩浩浩：“你觉得最缺什麽？”

浩浩说：“最缺一个有钱老爸。”

老张说：“为什麽？”

浩浩说：“有钱的老爸可以多给压岁钱啊。”

老张说：“可是现在你爸还健在啊。难道你不怕有钱的爸爸欺负你现在的爸爸吗？”

浩浩说：“不用怕，我爸可是会武术的。”

25、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。

她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”