要得到东西，就要舍得酒、广告歪解、暗号、再也没人取笑他了、没有人说要帮你拎、先睹为快等史上最强大学的小笑话25则。

1、语文老师要学生背苏轼的词，大家特别喜欢“明月几时有，把酒问青天……”

甲学生说：“休息几时有，把酒问周末。”

乙学生说：“本科几时有，把酒问大学。”

丙学生说：“女友几时有，把酒问她妈。”

丁学生说：“汇款几时有，把酒问银行。”

老师说：“苏轼告诉大家呀！”

2、考试作弊——您瞅准了！（蓝天六必治）

考上大学——真对得起咱这张脸。（大宝洗面奶）

老师的表扬——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）

尖子生考试——当然不求人。（皮炎平软膏）

攻破难题的方法——JUST Do IT！（NIKE）

上体育课——I LoVE THIS GAME！（NBA）

老师永远的话题——相信我没错的！（首乌洗发露）

尖子生对名牌大学的真情流露——我的眼里只有你。（娃哈哈）

3、大学时，几乎每个宿舍都用电炉，校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后，学生们采取了对应的措施，就是每天安排人员轮流进行了望。

一天，当检查人员刚进入宿舍楼，只听有人大喊一声：啊呀，这大粪怎么这么臭啊！

结果是：宿舍里没有查出一个电炉！

4、刚毕业的大学生小王去招聘会面试，主考官说：“我们不招应届毕业生的.”小王：“为什麽？应届的也有优秀的。”主考官：“应届的经过几年的锻炼那不更优秀了。”小王：“跟你说不清楚。”于是小王就要走。主考官：“小伙子，我说不招应届的，又没说不招你。”

5、大学同学有个矮个子，男生都取笑他。

他愤怒的说：“有本事别比个子！”

第二天，他们几个一起去澡堂。

自从那次回来以后，就再也没人取笑他了！

6、大学刚开学，小明去领生活用品，一个美女学姐把一堆东西递给他，他搭讪道：“学姐你好，我叫小明，我来自吉林。”

学姐白了他一眼说：“没有人说要帮你拎。”

7、在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。

我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

8、高考成绩不理想真无所谓，你奋斗过，努力过，拼搏过，就不必太在乎结果。考的分低，不说明你蠢，但为此离家出走、自残自杀，就是蠢了。高考，只是一段分数、一个大学而已，命运哪能让它决定？傻逼的人生觉得分低无法解释，彪悍的人生是再考一次！

9、有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！”

10、大学，有一年五一在一家北京烤鸭店酒店打工，做传菜生。

有一天，客人特别多，就一直没时间吃饭，饿坏了！

刚好上了一道红烧肉，进包厢上菜，报菜名，肉太香了，没忍住，报菜名时，一大滴晶莹剔透的口水，落在了菜里。

话说当时那一包厢的客人当场凌乱了。

11、以前大学的时候，每周五都是检查卫生的时间，哥们儿一次做完扫除之后感叹：“你们不觉得检查卫生是一件很奇葩的事情吗？他剥夺了每一件东西所具有的意义。比如说垃圾桶里不能放垃圾，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，TM的床上还不能躺着人！！！”

12、某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。

忽然，历史系一球员冲场边大叫：“攘外必先安内！”教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。

一观战女生不解，问拉拉队长：“此君何往？去请外援？”

答曰：“非也！他——内急。”

13、上大学时最大的娱乐活动～用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了，那女生就贴了几个大字（要脸不？）在窗户上，然后室友也贴了几个大字（要脸干嘛？我要你！）。后来这对奇葩竟然在一起了！

14、我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。

所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。

而我呢？我坐在椅上看着她的简历，悠悠地说道：“擦，不看你是我小学同学，我能要你？”

15、大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。

可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆。

回到家就问外婆：“外婆你知道哪里有网吧吗？”

外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买！”

16、大一女生-篮球，大家抢着投

大二女生-排球，来了才去接

大三女生-铅球，能躲尽量躲

大四女生-足球，大家踢着走

17、本人由于住的近，所以跑家，但是也有住宿生……

所以早上每天都有叫起床同学的号角……

然后每天我都是听住宿生起床号角起床的……

然后我毕业了，去了远方上大学。

大学放假比高中早。

某日早晨，听到学校的号角声想起。我从梦中惊醒！

啊，要迟到了！等全部收拾完毕之后，准备出家门……

我才发现我干吗要早起- -

不说了……

我去补觉……

18、我妹上大学，找了个对象，回来告诉我妈。我妈说：来看看照片小伙长得怎麽样！我妹给看完后，我妈又说：嗯，小伙长得还行，不丑。找对象找帅的不放心，但是也不能找丑的不能看的。你哥就是个底线，不能找比你哥丑的了。我的亲妈啊～～

19、上大学的时候，我们宿舍一女生交一男朋友，每次都是化妆后才见面。有一次，女生再宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来的及化妆就冲了下去，和她男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。后来此女忍不住问“你怎么不理我啊？”。

20、一、幼儿园小女孩 （小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？二、小学女生 （不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠……三、中学女生 （眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是……（以下省略4000字）……和我上床，你还得等……四、大学女生 狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以……按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。五、女……

21、楼主大学生一枚，就刚刚期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。

立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。

我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来，监考愣了一下，微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱……

22、小时候。梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。

23、小的时候想娶媳妇就要赵雅芝这样的，温柔，典雅。

中学的时候想着将来找女朋友就找李小璐这样的，活泼，聪明。

大学时候想找一个稍微好看的女孩就行，能牵手，拥抱。

现在感觉是个人就行了，别的动物下不去手。

24、我昨天给我上大学的老姐打电话了，问她辛苦不，吃的饱不，玩的高兴不，平常我从来不联系的，也不打电话给她，因为前一天我妈给我说：你姐学跆拳道了，大学这几年一直想着的就是，家里还有个弟弟打不过。

25、大学刚毕业，去公司总部入职培训。工作餐是六七个人一桌，有十几桌人。一天中午，大家都很饿，上菜之前先来了一盘饺子，桌上一同事大喊“好吃不如饺子，好玩不如嫂子”随后在一起吃饭的几十号男生异口同声朝这哥们喊“哥……”