静如如来，动如悟空、战国时代、好想摸摸平胸妹子的胸是啥样的、你就当我死了、姑娘，解释安全裤你不用掀裙子、巨憨超糗的二货爆笑、你不是说摸摸蛋麽等幽默搞笑二货的笑话集25个。

1、黑板上，老师让填词：静如__动如__

一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。

一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。

一二货学生道：静如如来，动如悟空

老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢～

2、一次和一个二货朋友聊天 二货：我真看不惯韩国棒子，都不知道为什麽那麽多脑残会喜欢她们

我：人家喜欢你也没办法啊

二货：早在战国时代中·国·人就看不惯韩国棒子了

我：你怎麽知道的？

二货：因为秦始皇灭六国的时候，第一个就把韩国给灭了啊

3、男：好想摸摸平胸妹子的胸是啥样的。女：艹，那你去找个平胸妹子，然后很人家男朋友商量一下，你摸人家一下，让人家男朋友摸我一下。男：你那麽大，让他摸不是亏大了。女：那要不让人家看一下也行。男：还是觉得亏啊！女：都跟你说了女生最平的胸就跟你的一样。男：（摸了一下自己的胸）好，俺已经摸过了。这个二货，典型的生在福中不知福！

4、一天去哥们家，看到这二货在上香，就好奇的问：给谁上香呢？二货说：前女友我：靠，人家又没死，上的哪门子香。二货来句：她走时和我说“你就当我死了”！

5、公司一个二货姑娘，今天故意问她：什麽是安全裤？她居然撩起裙子说：“诺，就这样的，你们就看不见我内裤了吧”我：……后悔没拍照……

6、二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”。

7、白天浪漫了一天，晚上躺床上后，给老婆轻轻的说了句：“老婆麽麽哒”

二货老婆把手伸进了我的内内。我一脸诧异。

我望着她说，你干嘛啊？

老婆一句话让我崩溃了：“你不是说摸摸蛋麽”

我……

8、大家家里卫生间镜子上一般情况下都是有灯的，而且这些灯一般都是很亮的，在这些灯下毛孔啦黑头啦都看的特别清楚，人看起来特别丑，所以我在卫生间里都是不开这种灯。每当我在男友家里卫生间或洗脸、或梳头、或刷牙，这二货都会冲进来打开灯并大喊一声照妖镜，卧槽，照你妹啊！

9、去机场送老婆出差，突然老婆一把拉我的双手，含情脉脉的看着我，我以为老婆要跟我说情话，谁知道这二货把目光转移到我的手上，悲情的说：我不在，就辛苦二位了！

你别跑，回来再好好收拾你！

10、上zheng治课的时候忙于看小说就没有关注同桌的动向，同桌猛地推了我一下示意我看她，我转头看到她手上有一滩水，书上也有一滩水，旁边还摆了一本小说，我的第一反应就是她看小说看到痛哭流涕，后来想想没这个可能性，然后呆愣一会，试探性的问她：这是口水？她娇羞的说嗯。卧槽，什麽不叫我看，竟然叫我看一滩口水！睡觉流口水还自豪的给我看证据！啥人！

11、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道：“套马的汉子”……这时，我再也忍不住了，张口就来了一句：你是badboy。”

12、二货老婆要我做饭，我嫌烦就骂道：别跟狗一样围着我。

谁知道她居然：汪汪汪。

我说：你要是在以前肯定是汉奸。

不料她居然：太君，只要给我吃饱，我这花姑凉大大的好。

13、在洗澡的时候突然家里的二哈跑进来，我见它一身脏兮兮的索性一起洗了算了。

结果这二货趁我不注意舔了一下我的菊花。

14、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。

我说，嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来？

我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

我去……

15、十娘吐吐槽：家里有个二货电工老公，发现我手机有静电立马拿电笔测电压，110伏，各种给我说电的危险，叫我充电不要玩手机。最近看了新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的电关了再洗澡，今天又提醒我，楼主心里暖暖的特感动，就夸了他：“老公有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

16、二货媳妇因为怀孕胖了30斤开始打呼噜了！

突然啪的给我来了一下，叫我不要打呼噜，然后我说：我在玩手机！

她楞了一下说：难道我被自己的震醒了！

躺下十秒又开始了。

17、晚上睡觉之前突然嘴馋了，就跟老公说：老公，好想吃东西，馋死我了，吃点啥呢？………等了一会，二货老公在被窝里弱弱的来了一句：我这有火腿肠，还加蛋，你要不要尝尝？

18、一菲跟爱狗的二货闺蜜在广场溜达。

看见一只超可爱泰迪，闺蜜立马蹲下哄狗狗过来，一开始狗狗不听，闺蜜学狗汪汪叫了两声那泰迪立马跑过来了。

于是闺蜜就一直汪汪叫着和狗玩。后来狗主人等不及了，对着狗喊了句：“快过来，那个不是真狗！”

那小泰迪瞅了闺蜜一眼，屁颠屁颠的就跑了……

19、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

20、一日晚餐，同老婆和朋友在一烧烤店吃饭，点了烤串、涮菜等，为了尝鲜特意点了两串羊宝。

酒过几巡，服务生把羊宝端上，只见二货老婆抢先接过，大声说道：“快，快，你俩的玩意儿上来了，快吃吧，这是你的，这是你的。”

闻言，我大笑，朋友石化，迟迟没有动筷。

21、大学课堂上，教授正在授课。

教授授课时不需下面有一丝杂音，他觉得这样才对自己尊敬才有教学激情。

可一二货肚子不争气，噗，一声放了个臭弹，教授不干了：“刚才是谁，给我站出来……”

大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他

班长幽幽的说：“老师，我也不不清楚，因为听口音不像我们班的……”

22、二货室友有梦游症。

一晚又梦游了而且是身上披着被子，同学想叫醒他。

但是有梦游症的人不能随便叫醒啊。

我就说把他被子撤下来应该能醒了。

谁知道这货来了一句：“师兄夺我袈裟作甚。”

笑的宿舍一晚上没睡。？

23、二货老婆腐女一枚，从小娇生惯养。

嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。

今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。

她接过去一看说“：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊！”

24、二货问：“会看手像吗？”新同学摇头：“不会。”二货又问：“学习上，有不懂的吗？”新同学又摇头：“没有。”二货接着问：“懂时装，化妆品吗？”新同学直摇头。我去个勒。二货大叫：“你拿什麽去跟女生搭讪？”。

25、我一同事在合肥上了四年大学，现在五月空调开了，公交车会贴标语提示2元

结果那二货每次刷2次卡，四年啊！为公交公司做了多少贡献啊！