拜年、突然感觉女人心机好深、是叫我妈还是我爷爷来、没做作业的理由、办公室里，一妹子的电、你们都tm坑我、不错啊，小子等暴强办公室的简短笑话25篇。

1、李君是县委机关的小秘书，工作多年勤勤恳恳，但因生性木讷，在领导心中一直没什么印象。春节后上班第一天，李君与众同事相互拜年寒喧，后因事路过刚从邻县调来半年管组织工作的刘副书记办公室，其门大敞，刘副书记正向外张望。李君心想：都说我太“木”，就进去拜个年吧，遂谦恭进门，含笑施礼曰：“周书记过年好！”刘副书记一愣，抬手微笑说好好。李君转身出门猛然醒悟：周是刘的前任，由于紧张称呼搞错了！回头想重新拜过，一看门已关上，实在无勇气纠正。归家告妻，妻又好气又好笑，怨其太“木”，说这个年拜了还不如不拜。

几天后，李君在走廊里又遇刘副书记，忐忑提起拜年称呼搞错一事，刘副书记大度地笑曰：“没关系小王，我不在意！”李君愕然。

2、有个老板不算特别有钱，但是对媳妇特别不好，总是打他媳妇。

有一天他媳妇被打的受不了了，趁他不在，收拾了行李拿了不少钱走了。

你以外她逃跑了？不，过了大概三四年又回来了。

进了办公室把他老公一个过肩摔，一顿胖揍。

原来她出去练了三四年的散打，突然感觉女人心机好深！

3、那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。

班主任气的浑身发抖，指头点着我们脑袋语无伦次地说：“你、你、你们，滚回家去把你们家长叫来！”

我俩跪在那里，表哥吓的泪流满面地抬头。

小声弱弱地问：“爸！是叫我妈还是我爷爷来？”

4、一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。

我把他叫到办公室，问：“这次为啥没完成作业？”

只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”

我想了想，说：“是啊，我是这么说的。”

这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”

5、办公室里，一妹子的电脑卡住了，问我们：哎呀，你们谁给我看看，我的电脑快死了。一哥们来一句：你傻啊，你不会给它做个人工呼吸啊！

6、今天在公司上大号，忘记带纸了，于是吼同事一声，想让他过来。结果办公室里同事们以为我出什麽事了，尼玛都涌进厕所来，男男女女一群人，一群人啊……

7、高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。

8、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入“组织”，口口声声宣称自己乃是“一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。

后来，李师傅终于作了解释：“我确实是一家之主，但她是真主。”

9、上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了，老师把我叫到办公室。

“老师我错了！”

“你知道错了？

老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”

10、办公室主任将办公室的公用冰箱，长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。

主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去。

而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命。

我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”

11、一天让博的老师问他：1+1=几，他说：我不知道。老师叫你去家长。

他回家问他妈妈1+1=几。妈妈正在打麻将摸到一万说：一万。

他又去问他爸爸1+1=几。爸爸正在看足球说：踢的爽。

他又去他哥哥1+1=几，哥哥正在谈恋爱说：哦亲爱的

我没时间。

第二天，老师又问他：1+1=几他说=一万老师就踢了他

一脚，他就说踢的爽。老师叫他下课去她办公室他说哦亲爱的我没时间。@@

12、朋友公司最近买了一台电脑，所以办公室有人专门去买DoS使用手册，直到五个小时后才疲惫不堪地抱着十几本书回来，还气喘？u？u地说：“不好意思，没买齐全套DoS的书，我费了好大劲才将DoS3.0到6.22的手册买齐，但是就是没1跟2的，不哓得出版社是不是忘了印。”

13、我刚从卫校刚毕业。去医院实习第一天，被安排给一个植物人打点滴。我插呀插一直找不到血管，插了几十针，最后终于插上了，谁想那个睡了十几年的植物人居然神奇般的醒来了！我特高兴，看来我有成为名医的潜能啊！可是，第二天，我就被开除了！我十分气愤跑到院长办公室：“为什麽我把植物人都治好了，你还开除我！”院长：“你丫是不是傻啊？全院的开支全靠这植物人了，你他妈给治好了，你让全院的人喝西北风去啊！”完……

14、语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗？”

小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……这不是我写的。”

老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢？为什么这篇作文的前后风格很不一样啊？”

小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害！别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”

15、一搞互联网的去租房子，嫌在两栋楼之间的过道位置不好，中介说：“先生，您看这个办公室，绝佳采光，户型优质，而且正对两栋楼中间，这就是你们互联网公司最需要的风口啊！”

16、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”他：“学了数学。”我：“那我来考考你吧3+2等于几？”小孩小手数了数，答道：“5。”“那5+5呢？”只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。

17、今天到办公室，看到王姐在自拍，她脸上麻子比较多，就说“王姐，又在扫描二维码呢？”哎吆，说好不打脸的！

18、吴总：“其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！”女秘书：“吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！”吴总：“我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！”女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：“吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！”

19、春节前，食品站王胖子特意给领导孝敬了十个猪头。猪头瘦肉多，是下酒的好菜。为了把猪头分公道，行政把十个猪头按大小摆在会议室各领导开会时固定的座位前，顺便把写着领导名字的三角牌立在各自的猪头前。

办公室主任走进会议室一看，不由得哈哈大笑：哈，猪八戒开会，各就各位！

20、班上有一特硬男生，没有他不敢顶的老师。今天上语文课突然手机响了，有不少同学说出去接吧。可老师没动。

于是他说到：“咋了，要不我们出去你在班里接”

全班沸腾。下课他被叫到办公室和语文老师谈人生去了……

21、今天班主任和我说：“放学来办公室找我。”

我有些紧张：我是不是作业没做，是不是上课讲话，难道我玩手机被发现了？

我怀着忐忑的心情来

到空无一人的办公室，看见桌子留了一张纸条：我藏好了！来找我呀！

22、一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生－殖－器。”

23、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。

医生问：你喝酒不？

他说：我从来不喝酒。

医生问：你抽烟不？

他说：我从来不抽烟。

医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？

他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。

医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？

他急了：我从没去过那些地方！

医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！

24、单位一屌丝，领导经常熊他，可能把他熊急了，买了把水果刀放办公桌上。

我们都替领导捏把汗，可领导毕竟见过大场面，见到这场面熊的更狠了。

一进我们办公室先要揶揄他一番，后来这家伙服软了。

天天买水果削好后给领导送去，我们才发觉这家伙心机太重！

直到一天我和他洗完澡他熟练的拿起桌上的水果刀刮脚皮，我才发觉这家伙不能惹啊。

25、今天第一天上班，我就直接坐在了办公室的按摩椅上，Hr姐姐大怒，走过来质问我：“你为什麽坐在上面？”

我冷静地回答：“我要以一个正式员工的标准来要求自己。”