母债女还、送给女朋友的礼物、那我们换房间吧、都是月亮惹的祸、和女朋友分手了、这特么才是真正的友谊、楼主和女朋友谈恋爱等超级开心女朋友的小笑话25则。

1、小时候生病了去医院打针，护士扎了好几针才中，好疼，我恶狠狠的瞪着她，她笑道：有本事你扎我啊！

读大一的时候我交了个女朋友，第一次去她家，想不到护士是她妈，她妈把我拉到一边小声说：一人做事一人当，不带这么母债女还的……

2、第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什麽好。

于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。

3、有个朋友不解风情，和他女朋友第一次在外面过夜开了两间房。

过了一会他女朋友敲他的门说：“我的房间冷。”

二货朋友就说了句：“那我们换房间吧！”

4、阿发霸占了阿强的女朋友。这天，阿强很是气愤地带一帮人来找阿发算账。

阿强一把掐住阿发的脖子，恶狠狠地说：“你他妈的，不想活了吧，敢勾引老子的女朋友！”

阿发吓得浑身哆嗦，一个劲的求情：“强哥，我承认都是我的错！”

阿强笑了笑，冷冷地说道：“不，都是月亮惹的祸！”

5、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

6、有次上数学课，一哥们儿跟他女朋友传纸条，那叫一恩爱啊

结果被老师发现了，说那谁谁把纸条交上来。

哥们儿特别淡定，把纸条揉成团从窗户扔了出去。

老师怒了，叫哥们儿自己下去捡，哥们儿不去，结果老师自己下去捡。

老师前脚刚踏出教室，后面全班同学立刻掏出各种本子开始揉团子往外扔。场面那叫一个壮观……

这特么才是真正的友谊！

7、楼主和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什麽，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，楼主当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行

8、“我跟我女朋友分手两年了，现在她孩子三岁了”这是我看到过的最悲伤的言情小说。

9、该放弃了，她想。已经等了两年了，他还是喜欢一个人，不是她。他一直喜欢一个人，她知道，她只想默默守候他。这几年也就是挂着女朋友之名，其实，他们已经一年没有说过话了。她经常在角落偷偷看她，可他不知道。所以，她累了。“在嘛？”他找她。出乎意料的第一次找她“嗯，我在的。”她已经可以冷静地回复了。“去年手机掉了，我妈现在才帮我又买一个。”“嗯”“所以，你没有生气，对吧。”那一刻，不管他说的是不是真的，她又再次沦陷，再也出不来了。

10、从前有一个叫做小仟的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……

11、小学的时候玩的还不错的一个同学结婚，喊我去当伴娘，毫不犹豫的答应了，主要是因为伴郎很帅，我们这边司仪都比较喜欢跟伴郎和伴娘开玩笑，司仪说新郎新娘感情深，伴郎伴娘亲一亲，伴郎说他有女朋友，司仪说没事，她不在，伴郎说，不行，我亲不下去……

12、腐女：女人想跟男人上床，那不叫爱，叫性欲。女人小鸟依人风情万种，不顾你已婚有女朋友，这叫征服欲。女人和你上床，得到的不是高潮就是钱。而付出金钱的是你，床上卖力的是你，滴精十血的是你，回家解决内部矛盾是你，妻离子散的是你，多次高潮的不是你。有些男人啊，别因为睡了女人就觉得自己牛逼大发了。腐男：与情人睡是发展优势产业，与寡妇睡是盘活闲置资产，与小姐睡是促进妇女再就业，与女同事睡是用好地域资源优势，与女上级睡是推动产业升级，与女下属睡是为下游产业注入活力，与大龄女睡是振兴老工业基地，与少女睡是培植朝阳产业，与女朋友睡是加速新设备折旧，与老婆睡是巩固传统产业。

13、和一个胖子朋友斗嘴，我：“你长的真是又胖又丑，所以没女朋友。”

他：“你不是也没有女朋友？”

我：“但是哥们儿不胖”。

他：“我的胖是暂时的，你的丑却是永久的。”

我：………

14、电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什麽只要一张票？你的女朋友呢？”

“您不知道，我们俩结婚了。”

15、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

16、一个朋友特会说好话。

一次他去一哥们家，正好哥们的儿子，带着女朋友来家里。

朋友笑着说：“这孩子，像他爹，会挑。”

一句话把一家人都夸到了，这情商……

17、小木偶有一位新女友-灰姑娘。一日，灰姑娘却对他说：小木偶，我再也不要跟你爱爱了，每次都被木屑戳到，好痛喔！”于是伤心的小木偶就去找老木匠想办法。木匠就对他说：“这个简单，你只要用砂纸给它磨一磨就可以了。”几天后，木匠遇到了小木偶，就问：上次教你的方法如何？你女朋友满意了吗？”小木偶答：“噢！有了那个东西，谁还需要女朋友？”

18、女孩和男孩的区别：一对兄妹在外地读书，快过年了男的打电话给爸说：爸：我耍女朋友了！爸：好！好！好！过年带回来！女的打电话说：爸：我恋爱了！爸：不好好读书我打折你的腿！

19、我朋友有一二货女朋友，今天吃饭，我们开玩笑，我就问她：“你男朋友的老二大不大啊。”

“反正比你的大。”他女朋友还激动的说：“老公，我是不是给足你面子了啊。”

瞬间我朋友看我的眼神都变了，哥们，你听我解释………

20、今天我终于鼓足了勇气去跟我的男神表白了，但是男神看了来看我说：“我有女盆友了，不信给你看！”

我心里面特别不是滋味，男神掏出手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂！

只见男神看了下手机，连忙说：“对不起，我忘了开机了！”

21、一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。

有一天他女朋友手机停机了，他女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。

GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了……

22、和女朋友去餐厅吃饭，烟瘾犯了，点了只烟，然后就看到服务员走过来对我说：“先生，这里不能抽烟。”

然后我就和女朋友换了座位，“这里呢？”

然后服务员看了我一眼道：“保安！”

23、总是惹女朋友生气，导致她也总是让我跪键盘，真心觉得这种状况需要改变，于是我下定决心，锯掉了自己双腿

24、和女朋友去吃火锅。

我指着鸳鸯锅说：“你看，这火锅就好比咱们俩。”

她说：“你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？”

我说：“不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！”

25、同学和女朋友分手了！女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”那哥们儿气不过了，回到：“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用。