人为啥活着、《男人装》、不是丹麦的，是中国的、我真不是慧慧、每个大妈都可能是未来丈母娘、我今天没有用过等开心一笑：大妈的笑话合集25则。

1、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？

越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的。

业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口。

2、中午在食堂打饭，排队前边是个漂亮妹子，一直想搭话，苦于没机会啊。到妹子时，机会终于来了，妹子饭卡没钱了。仟载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛[Bī]的把饭卡放到刷卡机上，说，用我的吧。是的，你没猜错，哥的也没钱了。食堂大妈笑了，妹子也笑了，大家都笑了。

3、今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家～。

4、今天去食堂吃饭，看到一锅紫菜蛋花汤旁边写着，买套餐送蛋花汤。我走过去问食堂大妈：阿姨，这个是单卖的吗？大妈说：不是丹麦的，是中国的！

5、一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。

手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”

拥挤的车厢瞬间安静……

我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

但我真的不是慧慧。

6、每次跳广场舞那些大妈跳舞的时候，我都会在一边默默的看她们，时不时还鼓掌。

我清楚的知道，每一个大妈都有可能是我未来丈母娘，遇到漂亮的大妈，我还会主动上前搭讪，大妈都漂亮，那她女儿也一定不差。

7、今天中午在厂饭堂度，工友夹了块黄瓜吃，一会就说：“怎麽今天的黄瓜味道感觉怪怪的。”食堂大妈在一傍说：“不关我的事，我今天没有用过……”

8、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。

只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

9、居委会的刘大妈来到小云家给她做思想工作。刘大妈对小云说：“小云，你已经有三个孩子了，款也罚了，可为什麽现在又怀上了？你怎么不响应国家号召呢？”小云坚定的说；“因为一直以来有一个信念始终激励着我生下去！”刘大妈听了一时间摸不着头脑，满怀疑惑地问：“信念，什麽信念？”小云说：“生生不息！”

10、前几天在北京出差，一天走在大街上手拎着大瓶的雪碧，走着走着掏出烟来准备抽一根当我准备点烟的时候，一旁的大妈突然大喊，有人自焚啊然后我被便衣给按倒了！

11、公园里一对儿热恋的情侣引起了遛弯儿的老大妈的注意。

女孩儿向男朋友撒娇：“老公，我牙痛。”男孩儿吻了女孩儿一口问道：“还疼吗？”女孩儿一脸幸福：“不疼了。”一会儿，女孩儿如法炮制：“老公，我脖子痛。”男孩儿又吻了吻女孩儿的脖子，问她：“还疼吗？”女孩儿撒娇：“不疼了。”

老大妈羡慕不已，上前问道：“小伙子，你真神了。你能治痔疮不？”

12、蚂蚁放屁小里小气！蚂蚁为什麽要放小屁？为了解开这个仟古难解的迷题，南伤小铁豆四处走访调查。居委会的大妈对动物的心理最了解，她认为：蚂蚁怕老婆，才放小屁！我说：”母蚂蚁放的屁也小，那又怎么解释呢？”大妈想了想说：“那驮只有一种原因了，母蚂蚁放小屁，是她的屁眼小。”这话有点道理，但我认为，真实的原因是：蚂蚁之所以放小屁，是它的父母从小教育它：有屁不在声高，小声放屁，方驶得万年船。

13、大妈下大巴车之后，估计是门没关好，车刚走不久，就听见一个大东西掉下去了。

我辛灾乐祸到：“谁东西不放好，掉了吧。”

然后师傅们下去捡回来，一看尼玛是我的！

箱都破皮了！师傅还来了句：“你现在知道是谁了吧！”

14、同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，领导勇于出头。

向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜口味。

自那以后，大妈将开饭时间延后45分钟。

自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多。

15、特麽谁发明的男左女右这词，那会去找厕所黑灯瞎火的啥都看不见，手机也没带，特麽就想着男左女右，结果跟一大妈一起上了个大号，一辈子都忘不了大妈用手机照我脸的那表情。这将是我一辈子的伤……！

16、我有个朋友姓敖，名武。

每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪。

直到今天，我又在他家楼下喊：“敖武，敖武，敖武。”

一楼的大妈从窗户探出头：“发情了啊！”

17、小明提着一盒榴莲上公交车，运气不错有个座，车到下一站后，一对情侣上了车，走到他面前，男的说：“不好意思，我女朋友今天来亲戚了，肚子痛不舒服，你可不可以把座位让给她一下。”小明正在犹豫，身边一个大妈开腔了：“你女朋友来大姨妈了不舒服，你应该打的送她上班，还来挤公交干嘛？还要别人给她让座，你没看见他都饿的在吃屎了吗？你觉得他还有力气站着吗？”小明顿时觉得大妈的形象高大了起来。

18、【神回复】

@李半仙：然后地铁里响起经久不散的掌声，大家一致大吼到：干得漂亮。

@大力事：这种情况一般称之为：秒打脸

@嬷嬷茶：圣母心就该这种结果

【原博】

地铁上，一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机，我并不认识他所以没有理，小孩的母亲还瞪了我一眼，小孩哭的越来越大声，这时一个大妈，冲着我喷了一句：借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了！然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个……”

19、大学一同学，去餐厅吃饭。

打饭的时候大家都会对食堂大妈说：“不要辣椒啊，不要香菜啊。”

轮到他，他很大声的说了一句：“一份芹菜炒肉！不要芹菜。”

大妈还没反应过来，这时他和食堂大妈俩人四目相对，差点擦出爱的火花。

20、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的。”小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。”

21、上次我去老家那边，看见了一个小卖部。

我去买饮料。我问大妈有脉动吗？

大妈回了：“小伙子脉动在咱这边卖不动啊。”

22、晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

23、同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价是普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了……

24、食堂大妈总是说：“你要吃哪个同学？”“你看，后面这么多同学等着，你到底要吃哪个？”

25、我姐姐，昨天她去菜场买菜，有个小偷把她的手机偷了就跑，着急着追。跑了两下觉得包太重，直接把包塞给旁边买菜的大妈，叫她帮她看一下。最后小偷没追到，包被大妈提走了，她灰溜溜提着一条鱼回来了家。造孽啊！