神一样学生、你妈呢、经典笑话、多少才子卖地瓜、搞笑段子、这种好事轮得到你、心机够深的等开心一刻孩子的笑话集25则。

1、老师：“就是你们班最吵。”

学生：“其他班放学了。”

老师：“读书能不能像吃饭一样。”

学生：“你一天吃九碗饭试试？”

老师：“知道女孩子喜欢什麽吗？”

学生：“取长补短。”

2、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。

那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。

那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。

埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”

那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

3、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后。“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”。

4、多少好女嫁人渣。

多少才子卖地瓜。

多少孩子不知道谁是他亲爸。

5、院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

6、是这样的，我18岁嫁给香港富商，可是天有不测风云人有旦夕祸福，22岁那年富商因出车祸失去了生育能力；庞大家业后继无人，为继承家业，现重金求子，男女孩皆可，可飞赴你处，事后绝不打扰。事成打给你三百万，孩子健康出生可出资助你事业发展。如有意向，请认真考虑后先去照照镜子，这种好事轮的着你？

7、表弟的故事，表弟在他们村里算是风流人物。

有段时间跟邻居女儿打的火热，也上了床，但是没有避孕。

女孩子长的稍微有点胖，一直到了某一天，表弟在自己家果园忙。

突然，女孩子的父亲跑过来，表弟头脑一懵知道坏事了。

原来女孩子肚子疼，快生小孩了。

问题是，全村没有一个人看出来女孩子怀孕了。

表弟也曾经问过女孩子月事有来过吗，女孩子说有。

女孩子本来就很喜欢表弟，心机够深的。

十个月没有人发现。

8、楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什麽时候要孩子，我本来想说先好好干，工作两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。

9、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

10、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

11、小时候家里有六神花露水，我不喜欢喷，爸妈就说：“这个喷了可以隐身。”

而且每次喷完他们都装作我隐身了，直到有一天，我喷着花露水狠狠的踢了老师几脚。

这时我才觉得自己生活在谎言里。

12、一个孩子的妈妈不知道孩子是怎么想的，整体就围在妈妈的身边问他是怎么生出来的。

终于有一天妈妈忍不住了，对孩子说道：“你是树叉里掉下来的！”

说完后，孩子跑了出去。过了很长时间妈妈都没见到孩子，于是去找孩子。当找到孩子的时候，发现这个孩子正在一片树林里。

妈妈走过去大声质问孩子在这做什麽？

孩子无辜地回答：“我要找我是从哪棵树叉上掉下来的！我要找我的亲妈妈！”

13、家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

14、河边传来一声叫声，快来人呀：“我的hai子掉河里了。”女人着急的说。我一听，孩子掉河里了，不说二话，咚的一声跳进去，在河里找了一会除了一只鞋子没见有什麽孩子呀，女人一见我手里的东西激动的说：“啊！我的名牌hai子呀，谢谢你啦！”我一听汗呀！

15、早上起床，睡得迷迷糊糊地挤上公交，忽然觉得JJ一紧，低头一看，是位小朋友车上站不稳抓了个能够到的“把手”，小朋友看看我然后把手放开，我闻到股槟榔味，也没多想，就又迷迷糊糊的下车了，到了公司结果让见到我的人都认识我了……一只小爪印清晰而且适合的印在了裆中央。嚼过的槟榔汁是血红色的……

16、熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！

17、特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：“妈妈叫什麽”

她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。

“那么，爸爸叫什麽呢？”

只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”

18、我和老公岁数也不小了，准备要孩子，一日洗完澡躺在床上指着自己的胸说：“以后这就是你家孩子的饭碗了”老公瞄了一眼，幽幽地说：“就不能换个大点的碗吗……”尼玛，皮痒了

19、有个小朋友我叫他跳个舞

他弱弱的说了句：“我不会”

我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”

结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

20、同学女，生完孩子3个月，不知道从哪里听说3个月孩子嗅觉比较灵敏。

同学对着孩子就放了个臭屁，结果孩子憋的直流眼泪。

以后看见他妈直接就把头扭过去，连奶都不吃了！

21、一男子走进告解室，对神父说：“神父，我犯了罪。”

神父问：“我的孩子，你犯了什麽罪？”

男子答：“今天我在海边散步，想去海边的洞穴探险，结果我拿手电筒一照，只看见一个男子与一个未成年小孩行那苟且之事……”

神父说：“尼玛，原来那魂淡是你啊！”

22、爸爸：“你长大了想干什麽？”小明：“做个病人”爸爸：“傻孩子，哪有人想生病的”小明：“那就做医生”爸爸：“做医生不错，如果不做医生呢？”小明：“修理管道的。”爸爸：“修管道有什麽好？”小明：“要不就送快递，送外卖。”爸爸：“你是不是玩我电脑了？”爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：“爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。

23、儿子想要零花钱买个玩具，没同意。

于是他就霸占了家里的卫生间，手绘门票，搬着凳子坐在门前卖票。

买票才能进入，这熊孩子。

24、他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活麽？关于这一点嘛……”她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”他：“不，我是想说……我还有一个女朋友。”

25、不抽烟不喝酒不打麻将三不，没房没车没钱没工作四无，爱老婆爱孩子爱父母爱朋友爱我要征婚的你五爱，不要急，你要是答应我，我就和老婆离。