床质量差劲、冰箱里全是你的脚气、论心理暗示的重要性、亲爱滴，你敢不敢陪俺看鬼吹灯、搞笑段子、结巴丈夫、汇吻１００个等爆笑老婆的小笑话25篇。

1、前天和老婆啪啪啪时床突然塌了，老婆：这床质量差劲，但是老公你挺厉害的，记得明天赶紧换一张质量好的床吧。就这样第二天一早让家具公司送来新床。下午下了班我到家问：老婆这床质量怎么样？老婆：质量就是好，啪啪啪时床都没声音，我下午都试了三次了。我：那就好，那就好！

2、听说把袜子放在冰箱里耐穿，老婆急忙把家里所有的新旧袜子，全摆进了冰箱。我打开冰箱，看到我的啤酒旁边全是臭袜子，只能叹着气，重重地关上冰箱的门。老婆说：“有气你别拿冰箱出啊！”我说：“我能有什麽气？现在冰箱里全是你的脚气！”

3、结婚有一段时间的夫妻老婆无法满足老婆就去找了心理医师治疗。回来，第一天晚上老婆穿着美丽衣服真的很惹火两人就过了快乐的一夜第二天老婆更是火辣辣两人又过了风起云涌的一夜老公就觉得很好奇……第三天晚上男人偷偷的看老婆在做什么？只见老婆对着镜子大喊：“我很年轻！我很年轻”后来，老公觉得心理医师很有效也跑去看心理医师回来，第一天晚上老公有如猛虎出山，坚挺不拔，让老婆很兴奋。第二天晚上老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了。老婆就觉得很讶异第三天晚上老婆偷偷的看老公在做什么？只见，老公对着镜子大喊：“她不是我老婆！她不是我老婆！”。

4、老婆：“亲爱滴，你敢不敢陪俺看鬼吹灯？”

老公：“亲爱滴，俺不敢！”

老婆：“切，真胆小！”

老公：“亲爱滴，俺不敢陪你看鬼吹灯，但俺敢陪鬼睡觉啊！”

老婆：“你啥时候陪鬼睡觉了？”

老公：“每次你敷面膜滴时候！”

5、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。

6、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。

一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”

他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。”

妻子：“你知道现在几点了？”

他：“一、一点了。”

妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”

正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇……奇怪，这钟……钟怎么也变得结巴起来了？”

7、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。

给娃的校长30个吻，不交费也上学了；

给电工30个吻，家里不再经常断电了；

给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；

给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”

8、夫妻俩吵架之后，老公被老婆罚跪：“给我好好跪着反省，我一会回来。”

过了一会，老婆回来了。

老公：“老婆，买菜了啊，贵不贵？”

老婆：“不贵，不贵，就几块钱的蔬菜。”

老公一听蹭站了起来。

老婆：“你干嘛，谁叫你起来的？”

老公：“嘿嘿，老婆，你不说不跪不跪了吗？”

老婆：“……”

9、老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车。

我向司机师傅问价：“师傅，从这里去高铁站要多少钱？”

司机师傅直接告诉我说：“8块钱。”

没想到，二货老婆嫌贵。

便砍价说：“你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊！我们两个人15行吗？”

你这是砍价啊？老子去你娘家；我一定要找岳父退货！

气死我了可。

10、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么？你还指望老婆饼里吃出个老婆来。”

11、老公和老婆晚上在家看书，老公突然放了一个响屁。这时家里的小狗一下从睡梦中醒来，跳下床，很惊慌的样子，在地上绕了一个大圈，然后才卧下。

老婆一扁嘴，说道：“瞧你那一个屁把狗吓的，还以为地震了呢！”

12、父：你都这样大了，该找一个老婆了。

子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

13、姐姐宝宝不到一岁。有天，姐夫对姐姐说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。姐姐奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗？姐夫一脸不耐烦：那些玩具我都玩腻了。

14、老王和情人幽会，啪啪后，情人满足的说，王哥你真厉害呀，伦家爽爆了唉！老王自豪的说，不要说是你，我老婆都说了，在我们小区里，我的功夫是最棒了的。

15、上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……”

16、老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！

老公淡淡的说了句：有什麽关系，反正明天一大早都还要送回去的？

17、小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人……老公怒道：咋回事？老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

18、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！１然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

19、和老婆结婚六年了，有个两岁女儿，但是家里人非得让再要个儿子，老婆也是非要不可！我被逼无奈，偷偷去医院做了个男性结扎手术，刚到家，老婆说：“老公，告诉你一个好消息”……

20、偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。

一天下雨，忽然打了一个[炸]雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。

俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。

老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

21、老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？我：能啊，二十多年我都忍过来了 老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊 我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有……在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。

22、有个朋友和我说：媳妇儿上环一年半，副作用太大，心疼媳妇。我想做结扎术，打算让媳妇把避孕环取了。不知效果和副作用怎么样，心里没底？我无奈回到：没用的，我扎了，老婆还不是又给我生了两个孩子！

23、我和妻子正在看《梁祝》，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，祝福……

突然我老婆狂笑不止。我诧异的问怎么了？

她笑说：梁祝是傻子好么，蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什麽要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。

尼玛，幸亏编剧、导演不是你。

24、一pol-ice，局长批准学驾后因公事繁忙，无时间摸车。

一天局长问他学得如何？他答到：“报告局长：自从批准学驾以来，安全行车0米，晚上才有时间在床上练，左脚招呼离合器，右脚招呼油门与刹车，手里紧抓洗脸盆，开着开着遇到紧急情况，一脚刹车，把老婆蹬下床了。”

25、丈夫：老婆，在吗？

老婆：嗯。

丈夫：今天什麽日子？

老婆：什麽日子？

丈夫：你猜！

老婆：忙，快说。

丈夫：今天是你的生日！

老婆：奥。

丈夫：生日快乐！老婆。

老婆：少来。

丈夫：你想要什麽礼物？你给我钱我去买。

老婆：……