这是一个很有脾气的男人的故事、你就是我的一根烟、我跟老公撒娇、回去有一个女人等着我、小贱人吃啥呢、我怎么吃啊、避免怀孕等史上最经典老公的段子25则。

1、吃完晚饭没有收拾，和老公躺在床上平胃。

对话如下：老公问：“一会儿我睡着了，你会去刷碗么”

我：我不刷你还爱我不？

老公：爱，但会很生气

我：生气会有什麽后果？

老公：自己去刷！

嗯，这是一个很有脾气的男人的故事

2、老婆：亲爱的，人家是你的什麽呀？老公：你就是我的一根烟。老婆：你的意思是不是就是在你闷的时候就会把我放在嘴边吻我呀？老公：错了，是你再问这种傻逼问题劳资就他妈抽你。

3、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”

老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

4、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。

5、在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。

过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西。

我头都没抬霸气十足的问了一句：“小贱人吃啥呢？”

问完一抬头，公公一脸茫然的看着我。

6、老婆生病了躺在床上打点滴，老公忙这忙那……

老公：来，老婆吃点水果……

老婆没有吱声，摇了摇脑袋，老公只好自己吃了……

过了一会，老公：来，老婆喝点汤……

老婆还是不吱声，摇了摇脑袋，老公又把汤给喝了……

老婆动了动嘴好像在说着什么……

老公：老婆，喂你，又不吃，你想说什么啊？

老婆挣扎了一下：尼玛，你这蠢货，就不能给我把围巾拿掉啊，围巾围在嘴上，我怎么吃啊

7、甲女说：“我现在得尽量避免怀孕。”乙女觉得很奇怪。乙女说：“避免怀孕？你老公不是才做过结扎手术吗？”甲女说：“苦啊！！这就是我必须极小心的原因……”

8、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”

9、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我……

10、晚餐过后。

老婆：“亲爱的，我是不是又胖了？”

因说老婆胖，受过伤害的老公小心翼翼的说道：“你这是吃饱了撑的。”

11、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什麽条件？我看看有合适的你介绍个。”表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”老公：“噢，我还真能帮你找个。”表妹：“真的吗？”老公：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”

12、老婆罚老公方法：跪蚂蚁，不能跪死了也不能跪跑了；跪键盘，用膝盖打出 我爱你；

跪方便面，泡的时候还是一根根的；

跪遥控器，不能换台；

跪姨妈巾，跪完不能有凹痕

有没有同为受害人的，欢迎补充

13、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。

妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？

丈夫：不认识。

妻子：你找人家的麻烦了？

丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。

妻子：这世道，看个风光还打人！

丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

14、老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备……！老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁……

15、自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降……今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风兜的正嗨，而且很不耐烦的说我：整天吃饱等饿，还惹我女婿生气，还给老公打电话说：闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识……结论：论送礼的重要性……礼没送到，亲生的也没用。

16、我叔翻我堂弟的聊天记录里，我堂弟和一个女孩子叫老公老婆，而且还有好多肉麻的话，什麽非你不嫁，我初牵初吻初抱 什麽的都可以给你，我叔惊呆了，拉我堂弟过来就是一顿好打，边打边说：哥哥24了都没有女朋友，你才14岁竟然敢找女朋友，看我不揍死你去！我一看，急忙拉住我叔，心想着：别打了，打在他身 痛在我心啊，你看哥我24岁了都没有女朋友，没有女朋友啊……

17、暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。

因为天太热，我们就在树下乘凉。

由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤。

几天后，我越看这疤痕，越是生气。

于是我问儿子说：“儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。”

没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说：“妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系。”

18、老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？”我说：“怎么可能？”她说：“有。”于是打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完，老婆就一把抓起来吃了，还说谢谢。

19、女人二十岁没有贼心没有贼胆，总被贼惦记着。

三十岁的女人有贼心没贼胆，总被老公看着。

四十岁的女人没有贼心有贼胆，被孩子看着。

五十岁的女人有贼心也有贼胆了，可回头一看贼没了！？

20、夫妻俩吵架，老婆破口大骂，老公不语趴在地上打滚。老婆：“你干什麽。”老公：“我在惩罚你，衣服脏了不用我洗。”

21、今天剪了个短发，对着镜子，摸着头发说：“快点长，快点长”结果二货老公说：“别让肉听见了”……

22、老公进门看到老婆在打牌，就走过来看，突然闻到糊味：亲爱的，糊了。老婆啪就试一下：尼玛，别瞎说，我这牌哪里糊了？老公：亲爱的，真的糊了。这时上家：谢谢，哈哈，我糊了。老婆啪又是一下：尼玛，给我说清楚。老公捂着脸：亲爱的，我说的是菜糊了。老婆啪又是一下：菜糊了，你还站着？

23、单位一二逼女同事，今早上班走路姿势有点儿不对，随口问了一句：不舒服？猜她怎么回的：昨晚老公太厉害，今天早上合不上腿！当时我就无语了，这货太特么让人无语了！

24、带城里的小女友第一次回老家农村，她指着正在推板车上坡的二大爷，发现新大陆似的大喊：“老公，快看，那里有老汉在推车哎！”

25、A：“你要管紧一点，你老公才不会去外面乱搞。”

B：“我平时都管的很紧的，怎么还是出事了。”

A：“是管紧，不是管的紧。”