工作有那么忙吗、铿锵有力的回答、头发像猪鬃、妈妈，我也想生一个小弟弟，好让他陪我玩儿、世界上还是需要这样的好人的、各位男同胞想尝尝吗、娘给你找到爹了等开心幽默单位的简短笑话20则。

1、最近老公总是很晚回家，老婆就去单位看个究竟，老婆：工作有那么忙吗？老公：你没看到吗？我一直也没闲着，现在单位效益好，老婆：效益好怎么工资还是那么一点点？他同事也过来帮忙解释说：是的，你老公最近忙着追一个美女。

2、小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找pol-ice！”“那你是哪里人啊？”“中·国·人。”“你爸爸叫什麽啊？”“姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”简洁利落，铿锵有力的回答～～

3、单位一哥们头发很糙，又粗又卷，刚才我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女同事：“你看这是啥？”

那女同事顿时脸红了——“流氓！”

4、五岁的小女孩儿梅子听妈妈跟爸爸说她们单位有一女同事生了个小男孩儿，眉清目秀的，一逗就格格地笑，特好玩。梅子就跟妈妈闹。妈妈，妈妈，我也想生一个小弟弟，好让他陪我玩儿。

5、本人小零时工一个，昨天晚上临时加班。单位地点在广场上，跑去开门，谁知道钥匙忘了是哪一个了。就一个个试。打开门的那一瞬间，一老大爷一把抓住我，误以为我是小偷（本人一米九大汉，面相有点凶恶）我解释了好半天，最后领导来了才解释清楚。世界上还是需要这样的好人的。

6、单位一女同事在超市打特价的时候，买了好多牛奶。大家都知道应该马上要到期的产品，她就带到单位想发给大家喝。于是就叫一二货男同事帮忙，这个二货边发牛奶边说到：“娜姐的奶大家都尝尝啊！”……

7、一个月前单位聚会，男同事们热情的劝酒！

等我清醒已是第二天中午！全身赤裸的躺在床上！

我明白了一切！服务员告诉我送我来的有八个男的。

可恨的是这个月的亲戚没来！是谁的都不知道，没办法豁出去了！我把故意水龙头扳坏，敲开了我暗恋已久小王的门。

小王热心的帮我修好！看着小王喝下我放了两粒伟哥的水。

我轻轻柔了下肚子，孩子，娘给你找到爹了。

8、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”

门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”

老板：“你原来什麽职业啊？”

大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”

9、单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。

把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。

把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。

把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。

把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。

最后，盘了只剩下一堆鱼肉。

老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”

10、单位聚餐，领导敬酒后举杯说：“走一个！”只见我们科室一个小孩出去了，一直到我们吃完他还没回来。第二天，我们问他去哪了，他特别委屈的说：“不是说走一个吗，我一看，只能我走啊。”

11、天冷了在单位浴室洗澡。舍友问：“洗澡时要是突然进来一个女的，我们捂哪里？”我十分机智的说：“捂档。”另一个人说：“捂脸。”他默默的摇摇头，我们十分好奇问他捂哪里，他淡淡的说：“我会捂住女孩的嘴～”我百思不解，捂人家嘴干吗？有人秒懂么？

12、大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔说：你再转转吧！我以为他要看我体格，于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈，完了再看看那叔叔，那奇怪的眼神让人一辈子难忘！

13、单位一同事特老实，三十五了才有孩子，是个儿子，高兴的不得了，买了喜糖给大家吃，还拿照片给大家看，公司一小姑娘逗他：“把你儿子借我玩两天呗！”大家都觉得玩笑开过了，没想到哥们慢条斯理的说：“借不行，可以给你个，但是得十个月以后才能玩哦！”小姑娘憋到内伤。

14、一班工匠给某单位砌了一段围墙，刚一完工，工头就去和会计算工钱。会计问：那几位怎么不来？工头说：他们在那儿等着。

这时，只听见新砌砖墙外面那几个工人大声喊着：头儿，你赶紧算么。我们实在顶不住啦！

15、今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。

我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？

主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

16、最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。

同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。

第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

17、一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：

爸：你会打字吗？

儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。

爸：那我念你打

儿子：好的，五笔和拼音我都会

于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死：

奖状

为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市[妓]委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进[piáo]兵称号。特发此状，以资鼓励。

18、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……

19、单位同事到KTV聚会，嫌那里的酒太贵，KTV不允许自带酒水，于是用女同事的包装了好多啤酒进去，到了就那里点了一瓶啤酒，唱完歌带去的酒都喝完了，服务生一脸哀怨的看着我们心想：一瓶啤酒居然各个都喝的脸通红，居然有一个人还喝吐了。

20、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，楼主和同事在看电视，突然A君大喊：两J。同事也是个地主迷，接话曰：两K。A君随即大喊：两A。同事又接：两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰：不要，你tm到是出啊！