我还以为等史上最搞笑经典段子10则。

1、今天下班天有点晚，家明启动车子的时候看看表已经过了和苏苏约会的时间了，心里有点急，车子慢慢倒出车位，突然颠簸了一下.家明没在意只想着赶快回去.车子驶向苏苏的家，电话响了起来.家明一看，是苏苏的电话，准是她等急了，他无奈的笑笑，又要受他的大小姐脾气了.喂？家明你在哪啊？我在去你家的路上啊，不好意思啊，今天开会晚了.哎呀，你怎么走了啊，我等不着你，去你公司找你了啊！刚去你的车位，没有看见你的车就知道你走了，快回来接我.家明挂了电话，掉转车头向回驶去.到了公司，苏苏果然站在楼下.一看见家明，她马上就迎了上去……

2、早上去菜市场买菜，看到一群人围在那里，过去看过明白了是一个车主撞翻了一大爷的鸡蛋，车主嘴里骂骂咧咧道：你卖一年的鸡蛋都不够买我的一个车轮。大爷也没生气，看了看那个车主说：你也别生气，本来就是你的错，这些鸡蛋我也不在乎，你道个歉就算了。车主：我凭什么给你道歉，你算老几呀。大爷：你要是说这话的话我也就没招了。说完大爷拎起旁边的白开水倒在了鸡蛋上面，又撒了一把茶叶，然后默默的[报][警]了……这货这辈子玩完了……

3、一天傍晚，吃完晚饭，出去转转。一个人，很悠闲自在。忽然对面走来两个男人，看上去很亲密的样子，据我目测这两人关系可不一般，抱得很紧，应该是一对父子。小的大概也就5、6岁吧。忽然小孩俯身呕吐，正好吐到了路边的一辆电动车上，大人很温柔的帮他排着背。这时我正好走到跟前，说：“哎呀，我的车！”大人一听，连忙道歉，说会帮我把车擦干净。我赶紧安慰：“没事，天冷，赶紧带孩子走吧，没事的，走吧，走吧！”后来大人客气了几句，心怀感激的带着孩子走了。我目送了他们一下段，我也走了，不知道这是谁的电动车，我想车主该感谢我吧，我帮他做了一件善事，让那对父子感受到了友善，对孩子的成长史有帮助的吧。

4、大家应该都知道帆船社长的故事吧！曾听过学长说过一些关于交大的鬼故事，但我觉得应该还有，大家提供一下吧！好笑的鬼故事……有一天，一个田径社的社员深夜在田径场练跑.结果看到一个头在黑暗中上下晃动.他吓得脚软，想跑却又跑不动.接着，那颗头不动了，停在空中，还一直看着他.他很想逃跑，可是感到全身无力.慢慢地，那颗头转了方向，飘走了.飘到亮一点的地方，他才看清楚是一个穿黑衣服的女生，手中拿着跳绳……：p更好笑的鬼故事……清大有一个女的新生，非常用功.有一天晚上，她读完书后，觉得很累.看看钟，已经一点多了……

5、一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。那我说什么好呢？阿凡提问。你就说‘我把驴给你’就行了。信徒说。阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！儿子回答道。

6、买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响！买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打电话。买家：哦！有什么缺点呢？卖家：不能剃须。买家：老板，有什么手机最耐用？卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。买家：为什么？卖家：你见过谁家有祖传的手机？买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。……

7、在网吧上网，打开机子，进游戏英雄联盟，这时一个乞丐在我来到我身边向我乞讨，因为这网吧周围很多乞丐，时不时就有进来乞讨的，我也没在意，给了他10元，当天准备进白金，也算是做好事给自己心理安慰一下，他并没走而是看着我，一直打晋升赛很紧张，到第五局的时候刚进地图，旁边乞丐说到，你们两边阵容，四六开，要想赢的话全在你这个上单的点上了，你武器不好打龙女啊，我靠，听到这话我说 你还懂这个 那你怎么打赢啊 我表示确实打不过况且对面龙女还是白金的 这时乞丐已经做到我的位置上 看着他流利的补刀 团战连拍键盘的技术 我已经看呆了 20分钟 对面果断投降 他默默起来转身走了 留下一句 我就是打英雄联盟才变成这样子的。

8、原着：曹雪芹 改编：赵万龙快过年了，天气凉了，树叶光了，妈妈叫我来看你，我来了，你的冬天就快过去了，春天也不远了，最近天干雾燥，小心上火，多喝点王老吉，少痴点情，早晨跑步的时候，要是遇见狗，千万别乱叫，会给[警][察]叔叔找麻烦的。上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包，如果看见人咬狗，你就用狗去砸砖头，若是狗被砖头咬一口的话，你就进办公室先喝一杯热咖啡，一定要认准雀巢牌，传说雀巢咖啡是进口的，咖啡因含量也不超标，质量和性能都比较稳定，目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉，失忆等症状的，生病的时候，记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。……

9、介绍人给张二婶女娃说了个婆家，说是家里有钱有权。他爸是公社武部长，屁股后头跟着好几个背枪的，神气着哩……张二婶说：甭提他爸，咱知道，那是个二齿。警备队骑大马――憨倬！咱是想知道他娃的身份成规，你改天引来问问再说。第二天，介绍人引来武部长的娃，张二婶便开口盘问：这娃，你弟兄几个？武部长的娃扳着手指头，数了好一会儿，突然抬头问：算我爸吗？武部长！张二婶不动声色往下问：你家共有几口人？他翻着眼珠想了想，冷不丁问道：算那头大黄牛吗？犍牛！张二婶忍了忍，又问了一句：你知道牛有几条腿？他摇着头说：我数过，它尾巴圪抡圪抡，高低数不清。张二婶叹了口气：好啦，你回去吧。他见张二婶对他不中意，出门又返回来说：二婶，你甭生气。回去叫我妈把牛尾巴拽住，我给你重数一下。

10、蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一……