没事洗什麽芥末呀、不要追了、谢啥呀、号被盗了、中午吃什麽、请问有什麽可以帮你的、这手机不是能切水果吗等非常经典综合简单笑话20篇。

1、一天，老油又被老婆逼去刷碗，这时，好友老李来电邀请他去参加一个宴会，老油无奈把实情说出，老李在电话这边说他倒霉，而老油却说：“哥洗的不是碗，是寂寞。”

老李这边嘟囔道：“没事洗什麽芥末呀。”

2、一个赶着上班的人，急急忙忙的奔向正在启动的公共汽车，一边大步追赶一边大声的喊着：师父！等等我

公共汽车的司机探出头来说：悟空！你不要追了。

3、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。

结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……

4、就昨晚，本屌的女神发了一条说说：看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！

正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现QQ上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。

5、高中那会，米米和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时米米卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给米米一张纸条，米米那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：“中午吃什麽？”

我勒个去！！！

6、移动客服：你好，请问有什麽可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：……

7、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。

没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。

我问他是不是手机掉水里了。

他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？

正好今天家里来客人买了西瓜……”

8、领导：“以后这种事你自己定就行了。”

过了几天，领导：“谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？”

9、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？

胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

10、香蕉和黄瓜结婚，两人洞房在床上腻歪，黄瓜：“宝贝我要把你揉进我的身体！”

第二天人们在床上发现了香瓜。

11、早上遇到隔壁邻居，她笑着对我说：“昨晚你啪啪的动静可真够大的，你女朋友叫的真疯狂。”我说：“我昨晚值夜班没在家。”她有点不好意思：“啊，难道……”我说：“是的，我走的时候电脑忘关了。”

12、刚刚看湖南卫视跨年晚会重播，看到杨幂在唱《爱的供养》。

真唱！真唱！太TM残忍了，太TM的自私了，太TM[恐][怖]了！

假唱会死吗？会死吗？

13、今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思？

14、一个二货同事怀孕了，她说：“不管做什麽都要跟宝宝沟通，多摸摸它，今天拉臭臭的时候，我就跟宝宝说，抱紧妈妈，妈妈要使劲儿了！”

瞬间，一口老血给笑喷了。

15、观看马戏团表演时，发现训虎师竟然是一名年轻小伙。

这时八岁的儿子问：“以往我们看马戏团表演，训虎师都是漂亮的阿姨，为什麽这次却是年轻的叔叔呢？”

我回答：“以往的老虎都是公老虎，这次是母老虎。”

16、一位男士在路边的加油站停留，无所事事

这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什麽事吗？”

男士不好意思的说：“我正在戒烟！”

17、现在的名人都养着各种宠物，马云的天猫，马化腾的企鹅，王小川的搜狗，张朝阳的搜狐，谢振宇的酷狗，杰夫·贝佐斯的亚马逊。

受不了了，我也要养一只。

18、宿舍某二逼室友泡面总是泡很久才吃。

开始都以为他怕烫！

后来问他，为什麽要泡这么久？

他说：泡久了面多些！

19、一日在食堂吃中饭，经理无意中问起，小明啊来公司这么久了感觉怎么样啊，有什麽收获没有。小明想了想说道：刚来公司的时候吧我是屁都不懂啊。

经理又问道：那现在怎么样了呢。

小明很认真的说道：现在懂个屁……

20、有人问我：改什麽名字比较好。

我：……我从来不改名字，嘴上说是原则问题，只不过这个原则都是因为太麻烦懒得想，怎么改都不大对劲。