梦到手机在哪了、老子去你娘家一定要找岳父退货、当然是别人的老婆穿的越少越好、老师我真不是说你啊、崩出一兜翔、反应迟钝的兄弟、怪不得挠半天没感觉等史上最污二货的小笑话25篇。

1、高中一同学入冬的时候买了一个手机，有天下大雪一起打雪仗，那二货把手机丢了，我们一群人找了好久都没找到

等第二年开春了雪都开化了，有天上课那２货在睡觉，突然醒了跟我说他梦到手机在哪了，下课去那找还真找到了，回来放暖气热了一下午，居然还能开机打电话，给跪了……

2、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱？”司机说：“10块钱。”

二货老婆说：“两个人15行吗？”

老子去你娘家一定要找岳父退货！

3、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。

只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。

于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”

然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”

4、初中时候的事儿……一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句，不好意思抄错行了。

正当全班都静悄悄的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊……瞎啊……啊……小伙伴们都惊呆了！！！

5、一天早上，二货老公急急忙忙的穿衣服。

我一把拉住他说：“不要走，不要丢下我。”

二货吼了一句：“撒手，在不撒手来不及了！”

我还死命拉住他，不要走！

结果二货一个屁没忍住，崩出一兜翔……？

6、晚自习，几个二货没事做，就拿打火机烤前桌的屁股，可是半天都没反应。

课间休息时，前桌才略带奇怪地说：“哎，今天感觉屁股怎么有点热啊？”

7、昨晚几个朋友一起喝酒，全是二货。

几个都差不多喝麻了。

A君腿痒就使劲挠，挠了半天。

B君不乐意了：“尼玛挠老子大腿干嘛，劳资又不搞基。”

A君：“我特么还以为是我腿呢，怪不得挠半天没感觉，腿还是特痒。”

哈哈哈哈哈哈哈！？

8、初中的化学老师王老师长得很有特点。

在一次语文描写人物的作文中，二货同桌写道：王老师进教室时，人没到，胸先到了；离开教室时，人走了，屁股还在……

后来，他火了。

9、二货发小是厨师，有次去找他玩，刚一人点一根烟边抽边聊。

这时来客人，他随手把烟用手一掐，往耳朵上一夹就开始炒菜。

关键是烟没掐灭啊，我就看着那烟越来越红，头发都冒烟了。

他还说：“炒菜油烟大就这样。”

我也没告诉他，就是想看看他的痛感有多强。

啊，我很失望，还以为超人呢。

10、早上，一宿舍同学问我：几点了？

我回答：七点四十。

只见这二货同学脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：我问你几分了吗？

我：……

11、年末了，二货媳妇说：给丈人买箱茅台喝吧。我说：好啊，买两箱吧，他老人家一箱，我一箱。二货媳妇说：喝酒对身体不好，你就别喝啦。我感到媳妇太爱我啦！……

12、二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。

就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。

我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。

13、早上的事情。今天早上起床发现身上被蚊子咬了几个包，我就对室友说：妈的，住25楼蚊子都可以飞上来。二货室友来了一句：它们是坐电梯上来的。

14、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂厨子里？

我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。

二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。

15、那天媳妇一脸正经对我说：“老公，人家ＸＸ（老婆的闺蜜）刚谈了男朋友半年，就说要她男人上交工资卡，每月发伙食费而已了。”

我一听，菊花一紧。顿时思绪万仟，莫非……？？

老婆接着带着可怜腔说“那我们在一起都几年了，你啥时候要我上交工资卡吖？？！”

这二货娘们～吓屎我了……

16、一二货女同学洗完脸照镜子，没戴眼镜并得瑟的和我说：我发现我不戴眼镜更好看。我来句：傻吊，那是因为你没戴眼镜。

17、晚上抱着微胖的二货媳妇儿睡觉，肚子饿了，想去宵夜。

于是我调戏她说：“抱着这么大一堆肉，但是不能吃，真郁闷！”

结果这个二货回我：“那我刚才含着根香肠还不能嚼呢……”

18、家有五岁小外甥的。

今天外婆给他求了个平安符戴着。

完事放学不写作业吵着非要出去玩。

好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！

结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：“什麽破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”

顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！

19、火车上两个人在讨论艺术，一个问：齐白石你知道吗？

那二货一愣：棋牌室我知道呀。

20、和一二货朋友去电影院看电影，坐在最前排看[恐][怖]片，当看到最[恐][怖]的时候，感觉是从里面奔出来的。一般这种情况下我们都会吓着不敢看，但是我这二货朋友对着电影屏幕拳打脚踢，嘴里还说着：来啊，有种过来啊，感觉全电影院都看着他……

21、刚刚二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜，老公回来说不知道我喜欢什麽款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀，急忙打开一看“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。现在吃的我都撑了。

22、中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什麽有东京，南京，北京却没有西京……

当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了么？

23、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊……

24、昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什麽事都不用你操心 ”……我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……

25、一二货同学犯二，把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀，没追上！然后就站着大声骂“我艹你妈！”。然后全校都知道了……