们思考过吗、兄长哪去了、可我的酸奶去哪里呢、出了一道压力测试题、听得我潸然泪下、我一看到老婆就醉等暴笑哥们的笑话合集25则。

1、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。

然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”

然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

2、老刘嗜酒，喝醉之后回家，老婆不让进门，很苦恼。哥们小李给他出主意：“下次你回家先敲门，等嫂子开了门，你就把衣服脱光扔进去，她总不能让你在外面裸睡吧？”老刘听后大喜。第二天，小李问老刘效果如何，老刘愁眉苦脸：“我照你说的做了，可是衣服刚扔进去门就关上了，还有个女声说‘本车一路无人售票车，方向：火车站’！”

3、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？

还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……

然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！

4、同事买了一瓶酸奶一瓶洗面奶，包装都很精细，放到桌子上。

一哥们饿了，就看都没看就喝了一瓶，还夸：东东不错。

同事回来大叫：洗面奶呢，那可是108元呀。

哥们没应声跑进厕所呕吐不止，回来后看见同事抱着一瓶子悠悠得讲：吓死我了，原来滚到桌下面了，我还以为谁当奶喝了，可我的酸奶去哪里呢？

5、哥们考公务员，过了笔试该面试了。

考官：“我们经过调查，认为你在这次考试中有走后门的行为！”

哥们惊讶，“你们这都知道。”

考官：“其实我们刚才出了一道压力测试题！”

6、和一狂热追星族哥们儿闲聊，我问他一共花进去多少钱了，他毅然答道：“重要的不是在她身上花了多少钱，而是现在能为她花多少钱。”说罢就打开网页继续抢票了……听得我潸然泪下

7、四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一看到老婆就醉。”甲乙丙仨人同时问道：“这是为什麽？”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”

8、一哥们总会把ＱＱ密码告诉女友，他说这样女友就不会怀疑你的忠诚，我深深的相信这句话，因为我有他８个ＱＱ号码

9、刚去地铁站赶地铁和一哥们约好了十一点半，时间有点赶。

到了下楼梯的时候，眼睛一直盯着地铁那边，没有看前面，只顾着下楼，突然脚好像踩到什麽东西了，往下一看，前面一个妹子穿的长裙被我踩到，她往前一走，裙子掉了，露出了小内内。

这还不是尴尬的，我赶紧上去说了一句：不好意思，我帮你穿起来。

10、记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单。

只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师。

老师翻开后，边打喷嚏边哭。

一老师看见后问：“这作文真的很感人吗？”

老师边哭边说：“哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！”

11、昨晚吃完饭，他哥们喝多了，话也多了。此为背景……割开他的声带！！……妹纸，看见这鞋了麽，啥颜色啊。蓝色，紫色，对，拼接色！阿玛尼的！！看见这衣服了麽，看这衬里，看这样子，在这市里买不到！！这都不贵，万八仟的！！去两儿零！！去！两儿！！零！！！去你大爷的！喷你一口盐汽水！……

12、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。

过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。

又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。

这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

13、一次上厕所，闯进了女厕所，还不知道，摸着一女孩的头，说：“哥们借个火！”

之后整个楼层只听的到“流氓”两字的大叫声～～～

14、前几天和一哥们去相亲，两个人聊的挺好，姑娘也挺漂亮。

陪着两个人聊了一会吃顿饭，我就回家了。

他们俩不知道干嘛去了，昨天哥们和我说：“我们黄了。”

我问咋回事，哥们深吸一口烟说：“太黑了。”

我真就不乐意了，那个姑娘我也看见了，挺白净的啊，怎么就太黑了。

现在这年轻人，不想处就不处呗，总瞎找理由。

15、一哥们有一天跟几个朋友在一饭馆吃饭，酒足饭饱，把老板给叫过来，跟老板说，你在门口划道线，你来当裁判，喊123我们几个谁跑的慢谁结帐，老板也觉得挺好玩的，就同意了。喊完123全跑了！！！高潮是老板后面还给鼓掌昵，这几个直接跑回家了。

16、直升飞机从蜻蜓身边飞过。“嗨，哥们，到哪儿去？”蜻蜓大声问道。直升飞机瞥了蜻蜓一眼：“哪里来的农民工，这么死乞白赖地和我称兄道弟？”。

17、银行卡被吞了，和哥们去银行取卡，看到工作人员一下拿出几十张卡的时候，我脱口而出：“怎么这么多傻逼啊？！”

工作人员邪恶的笑了……

18、一次和同事喝酒，喝到一半，这哥们忽然意识到没法开车回去了。

然后就把他媳妇叫了，不一会就到了。

恍惚间听到他，一会叫他老婆嫂子，一会叫他老婆弟妹。

第二天上班见着哥们走路一瘸一拐。

19、公交车里人真多，哥们到站要下车，全身用力往出挤，人多没缝怎么过，下边有人向上挤，这时心里起了火，越使劲挤越不动，车门紧闭又起动，这时无奈很郁闷，车没下成心落空，最后拉到终点站，哥们下车才成功……

20、我的大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来，扔回去了。没走几步路，那球又飞了过来，我就也给扔了回去。可又没走多远，那球又从身后飞了出来。我都不想管了，我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着，就听墙那边有人喊：“谁呀？别TM扔了，我要过去！”

21、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”

22、在大学时，上课在睡觉，突然做梦梦到自己好像放了个响屁。就醒了，接着看看四周都没什麽反应，挺安静的都在听课，以为是做梦的就继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，结果你放屁，大家都安静了。

23、今天上课，老师提问开始了，大家都沉默了。

不知是紧张还是咋滴，旁边的室友放了一个巨响的屁，然后全班咂开锅了。

这不是高－潮，高－潮是老师说：“大家安静，说这是正常的。

话还没说完，这哥们不知是囧的还是吃了啥豆子之类的，又放了一个！？

24、我们班里有个哥们超级娘，我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。有一天，不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊：“以后谁再喊我娘娘腔，老娘就和他拼了……”

25、有一个心仪的女孩，我一直不敢向她表白。

一天晚上，我跟几个朋友一起喝酒喝醉，当时把这些话都告诉了朋友们。

朋友们一阵鼓舞，这时一哥们默默的递给我手机，我凭着酒劲，拿起手机向女孩子表白了。

女孩居然答应了，但是，我打完后发现手机居然是那哥们的，现在他们一起了。